***
Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
- За что?
- Вы вчера мою жену прав лишили!
--------------------------------------------------------------------------------
Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит,что вы не должны оплачивать проезд!!!
--------------------------------------------------------------------------------
По дороге на полной скорости несется "Газик", его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливаетмашину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке.
- Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили?
- Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили...
- Это все?
- Не, мы потом за обедом еще пивка @бнули, а потом водочкой догнались...
- Значит, пили пиво, а потом еще и водку?
- Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли...
- Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку.
- Да ты че, ты мне не веришь?
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь!
--------------------------------------------------------------------------------
Из автобуса выходит женщина. Кондуктор кричит ей вслед:
- Вы забыли в автобусе сверток!
- Не беспокойтесь, мой муж работает в бюро находок. Это его завтрак.
--------------------------------------------------------------------------------
Идут занятия мотоциклистов в автошколе. Инструктор объясняет:
- Шлем предназначен для того, чтоб при падении или аварии голова осталасьцелой... Вот вам пример из жизни - едет мой знакомый на мотоцикле иврезается в грузовик. Влетает под колеса, его там всего перемололо, толькоголова в шлеме и осталась - ни одной царапинки!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик сдает экзамены на шоферские права.
- Увы! - Говорит инструктор. - Вы экзамен не сдали.
- Как я мог его сдать, если я еще не тронулся с места?
- А как вы могли тронуться с места, если вы сели на заднее сиденье?
--------------------------------------------------------------------------------
На перекрестке останавливается новый русский на 600-м мерсе.Сзади останавливается запорожец.В запорожец врезается сзади другой новый русский тоже на 600-м, запорожец врезается в передниймерс, отлетает всторону и падает в кювет.Из заднего мерса доносится радостное:
- ГООЛ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит на перекрестке шестисотый мерс, водитель зажмурился - ждет "запорогу". Краем глаза смотрит - едет.Приготовился. БАЦ!!! Водитель хватает монтировку, вылетает, смотрит - вместо запороги ещё один мерс.
- А где "запор"? Второй Водитель второго мерса радостный бежит навстречу.
- Прикинь - всмятку, да!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Студент и девушка:
- Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотором?
- Да! И повел он ее на автобусную остановку.
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит гаишник на посту. К нему подходит пьяный мужик, и спрашивает:
- Ты тут сегодня весь день стоишь?
- Да.
- И вчера стоял?
- Да.
- И завтра будешь?
- И завтра буду.
- Вот бы у меня так стоял...
--------------------------------------------------------------------------------
В больнице беседуют, двое в гипсе:
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался пешком.
--------------------------------------------------------------------------------
Двое едут на машине. Один говорит:
- Вась, кажись к городу подъезжаем.
- С чего ты взял то?
- Да людей всё больше под колеса попадает.
--------------------------------------------------------------------------------
Бабка садится в автобус, а тут билеты проверяют.
- Бабушка, - говорит контролер, - у вас есть билет?
- Есть, - говорит она, показывая проездной.
- Этот не годится, - говорит проводник, глядя на проездной.
- Как не годится? - удивляется бабуся. - Целый месяц годным был, а теперь не годится.
--------------------------------------------------------------------------------
Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.
--------------------------------------------------------------------------------
Едут двое наркоманов на машине.
- Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.
- Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.
- Вася, МАЗ! Да тормози же!
- Окстись, Серега! Это ж ты за рулем!
--------------------------------------------------------------------------------
Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанамнасрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, б%я! Ну, Парламент разослалдепеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепеннуюпереподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка - за год.Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение.Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пуститьих на неделю по дорогам страны...
--------------------------------------------------------------------------------
Едет мужик по военно-грузинской дороге, видит - дед голосует. Ну посадил он ксебе деда. Едут дальше, вдруг видит мужик какой-то странный знак:
- Слышь, дед, че это за ж@па на знаке?
- Нет, сынок, это не ж@па, это туннель впереди.
Едут дальше - и правда туннель. Вдруг какой-то еще знак:
- Слышь, дед, а че это за х#й на знаке нарисован?
- Нет, это не х#й, просто щас будет боковой ветер.
Ну и правда начался боковой ветер. Вдруг видит мужик еще один знак - х#й вж@пе:
- А, дед, я знаю - это боковой ветер в туннеле!
- Нет, сынок, сбрось-ка лучше скорость - впереди пост ГИБДД!
--------------------------------------------------------------------------------
Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А нефиг было уступать - сейчас бы ножки не болели...
--------------------------------------------------------------------------------
По трассе несется покореженный "Мерс" и тащит на буксире три нулевых, блестящих"Запорожца". "Мерс" тормозит Гибддшник:
- Что за фигня на дороге ?!!
- Дык , за одного битого трех небитых дают!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Бензоколонка. Очередь. В очереди стоит 600 мерс с тонированными стёклами. Подходит очередь 600-го. Вдруг на заправку резко заруливаетджип с братками и начинает влазить перед мерсом. У мерседеса медленно опускается стекло...
- Эй, Вы двое на уазике, в общую очередь.
--------------------------------------------------------------------------------
Полицейский на патрульной машине заметил возле большого торгового центра припаркованыйавтомобиль, в котором сидели молодые парень и девушка. Подьехав поближе он увидел, чтопарень сидит на месте водителя и читает какой-то компьютерный журнал, а девушка вяжет носки назаднем сидении. Полицейский подошел к окну водителя и спрашивает:
- Чем ты тут занимаешся?
- А что? - отвечает парень, - не видно, что ли? Читаю компьютерный журнал. Указав пальцем надевушку, полицейский снова спрашивает:
- А чем она занимается?
- Вяжет носки.
- И сколько тебе лет? - интересуется полицейский.
- Девятнадцать.
- А девушке? Парень посмотрел на часы и отвечает:
- Через пятнадцать минут исполнится восемнадцать...
--------------------------------------------------------------------------------
Милиционер подходит к владельцу неправильно припаркованного "Горбатого Запорожца" и спрашивает:
- Ваша машина?
- Моя.
- 100 долларов.
- Ну, мужик, обижаешь. Добавь еще 50 баксов - и забирай!
--------------------------------------------------------------------------------
Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоят гаишники и оформляют протокол ДТП.Старший из них пишет на бланке:
Протокол об утопании автомобиля ....
Вдруг остановился,подумал, зачеркнул написанное и начертал:
Протокол об утопии автомобиля ....
Подумав ещенемного исправил:
Протокол о вхождении АВТОМОБИЛЯ в воду и не выходе из нее ....
--------------------------------------------------------------------------------
В центре Питера в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший гибэдэдэшник видет на лобовом стекле записку: "Сел аккумулятор. Ищу буксир". Через два часа машина по-прежнему стоит на месте, но записка уже другая: "Трос порвался, пошел за механником". Еще через два часа милиционер прочитал новую записку: "Эта машина недорого продается"
--------------------------------------------------------------------------------
ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц в двадцатый раз въехал на своей "Победе" в 600 Мерседес. Голос за кадром:
- Так советский разведчик выполнял задание Центра по подрыву военной мощи Третьего Рейха
--------------------------------------------------------------------------------
Едет мужик в автобусе и видит симпатичную женщину с маленькой девочкой. Мужик ей и подмигивал, и заговорить пытался - ноль эмоций!Мадам неприступна.
Тут мужик к девочке:
- Как тебя зовут?
- Леночка.
- Сколько тебе годиков?
- Четыле.
- А что это у тебя, Леночка, мама такая серьёзная?
- Мама не серьёзная, она просто какать хочет.
--------------------------------------------------------------------------------
Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус и падает чуть не на колени какой-то бабе. Баба:
- Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
- А ты асс... асосс... а отсоси ты!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедетпервый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
--------------------------------------------------------------------------------
Гаишник останавливает мчащийся по дороге автомобиль.
- С вас штраф. Вы ехали со скоростью 130 км/час
- 130? Да я шел всего 60!
- Может вы еще скажете, что вы стояли?
- Да, я практически стоял.
- Хорошо. Тогда с вас штраф за стоянку в неположенном месте.
--------------------------------------------------------------------------------
Симпатичный парень едет по пустынной загородной дороге и видит, что на обочине стоит и голосуетпривлекательная девица. Немного поговорив, они быстро находят общий язык. Но только он начинает,как она говорит:
- Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою любовь 100 баксов.
Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит:
- Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда до города проезд как раз стоит 100баксов...
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:- Это моя вина!- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моявина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать черезкювет и подождать, пока вы проедете.
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
- Что случилось? - спрашивает мастер.
- Меня здорово стукнули, - отвечает она.
- И сколько раз? - уточняет мастер, осмотрев машину.
--------------------------------------------------------------------------------
Едет Мерс на большой скорости. (М)Мент тормозит. Выходит офигенная (Д)дива.
(Д): Извините я наверное превысила скорость?
(М): Да. С Вас штраф.
(Д): Да конечно я заплачу. Открывает багажник, там полно баксов. Достает пачку и дает (М).
(М): В офигении: -Девушка если не секрет кем Вы работаете?
(Д): Миньетчицой.
(М): х$% что-ли сосете?
(Д): Это ты х$% сосешь, а я миньетчица.
--------------------------------------------------------------------------------
- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
--------------------------------------------------------------------------------
Едет индейский вождь на машине по Неваде ( в наше время ). Неожиданно у него что-то ломаетсяв МОТОРЕ. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходитна обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать:
- Пришлите сюда кого-нибудь с $500 ! Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгликостер с таким сообщением:
-А зачем тебе деньги, вождь? В это время рядом на полигоне проходятиспытания, раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ:
-Чего, спросить нельзя, что ли ?
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля. Один на Газели. Причем весь такой НР, помахивает сотником. Его приятель слегка балдеет, заглядывает в кабину, атам все сплошь кожа да красное дерево, руль опять же с дырочками для пальцев. Он еще больше балдеет и спрашивает:
- Слушай, а накой при таких деньгах тебе грузовик?
- Какой еще грузовик?
- Ну вот же, кузов...
- Дурилка, это же СD ченджер на 100000 дисков....
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
--------------------------------------------------------------------------------
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - нестоять у нее на пути.
--------------------------------------------------------------------------------
Невеста:
- Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
- Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину.
--------------------------------------------------------------------------------
Девченки из Спайс Герлз стоят на стоянке и пытыются открыть свою машину:
- Давай быстрее!
- Да не могу я заело!!
- Ну давай постарайся, а то уже дождь начинается а у нас верх опущен...
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, это вы пришивали мою голову после автокатастрофы?
- Да, я. А что, у вас есть претензии насчет шва?
- Нет, что вы! Просто это не моя голова.
--------------------------------------------------------------------------------
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказскойнациональности, непристегнутое. Гаишник:- Платите штраф!- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!- Издеваешься???- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
--------------------------------------------------------------------------------
Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель (ну оочень похожий на мужчину) протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна.
- По чужим правам ездите? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник.
На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М.И.
- Тааак.., - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны!После долгих препираний водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки..
- Эх, товарищ сержант, - грустно замечает водитель, - какому-то х@ю вы верите, а нашим советским документам - нет!
--------------------------------------------------------------------------------
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтироватьмашину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
--------------------------------------------------------------------------------
Гибддшник останавливает машину, шедшую с превышением скорости, иговорит водителю:
- Разрешите представиться, командир взвода Козлов!
- Командир взвода КОГО?????
--------------------------------------------------------------------------------
Едет Новый Русский (Н.Р.) на 600 мерседесе.Остановился на светофоре, смотрит с зади на него мчится грузовик на огромной скорости.Он сигналит, но грузовик не останавливается, в последний момент Н.Р.выпрыгивает из мерседеса.Грузовик остановился прямо на его машине.Н.Р. подбигает к водителю с криками:
- Ты попал на такие бабки, мерседес 60 косарей стоит Водитель камаза спокойно открывает дверь ипротягивает ему деньги со словами:
- Вот тебе 60тыс. за мерседес и 20тыс. за моральный ущерб.Н.Р. в недоумении забирая деньги говорит:
- Слышь, мужик, а ты вооще кто?
- Я, Новый Русский, а ты?
- А я уж теперь и незнаю...
--------------------------------------------------------------------------------
Приехала как-то женщина из командировки. Села в такси, назвала адрес, поехали. А денег у нее нету! Доехали. Она и говорит таксисту:
- Денег у меня нет. Давай ты меня в подъезде трахнешь - и мы в расчете.
Таксист затылок почесал - не уезжать же просто так. Говорит:
- Ладно. Иди в подъезд, раздевайся и вставай в позу. Сейчас машину закрою и приду.
Только она ушла, к дому "Жигуль" подъезжает. Из него мужик выходит. Таксист ему и говорит:
- Мужик, потрахаться хочешь?
Мужик:
- Хочу!
Таксист:
- Давай 10 рублей. Там в подъезде баба стоит и ждет. Мужик дает 10 рублей и бежит в подъезд. Видит - действительно баба стоит. Ну, он и начал... Таксист уехал. В то время дружинники обход делали по подъездам. Заходят в этот подъезд, посветили фонариком.
- Мужик, - говорят, - ты чего здесь делаешь?
Мужик:
- Да вот, жену трахаю.
Др!ужинники:
- А мы думали - шлюху!
Мужик:
- Я тоже думал, что шлюху, пока вы фонариком не посветили...
--------------------------------------------------------------------------------
Едут на камазе 2 мужика. Один говорит:
- Останови мне надо посрать! Другой:
- Сри вокно. В это время рядом 2 нарка проходили и одному на голову дерьмом попало онговорит:
- Ни%я себе харя!!! Другой нарк:
- А, губы-то,губы!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Моет один мужик "Оку"
К нему подходит другой и справнивает:
- Ну как "Ока"
- Ака-как-ака
- Не понял? Какакакакака?????
--------------------------------------------------------------------------------
ГИБДД:
- Граждане Ищущие Больших Денежных Доходов
- Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше
- Господа, Инспектор Беден - Дайте Денег.
ДПС:
- Дай, Пожалуйста, Стольник
--------------------------------------------------------------------------------
Подходит сынишка к менту, и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем вам на фуражкетесемочка над козырьком?
- А это для того, что если я в погоне буду высовываться из окна,фуражка может улететь. А так я ее тесемочкой к подбородку пристегну - и она будет держаться.
- А-а-а, а мой папа говорит, это для того, что-бы вам е%ало не разорвало, когда вы в свистоксвистите!
--------------------------------------------------------------------------------
Гаишник остановил машину, нарушившую правила.
- С вас штраф, - строго говорит гаишник , - вы нарушили.
- Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф...
- Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!
--------------------------------------------------------------------------------
В транспорте:
- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!
--------------------------------------------------------------------------------
К больнице подъезжает машина скорой помощи.Из больницы выбегают санитары, открывают двери машины и в растерянности спрашивают:
- Нам передали, что везете одного, а их здесь четверо?
Водитель с гордостью отвечает:
- Остальные трое - мои!
--------------------------------------------------------------------------------
- Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?
- Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время лезли под нашу машину.
--------------------------------------------------------------------------------
Подъехав к перекрестку, девушка пропускает зеленый свет светофора, потомкрасный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантноосведомляется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
--------------------------------------------------------------------------------
Останавливает гаишник водителя и просит подышать в трубочку на алкоголь. Мужчина дыхнул,содержимое трубочки позеленело.
- Я не пьян, это трубка неправильно показывает. Вот пусть жена дыхнет...
Содержимое трубочки и на этот раз позеленело.
- Пусть трехлетний сын дыхнет, - не унимается мужчина.
Трубка опять показала на алкоголь... Гаишник извинился и, отдав честь, отпустил задержанных. Отъехавнемного, муж говорит жене:
- Я же говорил, что 100 грамм ребенку не помешают...
--------------------------------------------------------------------------------
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
--------------------------------------------------------------------------------
Автобус. В автобусе сидит пухленький мальчик.На остановке заходит старушка-божий одуванчик.Мальчик вскакивает и уступает ей место.Бабушка садится и говорит:
- Хороший мальчик!!! Мальчик смущённо:
- Ну что Вы. Я же пионер!!! Бабушка:
- Да!!! Да!!! Хороший!!! Хороший!!! ЖИРНЫЙ ТАКОЙ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Как ты познакомилась со своим новым мужем? - спрашивает подругаподругу.
- Представь себе, во время автомобильной катастрофы, когда мой второй мужпереехал первого мужа.
--------------------------------------------------------------------------------
Рокер разводит костер, дрова сырые. Бензин жалко...
- Везет же чертям, у них на растопку всегда есть души , ГАИшников!
--------------------------------------------------------------------------------
В автобусе пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:
- Высовываться из окна запрещается!
- Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!
- Как вам угодно, - пожимает плечами контролер, удаляясь. - Вот только если вы своей головой повредите встречную машину, вы за это заплатите!
--------------------------------------------------------------------------------
Одному мужику на СТО продали аккумулятор, который через месяц сдох. Разьяренный мужик приезжает на СТО и кричит:
- Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я покупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!
- Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так долго продержится.
--------------------------------------------------------------------------------
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп:
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:- Кажется, он тебя знает....!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин,стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.
--------------------------------------------------------------------------------
Едет Новый Русский на своем Мерсе, вдали из-за поворота навстречу выезжает ВМW. В ВМW сидит деваха икричит ему из окна:
- Козел! козел!!
- Сама ты, стерва! - орет НР, поворачивает за поворот и ... врезается в стоящего на дороге козла.
--------------------------------------------------------------------------------
- Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, -говорит гаишник женщине-водителю.
- Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает.
--------------------------------------------------------------------------------
Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.
--------------------------------------------------------------------------------
- Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с одним важнымчеловеком в униформе, - рассказывает Петит.
- И это оправдалось?
- Не говори! Я сбила машиной капитана жандармерии...
--------------------------------------------------------------------------------
Останавливает ГиБДДшник бетономешалку.
- Что везешь?
- Бетон.
- Что-что?
- Ну, бетон мешаю.
- Кому мешаешь?
- Да никому я не мешаю - просто машина такая.
- Какая-такая машина?
- Це-ментовоз!
- А! Понятно, спецмашина. Проезжай!
--------------------------------------------------------------------------------
Едет мужик на запорожце. Видит лужа. В-о-о ! Думает ща в нее правым колесом как ... Вобрызги-то будут ! А там яма. Т-р-а-Х !!! Ба-ба-ххххх. Еле живой остался. Вылез весь мокрый. Видитновенькая "восьмерка" со свистом в лужу как ... Другой мужик из нее выкарабкался, чешет репу.
- Видал ? Только машину купил, номера еще не получил и во жопа..
- Да-а-а. И у меня жопа. Это тещина любимая МАШИНА. Теперь хоть домой не возвращайся. И тут видят несется на 600-м мерсеНР и в лужу. Вылазит из машины и к мужикам бежит.
- Мужик-и-и ! Видали какие Б-р-ы-з-г-и !?!?
--------------------------------------------------------------------------------
- Какой же руский не любит быстрой езды: - говорил гаишник, пересчитывая бабки
--------------------------------------------------------------------------------
На последних соревнованиях "Формулы-1" пилот "КИА-Моторс" лидировал всю гонку, но в конце пропустил вперед "Феррари" и позволил емупервым пересечь финишный шлагбаум.
--------------------------------------------------------------------------------
В переполненном автобусе пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?
--------------------------------------------------------------------------------
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают.Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
- Если хотите - садитесь!
- Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.
--------------------------------------------------------------------------------
- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.
- Что же интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно".
--------------------------------------------------------------------------------
Полицейский спрашивает у автомобилиста:
- Вы что, не видели красный свет?
- Нет.
- А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
- Нет.
- А когда я размахивал жезлом и кричал?
- Нет.
Полицейский задумчиво, погрузившись в свои мысли:
- А нах$я я тут нужен?
--------------------------------------------------------------------------------
Один мужик другому: - Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на егоиномарку и еду к нему домой.
А он - сзади, на "Запорожце".
- Так это, наверное, опасно?
- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.
--------------------------------------------------------------------------------
В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Та начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!!
- А что, давка в автобусе еще не началась?!
--------------------------------------------------------------------------------
По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600... Один светофор пролетели, другой. Гранд-черокиныряет в переулки, мерс не отстает... Наконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад.Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит:
- Братаны, Серега - салочка...
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два новых русских.
- Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на лошади врезался!
- И как последствия?
- Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бронзовый!..
--------------------------------------------------------------------------------
По улице едет явно в дупель пьяный водитель. Гаишник его останавливает и довольно спрашивает:
- Сержант Иванов, ваши документы?
- Ик..., уволен!
- Проезжайте...
--------------------------------------------------------------------------------
Ничто так не повышает квалификацию водителя как едущая за ним машина ГАИ.
--------------------------------------------------------------------------------
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.
--------------------------------------------------------------------------------
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит наподножке и говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокройладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!
--------------------------------------------------------------------------------
Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькаяблондинка восклицает:
- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступитмне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.
--------------------------------------------------------------------------------
Автоинспектор - водителю:
- Вы понимаете хоть, почему у вас отобрали права?
- Конечно. Потому что у меня был маленький процент крови в алкоголе.
--------------------------------------------------------------------------------
Сломался у грузина "Мерседес". Поднял он капот, смотрел, смотрел - ничего понять не может,тормозит другого. Тот лазил, лазил.
- Не понимаю, кацо, наверное, секрет какой-то есть.
- Да нет никакого секрета! Не едет - и все! Останавливаются еще двое. Ползали, ползал...
- Не поймем, дорогой, наверное, секрет...
- Ну есть, есть секрет! С тещей сплю!!! Но причем здесь "Мерседес"?
--------------------------------------------------------------------------------
Палата сумасшедшего дома. Больные все лежат под кроватями и возятся с пружинами. Инспектор:
- Что с ними? Кто они такие?
Врач:
- Это все бывшие владельцы автомобилей.
--------------------------------------------------------------------------------
600-й врезается сзади в телегу. Телега в щепки. Лошадь, вся поломанная, хрипит в кустах. Извозчик, тоже весь в переломах, истекает кровью,отброшенный на 20 метров.НР вылезает из машины, подходит к лошади:
- Вот же, в натуре, как животное мучается, просто смотреть больно, придется пристрелить.Достал ствол, пристрелил, ствол еще дымится, подходит к извозчику:
- Ну че, мужик, ты-то как?
- Лучше, лучше, уже гораздо лучше, даже лучше, чем до аварии!
--------------------------------------------------------------------------------
Два Гаишника на месте дорожно-транспортного происшествия:
- Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- На шос... Товарищ майор, а как пишется "шоссе"?
- Ээээ... хрен его знает... Ладно, пиши - голова тоже (пинок сапогом) в кювете.
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит один горячий эстонский парень на дороге, тормозит машину.
Останавливается другой, еще более горячий.
- Ис-свинит-те, та Таллина тал-леко ?
- Та не так чтобы и тал-леко.
...Едут час ...
- Ис-свинит-те, та Таллина то тал-леко ?
- Та не оч-чень то и тал-леко.
...Едут еще 2 часа...
- Ис-свинит-те, но та Таллина то тал-леко ?
- Т-теперь уше тал-леко.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина ехала на автомобиле и услышала, как под колесами что-то брякнуло. Выйдя из машины она обнаружила какую-то круглуюжелезку. Положила ее в багажник и приехав домой показала мужу:
- Посмотри, это отвалилось от машины. Что нибудь страшное?
- С машиной ничего, а вот крышку от люка придется вернуть на место.
--------------------------------------------------------------------------------
Новый Негр купил шестисотый мерс. Приезжает домой, его жена спрашивает:
- Какого цвета обивка?
- Телесного.
--------------------------------------------------------------------------------
Милиционер останавливает девушку в крассном Ферари:
Девушка говорит:
- Извините меня пожалуйста, я что слишком быстро ехала???..
Милиционер отвечает:
- Нет, мэм, вы слишком низко летели!
--------------------------------------------------------------------------------
Наркоман останавливает такси:
- Сначала на базар, потом в аэропорт.
- Садись, базару нет!
- Ну тогда в аэропорт!
--------------------------------------------------------------------------------
Солдат ремонтирует машину...
- Все, шеф, готово!
- Что, уже сделал?
- Неееа, СЛОМАЛ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. 1975 год. Останавливает машину и спрашивает шофера:
- Анекдоты про чукчу знаешь?
- Знаю.
- Ваши права.
Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
- Январь ездить не будешь, - пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано:"Госстрах". Чукча делает еще одну дырку,
- И страховку не получишь.
--------------------------------------------------------------------------------
Новый Русский решил избавится от жены. Друзья советуют:
- Купи ей Порше она и разобьется.
Через неделю:
- Ну как?
- Да Порше вдребезги, а на жене ни царапины!
- Тогда Ферарри - это верняк!!!
Через неделю:
- Ну как?
- Феррари на части, у жены синяк на лбу!
- Тогда только Ягуара, проверенно!
Через неделю:
- Ну как?
- Братки!! Ништяк!! Я Ягуара купил, она как только в гараж зашла... он ее и сожрал!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей:
- А чо, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.
--------------------------------------------------------------------------------
Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановилсяперед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал:
- Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку. Водитель подумал иответил:
- Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полторадоллара не отдам!
--------------------------------------------------------------------------------
Ночь, в троллейбус заваливается новый русский и кидает водителю пачку стодолларовых.
Новый Русский:
- В Зеленоград
Вот водитель всю ночь добирался, троллеи переставлял, где надо толкал, но почти у самого подьезда здоровенная канава.
Водитель:
- Извините дальше не могу - канава!Новый русский, просыпаясь:
- Ничего, это я вчера на метро добирался...
--------------------------------------------------------------------------------
В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директораавтомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двести штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?
--------------------------------------------------------------------------------
- Коль, а чё людей то столько?
- Дык по тротуару ж едем, Вань.
- Коль, да ты сверни то.
- Вань, дык ты ж за рулем.
--------------------------------------------------------------------------------
Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:
- Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Рождество. Стоит ГАИшник на посту, машины не ездят, а он сегодня не кого не штурманул, ну думает "Сейчас кого-нибудь увижудерну так, что просто..." Тут едет шестисотый, "ну сейчас заработаю на полную". Останавливает, открываются стекла, в машинечетверо с автоматами:
- Тебе че?
- Я просто поколядовать хотел.
--------------------------------------------------------------------------------
Автоинспектор - водителю:
- Почему вы угнали автомобиль?
- Мне надо было успеть на поезд.
- А вы не могли поехать на трамвае?
- Мог, конечно. Но кто когда-нибудь угонял трамвай?
--------------------------------------------------------------------------------
Купил себе новый русский АВТОМОБИЛЬ. Ну, сел за руль первый раз и поехал на трассу. Звонит домой жене прямо из машины:
- Дорогая, а я - на шоссе!
- Да я уж поняла. Тут вон по радио передают, что один какой-то псих гонит по встречке на бешеной скорости!
- Да какой один! Тут их сотни, сотни! Успевай уворачиваться!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты доволен своей малолитражной машиной.
- Вообще-то да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки и мусор.
--------------------------------------------------------------------------------
Летит на сумашедшей скорости новый русский на 600-ти сотом Мерсе и на всейскорости врезается в каток (который дорогу укатывает). Ну новый русскийвыходит из разбитого Мерса, походил вокруг, посмотрел и говорит:
- Мдааа, - при этом почёсывая затылок. Достаёт сотовый телефон, звонит иждёт. Приезжает милиционер. Походил вокруг битого Мерса, посмотрел,подумал, подошёл к владельцу катка и говорит:
- Ну давай, рассказывай, как обгонял, как подрезал.
--------------------------------------------------------------------------------
Сталкиваются два мерса. Из одного мерса выходит водитель и спрашивает:
- А, где запорожец???
--------------------------------------------------------------------------------
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело,прямо на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекраснымсемьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди,ШЕВЕЛИТСЯ!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Зима. В автобусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?
--------------------------------------------------------------------------------
Едет мужик на открытом Мерседесе по скоростной дороге. Ветерок дует, солнышко светит. Всепо кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 км/ч). Вдруг откуда не возьмись появляетсямашина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Недогонят...". Нажал на педаль, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и неотстает. На спидометре 120 - полиция не отстает. Ну, мужик поехал еще быстрее, и набрал все 150.Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине.Полицейский подходит к мужику и говорит:
- Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе- ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаетехорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу.
- О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть.!..
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое новых русских,один говорит:
- Запорожец себе купил!
- ?
- Да ты не удивляся - он на заказ!
- ?!
- Ну, кузов от мерседеса, двигатель от Феррари, салон от Ролс-ройса.
- А что же там от запорожца?
- Да как тебе сказать, не едет ни хрена!

--------------------------------------------------------------------------------
Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке.
- Швейцар! Такси!
- Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!
- Ик, ну тогда катер...
--------------------------------------------------------------------------------
В полном автобусе раздается крик:
- Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!
- А чего ж вы на нее уселись?
--------------------------------------------------------------------------------
Знаете почему у запорожца мотор сзади?
- Чем думали туда и ставили.
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, вы выходите?
- Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!
--------------------------------------------------------------------------------
Едет мужик на автомобиле по магистрали к городу. Его останавливает другой, весь одетый врозовом и говорит ему: - Здраствуйте! Я гомосексуалист и потому всегда одеваюсь в розовом.Подвезите меня, пожалуйста, до города. - Садитесь, место есть! - отвечает шофер. Едут дальше.Машину останавливает второй, весь одетый в голубом и говорит: - Здраствуйте! Я гомосексуалист ипотому всегда одеваюсь в голубом. Подвезите меня, пожалуйста, до города. - Садитесь, место есть! -отвечает шофер. Едут дальше. Машину останавливает третий, весь одетый в желтом и говорит: -Здраствуйте! Я гомосексуалист и потому всегда одеваюсь в желтом. Подвезите меня, пожалуйста, догорода. - Садитесь, место есть! - отвечает шофер. Приближаются к городу. Машину останавливаетчетвертый, весь одетый в сером. Шофер нетерпеливо говорит ему: - Знаю, знаю! Вы гомосексуалист,потому всегда одеваетесь в сером и хотите подвезти Вас до горада. Садитесь! И для В!ас местонайдется! А тот в сером строго отвечает: - Ты сначало гони документы на проверку, а потом будемразбираться, кто из нас гомосексуалист!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик, голосуя, тормозит иномарку с лицом кавказскойнациональности за рулем. Едут. Пост. Гаишникостанавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит спредставителем закона. Достает права, техпаспорт и ещетучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15минут беседы заканчивается все прозаически - избарсетки водилы извлекается кошелек ... Лицо плюхаетсяза руль и резко гонит в Москву. Метров через сороквыдает монолог:
- Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография.В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена.Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажирарегистрация или нет. Крэтын.
--------------------------------------------------------------------------------
- Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
- Какую?
- Короткое замыкание.
- Так удлините его!
--------------------------------------------------------------------------------
Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:
- А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.
--------------------------------------------------------------------------------
ГАИшник на пикете тормозит нового русского, следом за нимподъезжают "скорая помощь", "пожарка" и "Техпомощь" и тожеостанавливаются. ГАИшник с недоумением на них посмотрев подходит к джипу икивнув в сторону кавалькады заискивающе спрашивает:
- А эти, что, с тобой?
- Со мной, со мной! А то откуда мне знать до чего ты докапаешься, толи доаптечки, толи до огнетушителя или до знака аварийной остановки.
--------------------------------------------------------------------------------
В суде:
- Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его!!! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
--------------------------------------------------------------------------------
Автоинспектор останавливает машину:
- Я вынужден вас оштрафовать за превышение скорости.
- Что вы, - запротестовал водитель, - я ехал не быстрее шестидесяти километров. Не верите - давайте я проеду еще раз.
--------------------------------------------------------------------------------
Пост ГАИ, мимо него вихляя и болтаясь из стороны в сторонупытается проехать большой черный волга. Постовой, соответственно тормозит волгу. Издрантулета вылезает грузин. Мент требует права, и начинает их тщательно рассматривать...
- Где права взял? Купил, да? Грузин (обиженно):
- Почему если грузин, так купил, купил... На день рожденья подарили...
--------------------------------------------------------------------------------
Заяц и медведь едут по лесной дороге на автомобиле. Видят, стоит лиса и размахивает хвостом. Медведь говорит:
- Стой, косой! Остановились. Лиса:
-Ребятки, подбросьте, не обижу... Медведь:
- Садысь. Поехали... Лиса:
- А вот тут остановите. Как, трико снимать или за поллитрой слетать? Медведь глядит на косого. Заяц:
- Давай за поллитрой... Потом выпили. Медведь обнял косого:
- Какой же ты умный. Зачем нам трико... Тебе велико, мне мало...
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на спине байкера:- Если ты читаешь эту надпись -- значит моя тёлка свалилась с мотоцикла...
--------------------------------------------------------------------------------
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый ивысокий. Высокий держит над головой лысого кулек.Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лицастекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются на дороге два байкера
- Какие новости?
- Да вот две - хорошая и плохая
- Давай плохую
- Ты пока ездил, нас завоевали кровожадные марсиане
- А хорошая новость какая?
- Они жрут ментов, а ссут бензином...
--------------------------------------------------------------------------------
Переполненный автобус резко затормозил, ипожилой пассажир невольно ухватился за плечорядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!
--------------------------------------------------------------------------------
Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор в автобусе:
- Извините, пожалуйста, если Вас не очень затруднит, не могли бы Выпередать мой билетик?
- Ты че, интеллихген, шо ли!?
- Да что Вы, как Вы могли подумать, такое же быдло, как и Вы.
--------------------------------------------------------------------------------
Два новых русских подъезжают к автосалону. Один на 600-ке, другой на Гранде. Конечно, все в Версаче и укаждого по два мобильных телефона.
- Слышь, Вован, давай рубанем себе по Ягуару.
- Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два новых русских:
- Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил?
- Какую?
- Она ,в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!!!
- Да, бля, ну и ну! А давай у него спросим, где он ее купил?
- Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился.
--------------------------------------------------------------------------------
- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверь, сел за руль, хочутронуться, а машины нет.
--------------------------------------------------------------------------------
В Автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашиваетзаказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый АВТОМОБИЛЬ...
--------------------------------------------------------------------------------
На светофоре останавливается 600-й Мерс. Сзади в него на полном ходу врезается, Запор. Из Мерса вылазит здоровенный новый русский и подходит к Запору:
- Ну что, будем рассчитываться, или как?
В Запоре сидит щупленький очкастенький еврейчик и отвечает:
- Извини, братан, я главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй в выхлопную трубу - и все, что помято, расправится. Братан видит, что нечего взять из этого еврея, отпускает его, становится на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливается еще один Мерс.
- Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь?
- Да вот, стукнул меня главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй,говорит, и расправится...Пока не получается...
- А ты б, братан, двери закрыл...
--------------------------------------------------------------------------------
Два шофера упились вдрызг. Одному страшно до ветру захотелось. Уперся руками в стену и пошевелится не может - вот-вот свалится. Проситдругого - помоги. Умираю!!!
Ну тот решил помочь, да промахнулся и руку в карман брюк к тому засунул. А там огурец. Достает он огурец и не разобравшись с пьяну кричит:
- Помоему я тебе его оторвал!!!
- Ну точно, оторвал, я прям чувствую, как кровища по ноге хлещет!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Пассажир обращается к водителю:
- Скажите, а в автобусе пилу провозить можно?
- Можно, если она упакована.
- Жена, проходи!
--------------------------------------------------------------------------------
Едет мужик по глухой дороге, видит - стоит у дороги девушка с канистрой,машину останавливает. Остановился он и спрашивает:
- Чего тебе?
- Подвезите до города.
- А в канистре че, вино?
- Нет.
- Спирт?
- Бензин!
- Зачем тебе бензин?
- Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензинкончается.
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит гаишник на посту зимой. Руки в карманах. Холодина невыносимая. Замерз, бедняга. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя, дядя, который час?
- ЛЕТОМ ПРИХОДИ, МАЛЬЧИК, ЛЕТОМ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Два байкера сняли телок и заночевали в мотеле, договорившись написать на стене,кто сколько раз ..... за ночь. Один поставил три черточки на стене и заснул. Утром кнему в комнату вбегает его приятель, смотрит на стену и сокрушенно восклицает:
- Сто одиннадцать !!! На три ..... меня обиграл !
--------------------------------------------------------------------------------
Едет по городу автобус, тут внезапно кто-то чихнул. Едущий в автобусе милиционер суровым голосом спросил:
- Кто чихнул? В трамвае тишина.
- Кто чихнул,я спрашиваю последний раз или автобус никуда не поедет!
В автобусе тишина.
- Водитель, остановите автобус!!, - заорал милиционер.
Перепуганная старушка, хватаясь за сердце отвечает:
- Это я, сынок.
- Будьте здоровы бабушка! Водитель,продолжайте движение!
После минутной паузы,народ едущий в автобусе начал хвалить милиционера - какая у нас культурная милиция!!!
Милиционер с гордо поднятой головой отвечает:
- А вы что думали граждане? Нас за культуру еб%т!!
--------------------------------------------------------------------------------
Гаишники останавливают тачку:
- А ну дыхни!
- Что вы, я за рулем!
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.
--------------------------------------------------------------------------------
Психиатр говорит своему коллеге:
- Представляешь, недавно у меня был пациент, который вообразил, что он автомобиль.
- Ну и как ты его лечишь?
- А я его не лечу, я на нем домой езжу.
--------------------------------------------------------------------------------
Купил чукча машину. Поехал в Москву. Через 2 дня звонит:
- Замечательная машина. Быстро едет! Еду обратно.
...Приезжает домой через 3 года. Его спрашивают:
- Ты чего так долго ехал?.
- Странный машина однако! Вперёд 5 скоростей, а назад только одна.
--------------------------------------------------------------------------------
Два мужика пили в квартире. Подошло время спать.Улеглись. Спят. Один просыпается - второго нет. Приходит на кухню.А тот открывает дверь холодильника и говорит:
- Шеф, до магазина добросишь? И закрывает. Первый уводит вторгого в комнату. Ложатся. Через некоторое время история повторяется опять.Наутро второй приходит на кухню, а там ни мужика, ни холодильника.
- Надо же, все-таки уговорил!
--------------------------------------------------------------------------------
Ночью постовой ГАИ останавливает на въезде в Одессу мчащиеся "Жигули".
- Водитель, почему не горят задние фонари ? Водитель выскакивает из кабины и взволнованно бегает вокруг"Жигулей".
- Ну, не волнуйтесь вы так ! Такой пустяк ! Это легко исправить...
- Хорошенькое дело, нечего сказать ! А где прицепной фургон ? Там моя жена, теща и мои дети !
--------------------------------------------------------------------------------
Гаишник тормозит машину.
- Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно только 60.
- Так ведь весь поток идет со скоростью 80, почему вы только меня тормознули?
- А вы рыбак?
- Ну, рыбак.
- А вам когда нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруду?
--------------------------------------------------------------------------------
На шоссе где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину.
- Вы ОШТРАФОВАНЫ, - обьясняет полицейский водителю.- Вы ехали 80
- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехал 160?
- ???
- Я хочу её продать подороже...
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водительусаживает ее, трогается с места и говорит:
- Ну и денек сегодня! Уже пятая женщина просит довезти ее до города!
- Так ведь я еще девушка!
- Ну, так мы еще до города не доехали...
--------------------------------------------------------------------------------
На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь.
Водила обиженно в микрофон:
- Что погрузили, то и везу...
--------------------------------------------------------------------------------
- У меня вчера КОЛЕСО спустило.
- Ты че? Наехал на гвоздь?
- Не, на бутылку из-под молока.
- Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел?
- Не, эта дура ее под пальто несла...
--------------------------------------------------------------------------------
Останавливает гаишник машину и представляется:
- Командир взвода Козлов. Водитель:
- Взвода кого ??
--------------------------------------------------------------------------------
В школе приглашеный инспектор ГАИ битый час объясняет детишкам как нужно переходитьдорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал:
- Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Конечно можно малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх... -устало отвечает гаишник.
- А зачем? - интересуется пытливый мальчуган.
- А затем чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают. Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы однумашину, то придется продать свою попу. И вдруг видит сидящую рядом красивую девушку иизвиняется. А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продатьв ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.
--------------------------------------------------------------------------------
В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя,навороченная. Ик продавцу:
- Дайте мне датчик!!!
- Какой Вам датчик? - спрашивает тот.(их в каждой машине много всяких)
- А такой - говорит дама - что когда я в зад даю, у меня бы лампочки загорались!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Как расшифровывается БМВ? Боевая Машина Вымогателей
--------------------------------------------------------------------------------
В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько прочна и надежна тамодель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120километров в час? - спрашивает он продавца.
- Все предусмотрено, мосье! - отвечает продавец. -Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.
--------------------------------------------------------------------------------
Из протокола ГИББД. Произошла авария:Запорожец открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядомна перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...
--------------------------------------------------------------------------------
Во времена борьбы с пьянством - стоит около винного огромная очередь, к очереди подбегаетмужик:
- Мужики! Пропустите меня, а?.. У меня машина стоит...
- Да пошел ты! "МАШИНА стоит"... У нас заводы стоят!!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит домой и рассказывает жене, как ему удалось за полцены, купить пару колес для автомобиля.
- Чему ты радуешься, ведь у тебя нет машины - заметила жена.
- Слушай - разозлился мужик - я ведь не комментирую когда тыпокупаешь бюстгальтер.
--------------------------------------------------------------------------------
Два школьных приятеля:
- Что делать после школы собираешься?
- Пойду инспектором ГАИ. А ты?
- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.
--------------------------------------------------------------------------------
Полицейский:
- Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
Водитель (уверенный в себе):
- А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!"
Полицейский:
- Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впередискользкая дорога и нужно сбавить скорость...
--------------------------------------------------------------------------------
Ночь. несутся по улице два запора. их потихоньку обгоняет мерс-600. Оттуда высовывается сонная рожа:
- Что, ребятки, опять в nееd fоr sрееd играете?
--------------------------------------------------------------------------------
Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского.
Мужик:
- У меня украли машину.
Полицейский:
- А где вы ее последний раз видели?
Мужик:
- На конце этих ключей.
Полицейский:
- Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги. Только в начале застегните ширинку. Мужик смотрит вниз и кричит:
- Они украли мою девушку тоже!!!
--------------------------------------------------------------------------------
В автобусе давка. Женщина с очень большой грудью толкает, сама того не желая, одного невзрачного мужчину. Он протестует:
- Не толкайтесь, мадам, прошу вас!
- Я не толкаюсь, я дышу.
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит огромнейшая очередь за водкой. Вдруг подъезжает к магазину ВМW открытая. Выходит из нее обалденная телка в мини, проходит к прилавку, берет без очереди ящик водки ставит в багажник и говорит:
- Кто меня догонит, получит ящик водки и меня впридачу! И быстро уезжает. Народ весь по машинам и за ней! Она смотрит в зеркало заднего вида: один отстал, второй, третий... Только инвалид в коляске не отстает, и руки у него работ