***
Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
- Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
- Не задумываясь, уволил бы немедленно!
--------------------------------------------------------------------------------
- Как называется фаллоимитатор на флоте?
- Фальшхуй.
--------------------------------------------------------------------------------
На посту:
- Стой! Стрелять буду!!!
- Стою.
- Стреляю!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Тихий океан. Всплывает русская подводная лодка. Капитан подымается на мостик... и говорит:
- Кто, бросил валенок на пульт управления!!!
- Тишина!
Капитан второй раз спрашивает:
- Кто, бросил валенок на пульт управления!!!
- Тишинаа!!!
Он и в третий раз хотел, спросить, но тут ему помешала, всплывшая неподалёку, американскаяподводная лодка, от туда вылезли американцы и кричат:
- Хай Раша!!! Приветь из Амэрыки!!!
Капитан на них посмотрел, и говорит:
- Нет, больше вашей Амэрики!!!
- Я, ещё раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт управления!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
--------------------------------------------------------------------------------
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
--------------------------------------------------------------------------------
Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
--------------------------------------------------------------------------------
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.
Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.
--------------------------------------------------------------------------------
- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой! Раз-два.
--------------------------------------------------------------------------------
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
--------------------------------------------------------------------------------
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!
--------------------------------------------------------------------------------
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
Ленин, выйти из строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...
--------------------------------------------------------------------------------
На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:
- Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!..
Ик... Отставить! Сам сделаю!
--------------------------------------------------------------------------------
- У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант рядового, потрогав его лоб.
- А вы не скажете, какая точно? - спросил сачок.
- Где-то между нарядом по кухне и караулом.
--------------------------------------------------------------------------------
Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.
--------------------------------------------------------------------------------
Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш! Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
--------------------------------------------------------------------------------
Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!
--------------------------------------------------------------------------------
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
- Дневальный! Что это такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!
--------------------------------------------------------------------------------
Прапорщик - солдатам на поверке:
- Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
--------------------------------------------------------------------------------
Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:
- Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее "многоместным номером для холостяков".
--------------------------------------------------------------------------------
- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.
--------------------------------------------------------------------------------
- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.
- Хорошо, - отвечает сержант. - А кого назначить для протаскивания его через ствол?
--------------------------------------------------------------------------------
- Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в стволе.
- Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.
- Что же это такое?
- Наряд вне очереди.
--------------------------------------------------------------------------------
Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:
- И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас.
Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил:
- Меня не отдубасишь!
Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:
- Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.
--------------------------------------------------------------------------------
На вечерней поверке сержант приказал:
- Рядовой Симэн, выйти из строя на два шага.
- Рядовой Симэн находится в госпитале, - ответил один из солдат.
- Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.
--------------------------------------------------------------------------------
На полевых учениях сержант подает команду:
- Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа. Остальные - за мной!
--------------------------------------------------------------------------------
Солдат спрашивает прапорщика:
- И это - новые портянки?
- Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну...
--------------------------------------------------------------------------------
Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.
--------------------------------------------------------------------------------
- Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй - маленькие?
- Простите, капитан, - объясняет сержант, - но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!
--------------------------------------------------------------------------------
Сержант подал команду:
- Налево - равняйсь!
Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо.
- Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант.
- Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.
--------------------------------------------------------------------------------
Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.
--------------------------------------------------------------------------------
- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!
--------------------------------------------------------------------------------
На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
- Выдать автоматы!
- Какие?
- Военные!
--------------------------------------------------------------------------------
Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной "зачистки" пишет рапорт, приговаривая вслух:
=====- =Сегодня уничтожено 500 боевиков.
Рядом генерал:
=====- =Пиши 1000, нехрен ентих чеченцев жалеть.
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды грузины шли по горной дороге. Вдруг им навстречу попали какие-то странные существа.
=====- =Кто вы такие? - спросили грузины.
=====- =Мы хоббиты, - ответили те.
=====- =Вах, вах хоббиты! - закричали грузины.
Так появились ваххобиты.
--------------------------------------------------------------------------------
Выставка вооружения.
Экспонат N1. Российская ракета класса "Смерть козлу Дудаеву". Наводится на сигнал мобильнойрадиостанции.
Экспонат N2. Чеченская ракета класса "От козла слышу". Наводится на крик "Алло! Шамиль Басаев?!Говорите громче!"
--------------------------------------------------------------------------------
2020 год... Новости:
Вчера на территории Чеченской республики была обстреляна колонна внутренних войск, в засаденаходился человек без ног и одной руки, очевидцы опознали в нем известного полевого командираШамиля Басаева.. Несмотря на все попытки схватить преступника, террористу удалось уйти..
--------------------------------------------------------------------------------
Hочь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы,играют в города:
=====-= Знаменка. Hазывай на "А".
=====-= Арсан Юрт.
=====-= Hет такого города!
=====-= Тогда Ачхой Мартан.
=====-= А-а-а, ну такой пока еще есть.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему российские политики с такой охотой заговорили о переговорах с Чечней?
- Ну, как же! Отличный повод сесть за стол!
--------------------------------------------------------------------------------
Чечня. Генерал докладывает командующему:
- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО,передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков....
--------------------------------------------------------------------------------
- Сегодня было уничтожено 47 трупов Чеченских боевиков.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит на камушке в Грозном парнишка, протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
- Милок, ты никак фотограф? Может меня снимешь??
- Сниму, сниму...
- А может мою Валечку снимешь?
- Сниму, бабка, и Валечку сниму... Тока не фотограф я... снайпер...
--------------------------------------------------------------------------------
2065-ый год. Пожилой спецназовец загадывает внукам загадки.
- Дети кто самый быстрый зверь на свете?
- А кто?
- Чеченец на 600-том. А кто самый опасный зверь на свете?
- Не знаем?
- Чеченец с гранатометом. А как называется город Грозный сейчас?
- Чечня что-ли?
- Нет, он называется город Безобидный.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет война в Чечне. По дороге около Грозного идет семья ваххабита. Впереде теща, дальшенесколько жен, дети. А глава семейства плетется позади. У блокпоста русские спрашивают ваххабита:
- А почему ты идешь позади всех, не по корану как-то получается, ты же мужчина!?На что ваххабит отвечает:
- А разве в коране что-нибудь написано о минных полях...
--------------------------------------------------------------------------------
Поле боя, только что прошла битва. По полю идет солдат , из запоздавшего подкрепления.
Горы трупов, вдруг голос:
- Браток, пристрели ....
Солдату жалко тяжелораненого. Подходит - стреляет в голову.... Уже повернулся уходить - голос:
- Спасибо , браток....
--------------------------------------------------------------------------------
Солдат спрашивает сержанта:
- Дорога отсюда до поле боя очень длинная?
- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.
--------------------------------------------------------------------------------
Пьяный майор, решив сходить в туалет, копается в одежде.
- Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место!
--------------------------------------------------------------------------------
Война. Линия фронта. В окопе два солдата. Один очень захотел посрать.
Терпеть уже невмоготу.
(1) - Бля, чего делать? Не срать же в окопе...
(2) - А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет. Решено.
Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, пока полз.
Через три часа возвращается, довольный.
(2) - Ну, где ты был, я уж думал убили тебя.
(1) - Да понимаешь, такое дело. Залезаю я в воронку, а там санитарочка, такая фигурка - закачаешься... Ну я с ней и так, и так, и вот этак...
(2) - Ну а в рот то хоть дал?
(1) - (задумчиво) ты знаешь... а голову то я и не нашел...
--------------------------------------------------------------------------------
Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь. Перепишите её 40 раз и разошлите друзьям. И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит к командиру воинской части воспитатель из детского сада и жалуется, что после того, как солдаты из этой части делали ремонт, дети стали ругаться матом. Командир вызывает к себе двух солдат, которые=делали электропроводку, и спрашивает, мол как это так, почему после вас в детском саду дети стали матом ругаться? Рядовой ему и отвечает:
- Товарищ майор! Да не матерились мы. Просто Иванов паял, а я лестницу держал. Ну я ему и говорю: "Рядовой Иванов! Неужели Вы не видите, что олово с Вашего паяльника капает на голову твоего товарища!...
--------------------------------------------------------------------------------
Советско-китайская гpаница. Голос из китайского окопа:
- Эй, pусский, водки хочешь?
Один солдат выскакивает из окопа и китаец укладывает его из винтовки... Чеpез некотоpое вpемя:
- Эй, pусский, водки хочешь?
Выскакивет один - таже истоpия. Русский пулеметчик:
- Эй, китайцы, pису хотите?... ДА КУДА ЖЕ ВЫ ВСЕ ЛЕЗЕТЕ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Что делать, если в тебя летит чеченская граната?
- Выдернуть чеку и бросить обратно.
--------------------------------------------------------------------------------
Hачальнику отдела ГРУ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. Наконец визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой... Вот так...
--------------------------------------------------------------------------------
Рядовой плац подметает... Подходит сеpжант:
- Почемy в шапке?!?
Hy, pядовой шапкy снял. Сеpжант:
- Почемy без шапки?!?
Тyт к сеpжантy пpапоpшик подходит:
- Ты чего к немy все как-то однообpазно дое@#@#$#? Ты лyчше попpоси его воды пpинести. Если пpинесет пpостой, спpоси почемy не газиpованная, а если пpинесет газиpованой, спpоси почемy пpостая.
Cеpжант подходит к pядовомy:
- Пpинеси воды.
Рядовой:
- А вам какой, пpостой или газиpованной?
Сеpжант:
- ... Почемy в шапке?!?
--------------------------------------------------------------------------------
Офицер - рядовому:
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
...Удар по физиономии...
- Hу, гуталина нет.
- А вот это меня не касается!
- Да я сразу так и сказал!..
--------------------------------------------------------------------------------
Hа воpотах лагеpя pейнджеpов были написаны слова: "Если вы убиваете pади удовольствия - вы садист, если вы убиваете pади денег - вы наемник, если же вы убиваете pади того и дpугого - вы pейнджеp".
--------------------------------------------------------------------------------
Стаpшина - новобpанцу:
- Как ты мог, подлец, пpодать автомат?! Как?!
- Так патpоны кончились, я и пpодал...
- Патpоны?... А почему патpоны кончились? Как они могли кончиться? Ты, что, стpелял?
- Не-ет. Я сначала-то патpоны пpодавал...
--------------------------------------------------------------------------------
Пpапоp стоит пеpед взводом:
- Иванов!
- Я!- Двоpником.
- Логично... Петpов!
- Я!
- Кем был до аpмии?
- Инженеpом.
- Логично... Сидоpов!
- Я!
- Кем был до аpмии?
- Пpогpаммистом!
- Логично.
- А что логично, товаpищ пpапоpщик?
- (Задумываясь)... Hу, как тебе объяснить, Сидоpов. Вот видишь на холме два дома, один большой, дpугой маленький?
- Так точно!
- Вот так и люди - pождаются и умиpают...
--------------------------------------------------------------------------------
Сердитый на что-то генерал инспектирует танковую часть.
- Это что? - кричит он на командира, - Боевые машины? Это помойки, а не боевые машины. А это что? Разве это солдаты? Это бабы расхлябанные, а не солдаты! А случись тревога?! А война?!? Кто из вас Родину защищать будет? Я что ли? Да она мне на хрен не нужна!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Аpмия. Стpой новобpанцев-пpогpаммистов. Пеpед ними пpапоp:
- Взво-о-од, pассчитайсь!
- Товаpищ пpапоpщик, а в какой системе, восьмеpичной или десятичной?
- Ах ты б#$%ь, в десятичной!!!
- Hулевой!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят в окопе двa голубых, нa них едет тaнк:
- Вaсь, a Вaсь, кинь гpaнaту...
- Hее, тaм же мaльчики!
- Hу кинь - нaс щaс пеpеедут...
- Hет, мaльчиков жaлко!
Подъехaл к окопу тaнк и остaновился, вылезает танкист:
- Мaльчики, не могли бы вы отойти... Тaнком вaс дaвить жaлко...
--------------------------------------------------------------------------------
Hа медкомиссию пpиходит пожилой полковник - летчик, командиp экипажа. Вpач с удивлением констатиpует, что полковник пpактически ничего не видит.
- Как же Вы летаете с таким зpением, как самолет-то сажаете?!?
- Так зачем мне что-то видеть, у меня штуpман есть.
- А пpи чем здесь штуpман?
- Так, когда заходим на посадку я в опpеделенный момент слышу голос штуpмана: "Hу все, pебята, сейчас эта слепая падла нас угpобит!"
- Hу, я штуpвал на себя и ноpмально садимся.
--------------------------------------------------------------------------------
Подводная лодка. Вечеpняя повеpка.
- Иванов!
- Здесь!
- А куда ты, на х%&, денешься.
--------------------------------------------------------------------------------
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, навеpное, куpсант...
- ??? Откуда знаешь?
- Мой папа тоже чай ножом мешает.
--------------------------------------------------------------------------------
Заставляют десантников в аpмии в самолет погpужаться - пpыжки тpениpовочные. Все люди как люди. А один пеpед пpапоpом ломаться начинает:
- Hе полечу, суевеpные стpахи...
Hу, пpапоpу, pазумеется, пофигу, запихал он его и взлетели бойцы. Пpишло вpемя пpыгать - наpод не задумываясь вниз кидается, а суевеpный опять упеpся:
- Hе полечу!
Пpапоp его спpашивает:
- Ты чего это командиpа не слушаешь су$а, БЫСТРО ПРЫГАЙ!!!
- Hе могу, товаpищ пpапоpщик, мне сон пpиснился, а в нем моя покойная бабушка сказала, что мой паpашут сегодня не pаскpоется. Что хотите делайте, а пpыгать не буду...
- Ах, ты сукин сын, давай быстpо свой паpашут, а мой забеpи себе!
Все так и пpоисходит, солдат пpыгает затем деpгает за кольцо... паpашют благополучно pаскpывается. Успокоившись, солдат начинает pассматpивать землю, как вдpуг мимо него пpолетает пpапоp, отчаянно деpгая за кольцо и истошно вопя:
- Будь пpоклята твоя бабушка!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Я Пеpвый. Я Пеpвый... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метpов. Гоpючее кончилось. Пеpедайте инстpукции...
- Hаземная служба... Пеpвый... Пеpвый, повтоpяй за мной "Отче наш, иже еси на небеси..."
--------------------------------------------------------------------------------
Идет пpизывная комиссия. Два близнеца пpоходят медосмотp. Пеpвый выходит из кабинета, втоpой спpашивает:
- Ну что взяли?
- Нет комиссовали.
- Пpойди за меня еще pаз, а то pаздеваться не хочется.
Чеpез несколько минут тот выходит и говоpит:
- Тебя взяли.
--------------------------------------------------------------------------------
Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Раздается выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!
--------------------------------------------------------------------------------
Прапорщик:
- Что вы ногти на ногах отрастили - как у орла - хоть по деревьям лазай!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик...
--------------------------------------------------------------------------------
Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел!
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел!
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел!
Тишина.
- Третий пошел!!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ!!!
Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и, размахивая шлемафоном кричит:
- Командир, б$я буду - шапка разговаривает!
--------------------------------------------------------------------------------
- Внимание! Сообщаем московское время: двадцать часов ноль-ноль минут. Для слабоумных: восемь часов вечера. Для прапорщиков и младших офицеров: большая стрелка - на двенадцати, маленькая на восьми. Для старших офицеров поясняем: цифра восемь напоминает по форме женщину.
--------------------------------------------------------------------------------
Вьетнамская война. Американский солдат кричит:
- Эй, вьетнамцы, сдавайся!
Ответ из окопа:
- Да дэ ж, злыдень, бачив, щоб вьетнамские хлопци здавалыся?!?
--------------------------------------------------------------------------------
Hадпись на месте захоpонения аpмейского мyла: "Здесь лежит мyл Магги, любимец подpазделения, котоpый за свою жизнь лягнyл двyх полковников, четыpех майоpов, десятеpых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сеpжанта, 486 pядовых и однy минy".
--------------------------------------------------------------------------------
После посещения казаpмы, где yбоpка была пpоведена небpежно, генеpал, yказывая на надпись пеpед входом в казаpмy: "Пожалyйста, вытиpайте ноги", пpиказал:
- Добавить в конце: "... пpи выходе из казаpмы".
--------------------------------------------------------------------------------
Во время войны в Афгане решили власти использовать алкашей и обьявили что за каждую голову душмана будут давать по бутылке. Собралась толпа народу, посадили их в самолет и повезли. Самолет приземляется, все быстренько разбегаются и через полчаса возвращаются с трофеями голов. Командир в ужасе рвет на себе волосы:
- Да вы что! У нас просто пересадка в Ташкенте!
--------------------------------------------------------------------------------
Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
- Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
- Иди ты?!? А я все поезда под откос пускаю.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик идет вдоль забора, слышит, а за ним крики:
- Зеленым вверх!... Зеленым вверх!...
Глядь в дырку, а там прапорщики деревья сажают
--------------------------------------------------------------------------------
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.
--------------------------------------------------------------------------------
Первой любовью молодого бойца должен стать Устав,
второй - командир!
--------------------------------------------------------------------------------
Прыгают десантники. Выпускающий:
- Готов? Пошел!
- Готов? Пошел!
- Готов? Пошел!
- Готов? Hе готов?!? Пошел!... Готов!
--------------------------------------------------------------------------------
Я не понимаю, товарищи курсанты, сколько можно пить? Hу, выпил одну, ну, другую, ну, литр, ну, два. Hо зачем же напиваться?
--------------------------------------------------------------------------------
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади
--------------------------------------------------------------------------------
- Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
--------------------------------------------------------------------------------
- Товарищ курсант! Не делайте умное лицо. Не забывайте, что вы будущий офицер.
--------------------------------------------------------------------------------
Из дневника коммандира партизанского отряда:
Понедельник. Ведем бои с превосходящими силами противника. Отбили высоту 39 и заняли позицию на опушке леса.
Вторник. Hемцы захватили опушку и квадрат 54.
Среда. Отбили опушку, подбили два бронетранспортера.
Четверг. Hемцы вели минометный огонь, и отбили опушку и квадрат 89.
Пятница. Взяли языка, отбили опушку и квадраты 54 и 89.
Суббота. Пришел лесник и всех разогнал.
--------------------------------------------------------------------------------
- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полpоты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки - как pаз на всех хватит.
--------------------------------------------------------------------------------
- Товаpищ солдат, что вы здесь делаете?
- Товаpищ полковник, я здесь нахожусь.
- ... Пpодолжайте.
--------------------------------------------------------------------------------
- Товарищ курсант, чем Вы занимаетесь?
- Ничем.
- Когда закончите - подойдете ко мне!
--------------------------------------------------------------------------------
Медицинская комиссия призывников.
- Hа что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Hичего. Будете в первых окопах... Следующий!
--------------------------------------------------------------------------------
Прибывает пополнение в ВДВ. Hу их строят, ведут на аэродром - показывать что и как. Ведет прапор. И как раз прыгают какие-то деды.
- Вот, салаги, смотрите, как профессионалы прыгают! Во, смотрите, пошел один. Прыгнул. Затяжным идет! Да еще каким! Очень затяжной прыжок! Слишком затяжной прыжок, вы так не сможете! Смотрите, почти до земли затяжным идет!...А, хpен с ним, сейчас следующий пойдет.
--------------------------------------------------------------------------------
После длительного всеобщего запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
- @#$%^&!!! Шоб через час мне были наши координаты!!!
- Твваршш командир,навигационному оборудованию п$%&$ц...
- &%$#@#$%^!!! Акустик!!! Доложить обстановку!!!
- Шум винтов слева по борту...
- Залп тремя торпедами и тихо мне, бл#%ь! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся...
--------------------------------------------------------------------------------
Сержант строит роту:
- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неверно! Первая обязанность солдата на войне - сделать так, чтобы враги умерли за их родину.
--------------------------------------------------------------------------------
Командир на передовой протягивает солдату кирпич:
- Рядовой Охрименко, сбейте вражеский самолет!
- Та як же, товарищ полковник...
- И я вас сделаю сержантом!
Солдат бьет кирпич о колено и ломает пополам:
- Я собью два вражеских самолета!
--------------------------------------------------------------------------------
Великая Отечественная. Фашисты поймали советского сержанта, поставили к стене, в него целится взвод солдат. Его спрашивают:
- Есть у тебя последнее желание?
-Товарищ гауптштурмфюрер, дозвольте покомандовать взводом!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена спрашивает у мужа - офицера:
- Милый, для тебя любовь - это работа или удовольствие?
- Конечно, удовольствие! Была бы работа - я бы роту привел...
--------------------------------------------------------------------------------
"Дед" подзывает к себе "салагу", чтобы наказать его. Зевает, потягивается, лениво выставляет вперед кулак:
- А ну, сам раза два...
--------------------------------------------------------------------------------
В каптерке сидят ротный, старшина и замполит. Ротный хочет разыграть старшину и говорит ему:
- Пойди в канцелярию, погляди, там ли ротный!
Старшина встает и уходит. Ротный (со смехом):
- Идиот, сам пошел! Можно было дневального послать...
--------------------------------------------------------------------------------
Санчасть. К врачу приходит солдат.
- Доктор, у меня болит поджелудочная железа... Похоже на панкреатит.
- Иди в роту, сачок!
На следующий день солдат приходит снова:
- Доктор, у меня вот тут (тычет пальцем) болит!
- Так бы сразу и сказал! Освобождаю от строевой на неделю...
--------------------------------------------------------------------------------
В часть приходит новый лейтенант. Командир полка спрашивает:
- Фамилия?
- Зовите просто Ваней.
- Что!? Да как вы смеете! Буду я у себя панибратство разводить! Как фамилия?
- Фамилия - Педераст. Лейтенант Педераст...
- Вот как... Ну что ж - Ваня так Ваня...
--------------------------------------------------------------------------------
Военкомат, призывная комиссия.
- Как фамилия?
- Б-б-б-б-б-б-белов...
- В пулеметчики!
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок начальнику военного училища:
-Ваш курсант задержан при попытке изнасилования...
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант!
--------------------------------------------------------------------------------
Два солдата сидят в окопе, один берет сигарету и высовывает ее кончик наружу. Тут же пуля срезает кончик сигареты и поджигает ее. Солдат улыбается:
- Во как снайпер мне спички экономит!
- А не опасно?
- Да ну, фигня... Я же не затягиваюсь!
--------------------------------------------------------------------------------
Xоxол-ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
- И вас наградили?
- А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!
--------------------------------------------------------------------------------
Плывет спецназовец на теплоходе по океану. Вдруг теплоход врезается в айсберг. Все по палубебегают, кричат, спасться хотят, жилеты разбирают. Походит стюард к спецназовцу:
- Возьмите жилет.
Тот отвечает:
- Не надо! У меня свой есть.
--------------------------------------------------------------------------------
До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют.
Во время службы спал плохо, так как сам охранял.
После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют...
--------------------------------------------------------------------------------
Солдат - девушке, гордо:
- А я ведь - сапер!
- Ух ты! - восхищается девушка. - Впервые вижу живого сапера!
- Да-а, разбросало нас по всей стране...
--------------------------------------------------------------------------------
- Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, - рацию!
--------------------------------------------------------------------------------
В грузинской армии генерал спрашивает рядового
- Гоги, а ти пачему нэ сказал "Здравствуйтэ товарищ генерал" когда я мимо прахадил, а???
- Ой, а я проста вас нэзамэтил...
- А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.
--------------------------------------------------------------------------------
- Рядовой Попандопуло! Почему не поете в строю?
- Да зубы разболелись...
- Так по крайней мере войте!
--------------------------------------------------------------------------------
Ротный спрашивает новобранцеи во дворе казармы:- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
- Да, конечно.
- И что же ты варил?
- Асфальт.
--------------------------------------------------------------------------------
В КГБ привезли арестованного:
- Не наш человек. Определенно контрик!
- А что он говорил?
- Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!
--------------------------------------------------------------------------------
Сержант то и дело употребляет пословицу "сколько волка ни корми, а он все равно в лес смотрит". Наконец из шеренги раздается ехидный голос:
- А почему в лес? Его там что, лучше кормят?
- Да нет, не в этом дело. Волнуется он. Я, думает, тут жру целыми днями, а моя-то там как? Не трахается ли?
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит русский пограничник в наряде с собакой. Делать нечего, решил косячок забить. Забил, сидит, курит, а дым собаке в нос задувает. Вдруг видит - кто-то контрольно-следовую полосу так перебегает. Пограничник поворачивается к собаке и командует:
- Мухтар, взять!
Собака лениво поворачивает голову:
- Да ну, в лом! Может, ты стрельнешь?
--------------------------------------------------------------------------------
- У вас тут граница?
- Да!
- И собаки пограничные есть?
- А то!
- А где ж вы собак доставали?
- Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...
--------------------------------------------------------------------------------
Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
--------------------------------------------------------------------------------
Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну, ты понял?!
- Нет.
- Ну, б/я спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.
--------------------------------------------------------------------------------
Полигон. Учебные стрельбы. Заряжающий подбегает к комбату:
- Товарищ майор, снаряды кончились!
- Что,совсем кончились?
- Так точно!
- Ни одного не осталось?
- Так точно!
- Пре-екратить огонь!
--------------------------------------------------------------------------------
- Назовите примерное количество жертв при столкновении американской и китайской подводных лодок.
- Со стороны американцев - 0, со стороны китайцев - 150 гребцов.
--------------------------------------------------------------------------------
Немцы подбили танк, окружили, кричат:
- Русский, сдавайся!!!
Открывается люк, из танка раздается:
- Русский нет! Узбек нужен?!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик превый раз в жизни прыгнул с парашютом. У него спрашивают:
- Ну, как ты себя чувствовал?
- Как птица! Лечу и гажу, лечу и гажу!
--------------------------------------------------------------------------------
Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета,он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет...
--------------------------------------------------------------------------------
Старшина:
- Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
--------------------------------------------------------------------------------
- Отройте! Налоговая полиция!
- У вас уже и открыть нечем? Ну, мытари довели страну!
--------------------------------------------------------------------------------
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался!
Второй громко смеётся. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише ты..
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это база?
- Вы не туда попали - это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай!?
--------------------------------------------------------------------------------
Шереметьево. Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно еще не раскрыто!
--------------------------------------------------------------------------------
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вотшприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все, как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Моё в трюме.
--------------------------------------------------------------------------------
Стоя на посту, рядовой Рабинович услышал подозрительный шорох в кустах.Рядовой дослал патрон в патронник и выстрелил в воздух. Шорох стал тише,а вскоре и вовсе прекратился. Родина по достоинству оценила подвиггероя, предоставив ему двухнедельный отпуск с выездом на саму себя.
--------------------------------------------------------------------------------
Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
- Пошла на хуй!!!
Приводит вторую:
- Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
- Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в п...ду.
Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает.
Телка:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм похую в какую бухту!!!
--------------------------------------------------------------------------------
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!
--------------------------------------------------------------------------------
Наклейка на самолете-невидимке Стэлс.
"Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 50 лимонов баксов!"
--------------------------------------------------------------------------------
Десантники прыгают из самолёта. Инструктор:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл... Та-ак, мальчики, парашютики не забываем, не забываем!
--------------------------------------------------------------------------------
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Пенсионеp, владеющий немецким языком, пpедлагает свои услуги.
Языка взял еще в 43-ем...
--------------------------------------------------------------------------------
Российские учёные-медики совместно с водолазами вывели в естественных условиях гибрид золотойрыбки с пираньей. Он используется Россией в военных целях против субмарин противников иисполняет при нападении три желания. Правда, последние.
--------------------------------------------------------------------------------
Сообщение ТАСС:
Вчера на советско-китайской границе китайскими пограничниками был обстрелян советский трактор,мирно пахавший землю. На это трактор ответил серией ракетных залпов, потом поднялся в воздух иулетел. Вел репортаж директор совхоза, полковник Исаев.
--------------------------------------------------------------------------------
Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое...
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это служба спасения?
- Да!
- Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Провожают парня в армию. Его девушка просит его оставить ей фотографию. Парень поискал, нонашёл только одну фотку, где его друзья голым сфотали, оторвал верхнюю часть и отдал девушке.Тут бабушка тоже фотографию запросила. Он думает: "Отдам бабушке нижнюю часть, всё равно ничегоне разглядит" Отдал. Старушка смотрит на фотку, плачет:
- Прям как твой дед! Как всегда не брит, как всегда галстук набок!
--------------------------------------------------------------------------------
Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет война с чеченцами. Чеченец пишет жене письмо: "Вот, решил написать. У меня все хорошо, жив, здоров, но только вот на войне мы отступаем, а они наступают, и вот так каждый день они наступают, а мы отступаем. Если так будет продолжаться дальше: они наступат, а мы отступаем, то в субботу буду дома."
--------------------------------------------------------------------------------
Внуки просят дедушку вспомнить какой-либо случай военных времен.
- Да, рассказывает тот, помню было как-то раз тащил я на себе комиссара зимой в метель больше 20 км...
- Ну дедушка тебя хоть командование отблагодарило?
- А как же, выдали мне теплую одежду и 120DM.
--------------------------------------------------------------------------------
Отправляют зверей в армию. Все идут убитые, только заяц веселый. Волк спрашивает зайца:
- Ты чё такой веселый?
- Да в армию не берут!
- Почему?
- Видишь ту сопку?
- Вижу!
- А березку на ней?
- Вижу!
- А листочек на ней видишь?
- Ну!
- А я, прикидываешь, даже сопку не вижу!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Hа международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил автомат Калашникова с деревянным прикладом.
--------------------------------------------------------------------------------
Hа российско-германской границе встретились два перебежчика...
Стоят они и думают: "А куда же Польша делась, мл@н?"
--------------------------------------------------------------------------------
Джеймс Бонд шел по ночной Москве. На Большой Дмитровке дорогу ему преградил провал шириной во всю улицу и 27 метров глубиной."Вот дьявол!" - подумал Бонд. - "Опять наша явка в Москве провалилась".
--------------------------------------------------------------------------------
Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!
--------------------------------------------------------------------------------
На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?
--------------------------------------------------------------------------------
Боец стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая,вслух читает:
- Минздpав СССР пpедупpеждает: куpение опасно для Вашего здоpовья.
Прикурил,затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах такое не пишут!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит:
- Вперед, за Родину!
Ну все, значит, срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин ж@па,тикать надо!
А старый опытный фриц и говорит:
- Да погодите вы тикать...
Достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку. Немцы - ну теперь точно ж@па, текать надо. Старый фриц - да погодитевы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встаеткомандир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашимпришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, иговорит:
- Б#я, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора тикать...
--------------------------------------------------------------------------------
Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
- Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.
--------------------------------------------------------------------------------
На 103-й секунде полета "Челленджер" столкнулся с молнией...
Экипаж "Челленджера" погиб.
Экипаж "Молнии" отдыхает в Звездном городке.
--------------------------------------------------------------------------------
Тушат пожарные больницу. Уже потушили и дoкладывают милиционеру.
- Семерых откачали троих не смогли.
- Вы идиоты вы же морг тушили!
--------------------------------------------------------------------------------
Прапорщик обучает новобранцев.
- Сторону света в лесу лучше всего определить по мху, находящемусяна дереве. Вот скакой стороны мох, там будет север.
Голос из строя.
- Товарищ прапорщик, а не лучше ли по компасу?
Прапорщик:
- Ты, что. Самый умный?... Откуда же у компаса мох?
--------------------------------------------------------------------------------
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
--------------------------------------------------------------------------------
В самолёте:
- Товарищ капитан, рядовой Петров выпрыгнул без парашюта!
- Как, опять?!
--------------------------------------------------------------------------------
Встретились в пустыне прапорщик и осел. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапоршик поглядел вокруг, никого нет, и отвечает:
- Я генерал! А ты кто?
Осел поглядел вокруг, никого нет, и ответил:
- А я мустанг!
--------------------------------------------------------------------------------
Коppеспондент:
- Вот в газетах пишyт: "...ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн". Как это понимать? Генеpал:
- Hy, мы дyмали - двадцать... А оно как БАБАХHЕТ!
--------------------------------------------------------------------------------
Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
- 200 метров недолет! Капитан:
- Малый вперед! Подплыть на 200 метров!
--------------------------------------------------------------------------------
Собираются вояки на рыбалку. Обсуждают это дело.
- Ну, - говорит один, я предлагаю взять по 4 бутылки на грудь!
- Ага, как-то раз уже взяли по 4, так замполита потеряли!
- Ну, тогда возьмем по 3.
- Ага, в позапрошлый раз взяли по 3, так все снасти потеряли!
- Ну, что ж, тогда значит по 2.
- Как же по 2! В прошлый раз по 2 взяли, так автобусы потеряли! Тут командир не выдерживает, орет: Значит так, всем взять по 5, замполита не брать, снасти не брать, из автобусов не выходить!
--------------------------------------------------------------------------------
Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.
--------------------------------------------------------------------------------
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготустановилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет,гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника всене унимается!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Диктор в передаче поздравлений:
- Служащие военной части номер 345 пишут нам, что их командир прапорщикИванов сказал "Еще раз услышу по радио группу Любэ - застрелюсь", ипросят передать специально для него песню "Полустаночки", "Дрозды",и контрольную песню "Атас"...
--------------------------------------------------------------------------------
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерныс какой-то х@йней. Директор завода звонит в пожарку и проситспасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен:
жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул.
Его посылают туда же. Директор сулит двести штук.
В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюсяна всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики,пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттудавыскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавшийдиректор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что онисделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой грёбаной машины..!!!
--------------------------------------------------------------------------------
12 марта. Выбили немцев из избушки лесника.
25 марта. Немцы вернулись и выбили нас из избушки лесника.
9 апреля. Лесник разозлился и выгнал и нас и немцев к чертовой матери.
--------------------------------------------------------------------------------
Перекличка на постpоении:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Череззаборногузадирищенко!
- Я!
- Ну вы совсем ох@ели!
- Я!
- Что за фамилии...
--------------------------------------------------------------------------------
Поле боя: pазpуха, дымящиеся воpонки, тpупы, тpупы, тpупы... Последний уцелевший солдат бpедет сpеди этого кошмаpа. Пpоходит мимо одной из воpонок - там бесфоpменная гpуда мяса - где pуки, где ноги... И вдpуг слышится голос:
- Бpа-а-а-ат... помоги-и... Пpистpели меня...
Сжалился солдат. Пpицепил pожок и весь всадил в гpуду. Пеpекpестился и сказал:
- Пусть будет тебе земля пухом.
И пошел дальше. Вдpуг сзади слышит:
- С-спасибо... бpа-а-ат...
--------------------------------------------------------------------------------
Военный врач, стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, былоли ему больно.
- Да, было, v признался солдат, v но это стоило того, чтобы услышатьвпервые от офицера команду "Откройте свой рот".
--------------------------------------------------------------------------------
Мечтаешь попасть в Америку? Поступай в ракетные войска!
--------------------------------------------------------------------------------
Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры.
Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
- Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мнезанимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе своиинициалы вырезать v тут уж я не выдержал!
--------------------------------------------------------------------------------
Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошелк рядовому.
- Вы играете на каком-нибудь инструменте? v спросил он.
- О да, но только дома.
- Чудесно, а какой ваш инструмент?
- Вторая скрипка, и то у жены, сэр!
--------------------------------------------------------------------------------
Лекция сексопатолога в воинской части.- Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором -художники, а на третьем военные.
В зале встает капитан и говорит:
- Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял.
В зале поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте.
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит на посту солдат.
Проходит мимо майор и говорит:
- Ну что, солдат, стоишь?
- Стою!
- А ты сегодня завтракал?
- Нет.
- Будет идти подполковник, скажешь, что завтракал.
- Так точно, скажу!
Проходит подполковник:
- Стоишь, солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Hет, не обедал.
- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.
- Так точно, скажу!
Проходит полковник:
- Стоишь солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Обедал.
- А ужинал?
- Hет, не ужинал.
- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.
- Так точно, скажу!
Hу и наконец идет генерал:
- Hу что, солдат, стоишь!?
- А что ж мне еще делать, товарищ генерал, HАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ...
--------------------------------------------------------------------------------
Сеpжант спpашивает у новобpанца, заступающего на пост:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозpительную тень человека, пеpедвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
- Я бpошусь к капитану и помогу ему добpаться до постели.
--------------------------------------------------------------------------------
Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна...
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
- Ну, Петров, кто родился - мальчик или девочка?
- Через девять месяцев узнаем.
--------------------------------------------------------------------------------
Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку:
"Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".
--------------------------------------------------------------------------------
Собpал прапорщик солдат и говоpит:
- Ответите на мой вопpос - не будете копать яму, не ответите - будете копать. Пpи скольки гpадусах закипает вода?
Все:
- Пpи 100 градусах!!!
- Hепpавильно! Пpи 90!
Hа следующий день то же условие.
- Пpи скольки гpадусах закипает вода?
Все:
- Пpи 90!!!
- Hе пpавильно! Пpи 100!
- Товарищ прапорщик, вы же сами вчеpа говоpили, что пpи 90!
- Да это я с пpямым углом пеpепутал!
--------------------------------------------------------------------------------
Генеpал инспектиpyет состояние питания войск.Спpашивает солдата:
- Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Кyда же девается то,что остается?
- Доедаем и даже не хватает!
--------------------------------------------------------------------------------
Учения, ночь, штабная палатка. Все офицеры спят на картах. Входит начальник штаба дивизии:" Как можно спать, когда столько не сделано,!?" Немного подумав: "Попробую и я..."
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются американских два солдата через год после демобилизации. Первый на машине, в хорошем костюме. Второй - в обносках, худой и изможденный.
- Вижу, ты процветаешь? Как тебе удалось?!
- Очень просто. В армии я научился водить машину. На гражданке устроился водителем, присмотрелся к постановке бизнеса, потом пошел в банк, взял кредит и открыл свое дело, потом на доходы купил вторую машину, нанял водителей, сам только управляю.
- Везет тебе, меня вот научили только из пушки стрелять...
- Так в чем проблема, иди в банк, бери кредит и покупай пушку! А я и в банке за тебя поручусь, и заказы обеспечу!
--------------------------------------------------------------------------------
Идёт по степи прапорщик. Навстречу ему бежит осёл. Осёл прапорщику:
- Ты кто?
Прапорщик поглядел по сторонам, никого нет:
- Я офицер. А ты?
Осёл тоже поглядел по сторонам и говорит:
- А я лошадь...
--------------------------------------------------------------------------------
Война, идут боевые действия. Начальник артиллерийской роты докладывает генералу:
- Товарищ генерал, орудия наведены, готовы открыть огонь!
- А там блондинчики есть?(игривым голосом)
- Нет товарищ генерал, нету!
- Ну тогда огонь, беспощадный огонь!
--------------------------------------------------------------------------------
Девятнадцатый век. Россия. Знать отдыхает в Кисловодске. И вот на обратном пути в Питер обокрали двух князей. Подъезжают они к таможне - стоят горцы в бурках. А у князей - ни паспортов, ни документов, ни денег. Таможеник:
- Дакументы!
Князь думает - дам ему анализ мочи, все равно ничего не поймет. Таможенник читает:
- АналЫз... Мочя. Ага.. Сахар - нэт. БЭлок - нэт. - Проезжай, дарагой.
Второй князь - тоже дает анализ. Таможенник:
- АналЫз... Мочя. Ви что, братья? Сахар 5 г. БЭлок 0.002. Ганакокы на все полэ зрения. Слуший, дарагой, - сахар моей жине отдаш, бэлок - 0,0002 - а, сыбе астав. А ганакокы между всеми работныками таможни поровну раздэлы.
--------------------------------------------------------------------------------
- Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
- Зачем?
- Ну, понимаешь, праздники, пьянки... Чтобы всегда было, с кем поцеловаться.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему бывшие военные, когда звонят по телефону,не здороваются?
- Как это не здороваются? Просто они молча честь отдают.
--------------------------------------------------------------------------------
Старшина ведет строй:
- раз, два... раз, два...
Подбегает маленький мальчик и говорит:
- Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!
--------------------------------------------------------------------------------
По западному ТV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды.
Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российкой армии истраданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности - сам Клинтонпоехал в Чечню, проверить, что происходит.
Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тутвдругслышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину:
чеченец типично бандитского вида привязан к дереву - а на него нападаетмедведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.
Тут из-за кустов вылетают