***
Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох - выдох...
* * * * *
- Можно ли окосеть от двух капель водки?
- Да, если закапать их в глаза!!!
* * * * *
Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикеток?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно, а мне на стол ставить.
* * * * *
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
* * * * *
Рабочий прорабу: Мы проводку забыли!
Прораб: А вот про водку мы как раз не забыли.
* * * * *
Разговаривают два наркомана:
1. Представляешь, вчера в соседнем колхозе председатель сжег 6 га. конопли.
2. Даааааа это был большой КОСЯК со стороны председателя....
* * * * *
Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе. Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер?
- Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.
* * * * *
Если в слове "хлеб" допустить 4 ошибки, то получится слово "пиво", если 5 ошибок, то получится слово "водка", 6 ошибок - коньяк, 7 ошибок - самогон.
* * * * *
- Пить будешь?
- Hе-е-е...
- Че так?
- У меня язва...
- Какая язва, где?.. в кишечнике, в желудке?
- В семье!
* * * * *
Бизнес по-pусски:
- Ящик водки украсть.
- Водку выпить.
- Бутылки сдать.
- А деньги пропить!
* * * * *
Жизнь прекрасна и удивительна - если выпить предварительно.
* * * * *
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец ох@евшими мужиками.
* * * * *
Два планокура сидят. Первый говорит:
- А вот я сейчас затянусь и полечу...
Второй отвечает:
- Нет...
- Почему?
- Ну куда ты полетишь? Поздно, всё уже закрыто
* * * * *
Приходит солиный клиент в крутой бар.
- Мне 300 грамм коньяка!
Выпивает.
- Мне 200 грамм коньяка!
Выпивает.
- Мне 100 грамм коньяка!
Выпивает, падает. Бармен в панике:
- Вот видишь, чем меньше пью, - тем больше пьянею!!!
* * * * *
Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
* * * * *
В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильнозакусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому чтоманная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво
* * * * *
Стоит мужик в подворотне в хлам пьяный и писает, тут к нему подходитинтеллигент и спрашивает:
-Мужчина, Вы не подскажете, где здесь поблизостиконсерватория? Мужик посмотрел на него оценивающим взглядом и говорит:
-Да ладно..... Ссы тут...
* * * * *
Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.
* * * * *
Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман забралсяна церковь и срезал маковку.
* * * * *
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец
* * * * *
Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный. Жена, естественно спрашивает:
- Ты где был?
- Пиво пил.
- Где это ты в 2 часа ночи пиво пил?
- Да вот, в 2-х кварталах бар новый открылся...
- Так это ж бар для педерастов!
- Опа, а мужики-то не знают..
* * * * *
- Вы знаете коктейль "Мона Лиза"?
- Нет, а что это за коктейль?
- Два стакана этого коктейля - и её загадочная улыбка вам до лампочки!
* * * * *
Звонок по телефону поздно ночью. Пьяный женский голос говорит:
- Алле-е-е! А Олю можно? Ик!
- А кто ее спрашивает?
- Н-н-аташа.
- Какая Наташа?
- Уже н-н-икакая! Ик!
* * * * *
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
* * * * *
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!
* * * * *
Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
* * * * *
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
* * * * *
- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.
* * * * *
Группа экспертов решила разобраться, какая игра была прототипом литрбола,и пришла к выводу, что этой игрой был футбол. Почему? Оказывается,у этих игр много общего. Вот возьмём, к примеру, расстановку на поле:
- Стоппер (стопкер) - следит за целостностью стопок на столе (импровизированномполе).
- Хавбек - чувак, который бегает за хавкой (едой).
- Бомбардир - особо активно заливающий в себя.
- Распасующий - разливающий.
- Вратарь - это кто за столом чаще всех прыгает и падает.
- Капитан - самый опытный - он следит за дисциплиной и ведёт за собойостальных.
- Судья - человек, следящий за выполнением литрбольных законов - чтобыналивали всем поровну, чтобы никто не пропускал. Да, и ещё он назначаетштрафные.
Литрболисты тоже попадают в положение "вне игры" - когда совсем нажрамшись...
В штангу тоже иногда попадают - только не мячиком, а головой.
"Гол!" можно сказать в качестве тоста.
Единственное, что смущало экспертов - может, наоборот, литрбол былпрототипом футбола - футбол могли придумать по пьяни...
* * * * *
Три алканавта бухают в подворотне. Разлили по последнему стакану. Одинговорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!
* * * * *
-Я вчера коньяк пил 25 лет выдержки. Вот это выдержка.
-Ерунда. Я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново на автобусе без остановок. Вот это выдержка.
* * * * *
Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдоврасталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой.
Один верблюд спрашивает:
- Мальчик, ты что это?
- Да так, сушнячок.
* * * * *
Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.
* * * * *
Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить ещестопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближнимявляется женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за нихперегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганыйрот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которойпочему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все этоналомали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почтипрожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
* * * * *
ТРИ ПРИЗНАКА ОПЪЯНЕНИЯ.
01 Дастал, поссал забыл стрехнуть.
02. Дастал, стрехнул забыл посать.
03. Поссал, стрехнул забыл достать.
* * * * *
Знакомятся Он и Она с целью создания семьи. Обо всем поговорили, напоследокОна о самом больном:
- Ну а с этим у вас как?
Он:
- Ну, это только по праздникам и после бани!
Первая неделя семейной жизни. Он:
- Слышь, жена, сегодня праздника нет? Нет, говоришь... Ну, тогда яв баню пошел!
* * * * *
Новости:
Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
* * * * *
Самолёт теряет управление и падает в океан. Через некоторое время выныривают оба пилота, и один другому говорит:
- Ну я же просил тебя не наливать автопилоту! А ты мне, "ТРАДИЦИЯ, ТРАДИЦИЯ..."
* * * * *
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Опять обкурился, собака?!
* * * * *
"Ну, вы - ребята крепкие, вы это выдержите", - сказал мужик и достал 2 бутылки минералки.
* * * * *
Стоит мужик в ликёроводочном и плачет навзрыд. Подходит его знакомый:
- Что плачешь, водки нет?
- Есть...
- Денег нет?
- Да навалом!
- Так что-же ты плачешь?!
- Не хочется!!!...
* * * * *
По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом идет маленький сынишка и несет бутылочку пива. Неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку. Отец со всей силы кидает ящик на землю:
- Ну вот, попили пивка называется!
* * * * *
... А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо...
* * * * *
Мужик толкает другого:
- Леха, выходи из запоя! Выходи из запоя!
- Я уже вышел. Заходи - там свободно!
* * * * *
Два мужика в питерской пивной беседуют за жизнь. ОДин говорит:
- Не завидую я жителям Приморья. Трудно жить, когда мороз крепче водки!
* * * * *
Звонок в дверь квартиры. Открывает хозяйка. На пороге - три здоровенныхбугая. Один из них очень вежливо говорит:
- Здравствуйте, мы собираем макулатуру. У вас не найдется штопора истакана?
* * * * *
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?
* * * * *
Шумно и весело проходят свадьбы в Китае. 500 родственников со стороныжениха, 500 родственников со стороны невесты. Столы буквально ломятся...
когда вся эта масса падает лицом в салаты.
* * * * *
Ночь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный нарк, ему навстречу другой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - лунаили солнце?
- А... э... ну... это... не местный я...<
* * * * *
- Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!
... Через 10 минут...
- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!
* * * * *
Пьяного забирает милиция за то, что мочился на Аничковом мосту. Тотсопротивляется и кричит:
- Вы что, не видите, что написано на памятнике?
- А что написано?
- "Отлил Клодт", а мне что, нельзя?
* * * * *
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из васчерез неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мывас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг,а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употреблениянаркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Толькоя говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы,а большой - после."
* * * * *
Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая заразане пристанет. Кроме милиции...
* * * * *
- Что надо сделать, чтоб утром отходняка небыло? А то завтра дел погорло...
- Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.
* * * * *
Пьяного мужа выгнала из дома жена. Вот идет он по улице,встречает старого собутыльника и жалуется ему:
- А меня жена из дома выгнала.
- Чего так?
- Пьяным пришел.
- А меня моя не выгоняет.
- Научи, чего делать.
- А ты закусывай сыром рокфор, и тебя не выгонит, блин буду.
Так они выпили, закусили (рокфором), возвращается муж домой извонит в дверь:
- До-ро-га-я... это я!!! пришел, трезвый, в на-ту-ре...
Жена:
- А ну дыхни в замочную скважину!
Дыхнул... Жена:
- Идиот! Ртом дыхни!!!
* * * * *
Двум наркам по ошибке вместо гера продали крутую галюциногенную дурь.
Ширнёшься - и все люди вокруг превращаются в топ-моделей.
Ну, пришли домой, приготовили, укололись. Один сидит, смотрит - дружбананет, а вместо него - полураздетая Наоми Кемпбелл, заигрывает с ним.
Отодрал он её очень конкретно...
Наутро просыпается в постели голый - рядом такой же голый дружбан.
Спрашивает его:
- Ты чё, типа, здесь делаешь? Мы тут, типа, с Наоми Кемпбелл поремся...
Второй:
- Не знаю как насчёт Наоми Кемпбелл, а я тут занимаюсь сексом с КлаудиейШиффер- Так вот v У НЕЁ ТАКОЙ КЛИТОР!!!!
* * * * *
Одна девушка говорит другой в баре:
- Представляешь, никак не могу поймать кайф. То недобор, то в отключку...
* * * * *
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцомналита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулсяна бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик... Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет иговорит из последних сил: "ИЩИ!!!"
* * * * *
В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались. Я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!
* * * * *
Утренний парадокс: "И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!"
* * * * *
- Вы что, художник?
- Нет. Я просто с похмелья...
* * * * *
- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему...
- А мне плевать!
* * * * *
...находясь в состоянии тяжелого отрезвления.
* * * * *
- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.
* * * * *
Разговор в буфете.
- Что будем брать, пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.
* * * * *
Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобильпонесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
- Скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро!
- Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее...
* * * * *
Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле картины "Последний деньПомпеи". Стоит, приглядывается и изрекает:
- Смотри, все попадало, блин.
* * * * *
Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели:
- Боже, который час?
- Десять...
И тут часы: бум!
- Что ты врешь, часы час пробили!
- А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?
* * * * *
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидетьв накуренной комнате и попить водки:
* * * * *
Формула спирта - Це два аш пять о аш.
Формула воды - Аш два о.
Формула водки - Аш бл@дь десять двадцать!
* * * * *
Встречаются двое.
- Здорово! Выглядишь на все 100!
- Да? Странно... А принял 250...
* * * * *
- Будешь вино белое сорокоградусное? - достает бутылку водки.
- А почему вино???
- Потому что без закуски!
* * * * *
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
* * * * *
- Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
- Как ты догадался?
- А он в ванной зеркало бреет.
* * * * *
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает,задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи,велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
* * * * *
Сидит раскумаренный наркоман и смотрит в зеркало:
- Ой это я!
Поворачивает голову и смотрит в выключенный телик:
- Ой и это я!
Стук в дверь:
(Нарк) -Кто там?
(Гость) -Это я!
(Нарк) - Да ну на хуй!
* * * * *
Если вы проснувшись утром, увидели в зеркале опухшое и небритое лицо это значит что выпозавчера выпили 100 грамм для аппетита.
* * * * *
- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда. - Я вас давно приметила.
Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь и смотрите, будто вспоминаетечто-то... Наверное, молодость здесь прошла?
- При чем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был,разве забудешь?
* * * * *
- Почему я так полнею, доктор? - спрашивает пациент.
- У вас в теле излишек жидкости, мсье.
- А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду кластьлед в виски.
* * * * *
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегдавспоминаю, что машины-то у меня нет.
* * * * *
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родителии друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мневернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
* * * * *
Для любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся новый"Алко-шоп". Вниманию страждущих покупателей предлагаются:
- стаканоимитаторы,- чекушкозаменители,- вибраторы из стороны в сторону, - резиновые мужики-собутыльники,- а также широкий ассортимент противозакусочных средств.
* * * * *
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идутдальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
* * * * *
Сидят два алкаша.
- Василич, пить будешь?
- Не, щас не буду.
- А щас?
* * * * *
Наркоман прилетел в Австралию. Выходит из самолёта и видит кенгуру
- Ого кузнечики! А конопля тогда какая!!!
* * * * *
- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается.
* * * * *
Обкурились наркоманы. Через два дня вспоминают свои ощущения:
- Я так тащился в последний раз! Просто улетел!
- А я как! Я как из подъезда вышел, меня как за шкирку схватило и какпотащило-потащило, об забор пару раз шваркнуло, карман вывернуло, шапкусняло и отпустило!
* * * * *
Курение, только курение, еще раз курение, вредит вашему здоровью.(надписьна бутылке водки).
* * * * *
- Огонь, вода и медные трубы!
- Рецепт самогона.
* * * * *
Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит:
- Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматампроводить собираются. Ты не знаешь, чё это такое?
- Ну, это когда на партию всего час дается.
- Да? И кто выигрывает?
- Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!
* * * * *
Пьянющий мужик идет вдоль по улице, одной ногой ступая на дорогу, другой- на тротуар. Его останавливает полицейский:
- Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественномместе.
- А вы абсолютно уверены, что я пьян?
- Так точно.
- Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?
* * * * *
Пострадавший сообщает врачу травматологического пункта, что час назадпроглотил стопку с водкой.
- Как это могло случиться? - удивляется врач.
- Как-как... Всю жизнь пил из горла, а тут словно затмение нашло...
* * * * *
Две М&Мсины идут на вечеринку.
- А ты взял выпивку?
- Нет.
- А наркотики?
- Нет.
- Так. Нам нужен клей.
* * * * *
Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже.
* * * * *
Наркоман учавствует в игре "О, Счастливчик"Вопрос:"Кто из пере численныхгероев был деревянным?"Ну и как положенно дается 4 варианта ответов: Буратино, Мальвина, Пьеро, Артемон. Нарикв затруднении и просит помощь зала. Добрый зал подсказывает-Буратино, нариксоглашается и проходит в следующий тур. Вопрос: кто из названных героевбыл псом?Буратино, Мальвина, Артемон Или Пьеро. Нарик не знает и проситподсказку 50 на 50. Остаются Мальвина и Артемон. Наркоман думая что Мальвинавсе-таки девочка выбирает Артемона и побеждает. Он в шаге от главногоприза. Вопрос:"Кто из перечисленных героев был грустным клоуном?"Нарикснова в тупике и просит последнюю подсказку "Звонок другу"Набираетномер и говорит"Алле!Как дела?Че делаешь?Есть че?Да ты че!Ща приеду!"Кладеттрубку и говорит"Знаете, я наверное рисковать не буду, я возьму деньги."
* * * * *
У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине, красное - к оленине на вертеле, коньяк - к бразильскому кофе и т.п. Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал:
- А мне поллитру калужского разлива. К мойве в томате!
* * * * *
Запись в дневнике:
- С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетелипуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
* * * * *
Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением,дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц. Обязательства.
Проценты плана, и тд. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотритв небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.
* * * * *
- Гриша, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему я мокрый?
* * * * *
Идут шырка, водка и план. Вдруг из неоткуда передними появляеться стена. Водка говорит:
- Давайте напьёмся и с розгону пробьем головой стену.
- Нет, - говорит шырка, - давайте уколимся и перелитим стену.
План отводит ширку:
- Слушай, давай накуримся и погоним как водка будет головой ломать стену.
* * * * *
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?
* * * * *
Сидят два в ноль обкуренных наркомана. Один, ощупывая себя, сует рукуподмышку и еле-еле произносит: - Что-то мокро подмышкой!? Его приятель,приоткрывая глаза, с трудом выговаривает: - Ну чего ты до нее докопался,ну обоссалась мышка...
* * * * *
Идёт обкуренная ворона по лесу, еле крыль по земле волочёт. И вдруг видит такую картину, на лужайке лежит пьяная девушка, юбочка задралась, трусики спали, клитор на бочок свисает, ворона пригляделась и думает "Червячок! надо его заточить." Хвать его клювом, а он не поддаётся. Поклевала поклевала силы её покинули взълетела на дерево и думает "Западня"
Вдруг смотрит летит скворец. Позвала скворца и говорит:
- Есть такая версия: заточить червячка! Но одна я не справлюсь. Ты его будешь клювом оттягивать, а я откусывать и в сторону отбрасывать, а потом заделим.
Скворец ножками упёрся, клитор клювом оттягивает, а ворона пытается откусить но ничего у неё не получается. И вдруг у скворца ножки затрусились, подогнулись и он весь целиком туда и ушёл.
Ворона на дерево взлетела и думает "Так и знала ЗАПАДНЯ"
А в это время на соседней лужайке два наркомана прихавали барбитуры и ждут прихода. Один отошё поссать. Выходит на поляну и видит такую картину: лежит на поляне пьная девушка юбочка задралась, все прелести на обозрение.
- А почему бы не воспользоваться моментом.
Примостился штаны уже спустил, только приступать, а оттуда скворец вылетает.
Наркоман постоял затылок почесал и побрёл обратно на поляну к другу.
Друг у него спрашивает:
- Ну что не прёт?- Да ни х#я ж себе не прет, я сейчас только что чуть скворечник не выеб@л!
* * * * *
- И где это можно так долго пропадать? - налетела жена на мужа, когда тот поздно вернулся домой.
- Да вот у соседа в подкидного играли.
- Ф-фу-у! От тебя же водкой несет!
- Так ведь пришел кум и подкинул выпивку.
* * * * *
Трое алкашей собрали на бутылку на закусь не хватило. Нашли один соленыйогурец. Один раз опрокинул стакан, давай нюхать огурец. Второй разопрокинул стакан, понюхал огурец. Третий раз опрокинул стакан огуреца рот пихает. Двое налетели на третьего орут:
- Ты чего пить с нами будешь или обжираться?
* * * * *
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?
* * * * *
С огромным воодушевлением встретили москвичи известие о переходе назимнее время:
ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25 часов.
* * * * *
- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даешь! А поблевать?
* * * * *
Одного токсикомана после банки дихлофоса никак не могли похоронить,потому что он все время вставал и говорил:
- Перед смертью не надышишься!
* * * * *
- Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи испросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!
* * * * *
Посадил дед печень, выросла печеньбольшая при большая.
Тянул, тянул дед печень, а вытянуть не смог. Так и помер.
* * * * *
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларридостает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались онипо-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмойзабегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
* * * * *
Российские пивовары освоили производство нового универсального сортапива "Баскервиль". Благодаря флуоресцентной добавке, новое пиво днемтемное, а ночью - светлое.
* * * * *
- Что значит вечер удался?
- Это когда утром стыдно, но не помнишь перед кем.
* * * * *
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!
* * * * *
К одной женщине пришла подруга. Вот сидят они, разговаривают. Подруга испрашивает:
- Я слышала твой муж спортом занялся?
- Ага... Фигурным катанием!
- Да ты что?!
Тут заходит пьяный мужик, смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Да... Эту фигуру менты каждый день катают!!!
* * * * *
Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
* * * * *
Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место проишествия прибыли пожарные. И не пожалели!
Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
* * * * *
- Мальчик, твой папа самогон варит?
- Нет, он его сырым пьет...
* * * * *
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
* * * * *
Разговаpивают две женщины.
- Твой муж много пьет?
- До зеленых чеpтиков.
- А мой еще и вместе с ними.
* * * * *
Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да...
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая, а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит...
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите...
* * * * *
Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпкамивоняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.
* * * * *
Идет пьянка. Один уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и спрашивают:
- Ты водки хочешь?
Мотает головой:
- Н-нет.
- А будешь?
Кивает:
- Да.
* * * * *
Заяц, короче, посадил весь лес на героин. Все звери вкалываются, тащатся.
Вдруг - как отрезало, заяц наркоту не несет, всех зверей вдруг заломало,всех трясет, все худеют. В отчаяньи сгруппировались зверушки и пошлик зайцу с челобитной, давай товар, мол.
Ну, Заяц им и говорит, я, мол, и рад бы, да весь товар забирает злойДракон, он давно как-то попробовал и до того прикололся, что заставляетменя все ему отдавать. Так что извините, но жизнь мне дороже.
Ну, звери, что делать, не солоно вернулись. На следующий день вообщечуть не окочурились без допинга. Решили заслать Волка следить за Зайцем,а сами к зайцеву дому подвалили, сидят стонут, ждут барыгу.
Вскоре Заяц возвернулся - пустой - и на упреки зверья отвечает, безмазы, мол,Дракон отнял.
Тут Волк, откуда ни возьмись, кричит - Да гонит он! Я видел! Все нетак. Он, говорит, с мешком героина подошел к скале, оттуда из норыящерица выскочила, он ей мешок и отдал!!
Звери: "Ну-у-у!!??"
Заяц: Ага, видели бы вы эту "ЯЩЕРИЦУ" год назад...
* * * * *
Звонок ночью.
Она- Алло!
Он и язык заплетается - Скажите, я с вами по телефону разгоавриваю?
Она - НЕТ! По телевизору!
Он- Боже! Прямой Эфир! А я - в трусах!
* * * * *
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

* * * * *
Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой
Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездкуоплатило государство.
* * * * *
- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлыйкурильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, не горят.
* * * * *
Самогон наш враг: гоните его!!!!
* * * * *
Больше не пить, обещал сантехник Петров. Своё обещание он выполнил. Стех пор он больше не пьёт! Но и не меньше.
* * * * *
Два альпиниста взбирались на гору в Швейцарии и попали под снежныйобвал. Их нашла собака сенбернар, к шее которой был привязан маленькийбочонок с коньяком.
- Ура! - закричал один из альпинистов. - к нам пришел лучший друг человека!
- А посмотри, какая большая собака притащила его! - добавил другой.
* * * * *
- Похоже, я спиваюсь... Не буду искать объективныхпричин, просто ужасно нравится процесс!
* * * * *
Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег -14256 литров пива. В нормальномсостоянии.
* * * * *
В продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить". К сожалению,в заголовок книги вкрались две опечатки, это запятая после слова КАКи вопросительный знак в конце названия...
* * * * *
Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да.
- Ну и как?
- Насмерть.
- А, ну извини, что спросил.
* * * * *
Наркоман забивает косяк, тут телефон звонит, берет трубку:
- Алло.
- Это аэропорт?
- Нет!!!!! И кладет трубку, забивает дальше. Опять звонок:
- Алло.
- Это аэропорт?
- Нет!!! Кладет трубку, выкуривает косяк, опять звонок:
- Аллеееее.
- Это аэропорт?
- Да.
- А с кем я говорю?
- С самолетом!!!
* * * * *
Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный:
- Эх, вот беда! Надо же...
Прохожий спрашивает:
- Что, мужик, денег нет?
- Да есть...
- Что, неужели водку не завезли?
- Да навалом...
- Так чего же ты такой грустный?
- Да не хочется!..
* * * * *
- Очень многие считают, что травка - лучше водки.
- Например, кролики.
* * * * *
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказалсяна потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакануи спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
* * * * *
Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает,вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками,да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть,его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка скосичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опятьзамечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинокпод зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше,выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхиваюткосяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько, с чувством):
- Гонит она...
* * * * *
Вчера закончилась перестройка - допили последнюю бутылку водки, купленнуюпо талонам.
* * * * *
- Что вас так огорчает?
- Лиловый цвет моего носа. Из трех человек, с которыми я встречаюсь, один обязательно спросит, нет ли у меня при себе штопора.
* * * * *
Заходит паренек в магазин и говорит продавщице:
- Мне маленькую литровую бутылочку водки.
Продавщица удивляется, но товар отпускает.
Парень берет бутылку, прижимает ее нежно к груди и говорит:
- Ути моя маленькая...
* * * * *
Залезли два наркомана на крышу шестнадцатиэтажки:
- Слушай, а если спрыгнуть - лететь долго отсюда?
- Да дней пять, наверное, лету будет.
- Так что, это тогда умереть можно?
- Ну да, пять дней без воды, без еды...
* * * * *
Стоят двое пьяных, друг друга поддерживают. Вдруг надними пролетает вертолет. Один другого спрашивает:
- Слушай, а ты знаешь, кто такие "вертолеты"?
Второй посмотрел вслед улетающему вертолету,сосредоточился и ответил:
- Ты знаешь, я думаю, что вертолеты - это души погибшихтанков!
* * * * *
Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке,ниже этажем на площадке стоит пьяный сосед и тычетсигаретой в замочную скважину.
Мужик, усмехаясь, говорит:
- Ты чё-ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимсяязыком говорит:
- Так шо-ж, я щас ключ что ли выкурил?
* * * * *
С огромным воодушевлением встретили москвичи известие о переходе назимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25часов.
* * * * *
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
* * * * *
Посетитель в кафе: "Официант, принесите дверь, я хочу выйти".
* * * * *
Больной:
- Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу - и у меняголова кружится!
Доктор:
- Да... Это нехорошо... Но случай странный! Может, в бабе дело? Приведитееё ко мне!
- Как же я её приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
* * * * *
Мужика забpали, за дpаку, в милицию и спpашивают:
- Из-за чего дpаку затеяли ? А он и отвечает:
- Понимаешь, начальник, выхожу я так культуpно из pестоpана, а какая-то сукамне на галстук наступает.
* * * * *
Ночь. Идёт мужик пьяный-пьяный. Остановился у трамвайной остановки.
Подходит к нему милиционер и спрашивает:
- Мужик, чего стоишь?
- Трамвай жду.
- Так ведь ночь уже, трамваи не ходят.
- А тогда почему рельсы не убрали?
- Ну-ка, дыхни.
- Хы-ы...
- Щас уберём.
* * * * *
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал,покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
* * * * *
Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
- В натуре: столько песку насыпали!
* * * * *
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
* * * * *
- Как ты умудрился так напиться вчера?
- Нечем было закусывать.
- Что, денег на закуску не хватило?
- Да нет, зубы выбили...
* * * * *
К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
* * * * *
С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетелипуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
* * * * *
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
* * * * *
Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип. Читает:
- Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить...
* * * * *
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Моя жена меня пьяного за порог не пускает.
- А ты, как только она дверь откроет, закидывайсвои вещи домой, голым она тебя на улице не оставит.
Через некоторое время встречаются.
- Ну что подействовал мой совет?
- Подействовал. Как только она дверь открыла,я свои вещи быстро закинул, а она, сволочь, чужимголосом заявляет "Двери закрываются, следующаястанция Таганская".
* * * * *
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает,задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи,велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
* * * * *
Осень, холодно, сыро.
Заходит в рюмочную оборванный, окоченевшийалкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!
* * * * *
- Будешь вино белое соpокогpадусное? - достает бутылку водки.
- А почему вино??? (с большими глазами)
- Потому что без закуски!
* * * * *
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за лесапоказывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье исобирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патронсэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего полякукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!
* * * * *
Этот молдавский портвейн - такая дрянь, что даже на этикетке изображенблюющий молдаванин.
* * * * *
Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотритмутным взглядом, машет рукой...
- Мда... Несинхронно...
* * * * *
Сидят двое за бутылкой самогонки:
- Знаешь, что мне сейчас в голову пришло?
- Что?
- Закуска-а-а-а-а...
* * * * *
Разве водка не драгоценность?
Пол-литра - это же две с половиной тысячи карат!
* * * * *
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
* * * * *
Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
* * * * *
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
* * * * *
- Как избавиться от слабоумия?
- Выпить литр водки!
- И что?
- Что-что... Если ум слабый - то он быстро вас покинет!
* * * * *
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное -говорит посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздыхает посетитель, - я в этом деле новичок...
* * * * *
У винного магазина лежит мужик. К нему подходит мент:
- Эй, мужик, ты пьяный или случилось что?
- Да нет, я здесь в рекламных целях.
* * * * *
- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты чё - пил?
- Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах...
* * * * *
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?
* * * * *
- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики...
* * * * *
Идут по улице два обдолбаных в нулину нарка. Вдруг один говорит:
- Вась, улыбнись... Бобик едет.
Через 15 минут:
- Вась, перестань улыбаться... Мы уже в бобике.
* * * * *
Мужику, находящемуся в глубоком и длительном запое, вдруг сильнозахотелось посмотреть на себя в зеркало. Увидев, что зеркало настолькосильно заляпано, что в нем ничего не разглядишь, мужик берет тряпку,начинает его протирать и вдруг удивленно спрашивает:
- Я что-то не пойму, кто моет зеркало, ты или я?
* * * * *
- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.
* * * * *
Жили-были два закадычных друга, естественно, любивших выпить, за чтокаждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть водку"книгой", а пиво "журналом"...
И стали их разговоры выглядеть так:
- Я, вот, книгу купил - приходи почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее - тесть рукопись принес...
* * * * *
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
* * * * *
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонногозвонка, звонит друг, которого он давно не видел.
- Ты откуда? - спрашивает мужик.
Тот в ответ:
- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома,денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимаетсяи начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
- Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- 312 рублей возьми!!!
* * * * *
- Ты своей жене изменяешь?
- Бывает!
- Часто?
- Да, считай, каждый раз по пьянке всю вывеску ей изменяю!
* * * * *
Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один другому говорит:
- Ну что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Ну тогда включай эмулятор автопилота.
* * * * *
Идет наркоман по улице, рядом проезжает автобус и их него вылетает использованный тампон и прям в лицо наркоману.Наркоман: ничего себе ватка, все @бало в кровь разбила!
* * * * *
если на сигаретах пишут лёгкие, то почему на водке не пишут печень?
* * * * *
Сидят два пьяницы и спорят,сколько лун на небе, две или три. Рядом проходит ещё один. Те просят разъяснить спор. А он говорит - Смотря вкаком ряду считать...
* * * * *
Сидит наркоман, обкуриный в хлам! тут раз у него гвоздь упала. наркоман думает: "нифига себе да я экстросенс" - протягивает руку и говорит: " ко мне( гвоздь не идёт), ко мне (гвоздь опять не идёт). рядом лежала куча гвоздей, наркоман скидывает их на пол и говорит: " принисите мне его!"
* * * * *
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.
* * * * *
Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:
- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!
- Как? Я что, даже не мог открыть дверь?
- Нет, дверь ты как раз открыл, только вот находился ты при этомне внутри машины, а снаружи.
* * * * *
Два нарика сидят,втыкают.Один предлагает:
-Давай в слова поиграем - я называю слово, и ты на его последнюю букву слово называешь, и так дальше!
-Давай!
-Москва!
-Амстердам!
-Москва!
-Амстердам!
* * * * *
Объявление: Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.
* * * * *
- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
* * * * *
Сидят двое пьяных на лавочке и обсуждают планы на жизнь:
- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.
* * * * *
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные.
* * * * *
- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок!
* * * * *
- К нам сегодня на работу нариков взяли!
- Ну и как?
- Как, как, сидят, вкалывают
* * * * *
- Мы живем в очень забитом селе.
- Как село называется?
- Косячок...
* * * * *
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
* * * * *
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой:
* * * * *
Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом.
* * * * *
- На завтра ничего не планируйте: будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня!
- Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.
* * * * *
Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами...
Проходит на задний дворик все так же оглядываясь...Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
- Буагага га! и СМЕХ и ГРЕХ!
* * * * *
Чёртики весело плясали вокруг водки и дружно кричали 'Нет наркотикам!':
* * * * *
Никотин убивает лошадь. А нам, коням, похрен!
* * * * *
Песня узбекских нарков: Учкуду-у-ук! Приколоться!
* * * * *
Как сберечь печень? Позже приходи с работы- меньше успеешь выпить!
* * * * *
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
* * * * *
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
* * * * *
В понедельник, в состоянии тяжелейшего алкогольного опьянения инженерИванов было доставлен на работу своими ногами.
* * * * *
- Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!
* * * * *
Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
* * * * *
- У тебя самогонный аппарат есть?
- Нет.
- Да т-т-ы гонишь!

* * * * *
Дайте мне точку опоры - меня ПРЕТ!
* * * * *
Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде:
- Да я знаю, но тараканы просили:
* * * * *
Сочинский Дендрарий предупреждает: "Конопля, растущая на территории дендрария является собственностью Российской Федерации и оффициально не вставляет"
* * * * *
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне... Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...
* * * * *
Я был настолько пьян, что мог стоять только опираясь на струю.
* * * * *
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
* * * * *
Из ментовских сводок : Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд.....
* * * * *
Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
-Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
-Ты че, дурак? Это ж ежик!
* * * * *
- Вы знаете, что алкоголь плохо влияет на печень. Кстати, у вас здоровая печень?
- Здоровенная!
* * * * *
- Не грузите меня, я не сухогруз.
Я танкер, налейте мне.
* * * * *
Если долго, долго, долго. Если долго по дорожке, если долго подорожке...
Можно наркоманкой стать.
* * * * *
В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие другдружку.
Первый пассажир: А че за праззззник-та седня?
Второй пассажир: Ми:ик:ииинин победил
Пппп:пожарссссс:ского:Третий пассажир: (просыпаясь) Ссс: с каким счетом?
* * * * *
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу:
* * * * *
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
* * * * *
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
* * * * *
В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеятся, петь песни и радоваться жизни!
* * * * *
Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы алкоголик.
* * * * *
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
* * * * *
И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится.
А потом тебя пробьет на хавку.
* * * * *
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
-Боже мой,что с вами случилось?
-Да так, ничего особнного. Просто пол-литра водки разлил на асфальт.
* * * * *
-Пятый день не могу выйти из запоя:
Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата?
* * * * *
Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Раздражает?? Меня она бл@ вааще yбивает
* * * * *
Приходит наркоман в ресторан, садится за столик и подзывает офицанта:
- Что у вас есть из фирменных блюд? Офицант открыв меню водит пальцем построчкам - Один момент....
Наркоман:
- Nогда мне два тюбика!
* * * * *
Учительница-планокурка сидит на уроке, курит:
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы: плавают: косяками:(затянулась)
- птицы: летают: косяками:(затянулась)
- люди: ходят: косяками:
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами:
Учительница(затягиваясь):
- Гопник твой папа:
* * * * *
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языкомспрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
* * * * *
Как известно , вегетарианцев никогда не колбасит.
Их хреначит.
* * * * *
- Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!
* * * * *
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делатьвыпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!
* * * * *
- Выхожу спокойно из ресторана, никого не трогаю:
- Как вдруг какая-та сволочь наступает мне на галстук.
* * * * *
-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
Достает косяк, затягивается, выдыхает:
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается:
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... Ещё тяжка:
- Но иногда она выходит наберег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пи@дец... Е@анутаярыба...
* * * * *
- Пить будешь?
- Не-е-е...
- Чё так?
- У меня язва...
- Какая язва, где?... В кишечнике, в желудке?
- В семье!
* * * * *
- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
* * * * *
Что может быть лучше прогулки на свежем воздух?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
* * * * *
Последний тост на вечеринке:
- Пусть салат нам будем пухом!
* * * * *
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
$_____________________$__________________________$
$____________________$$$_________________________$
$__$_________________$$$________________$________$
$___$$______________$$$$$_____________$$_________$
$____$$$____________$$$$$___________$$$__________$
$_____$$$$$_________$$$$$________$$$$$___________$
$______$$$$$$$______$$$$$_____$$$$$$$____________$
$________$$$$$$$____$$$$$___$$$$$$$______________$
$___________$$$$$____$$$___$$$$$_________________$
$__$$$$$$$______$$$__$$$__$$$______$$$$$$$_______$
$______$$$$$$$$____$$_$_$$____$$$$$$$$___________$
$__________$$$$$$$$$_$$$_$$$$$$$$$_______________$
$_________________$$$_$_$$$______________________$
$_____________$$$$$___$___$$$$$__________________$
$_____________________$__________________________$
$_____________________$__________________________$
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

* * * * *
Два обкуренных тела едут на машине.
Один другому:
- Вася поворачивай, собака.
Ноль реакции.
- Да поворачивай, собака.
Сшибают собаку.
Едут дальше.
-Вася, бабка, поворачивай.
Ноль эмоций.
-Бабка, Вася, поворачивай, сшибем же.
Сбивают бабку.
Навстречу КамАЗ.
- Вася, КамАЗ.
- КамАЗ, Вася поворачивай.
- Вася, бл@ буду не победим, поворачивай.
-Да з@еб@л, у тебя руль ты и поворачивай.
* * * * *
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузыpей не было. Вот, помню, взяли мыкак-то два пузыpя...
* * * * *
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
* * * * *
- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
* * * * *