..Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на бешеной скорости лихорадочно начинаете вспоминать, где тормоз, - посмотрите в зеркальце - скорей всего он там!

*********************************************************************************************
.......Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают:
.......Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?
.......Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...
.......Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
.......Интеллектом надо выделяться ....

*********************************************************************************************
.......Едет (HР) по "золотой столице" на шестисотом мерседесе. И вдруг в него врезается "Волга". А в "Волге" простенький такой (М)ужик в кепке.
.......HР: Hу ты, мужик, попал! И на "Волгу" свою попал. И на кепку свою попал. Ты хоть кто такой?
.......М: Я мэр Лужков...
.......HР: И на Лужки свои ты попал....

*********************************************************************************************
.......Перлы Инструкторов по вождению:
.......
.......Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
.......
.......Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
.......
.......Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
.......
.......Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
.......
.......У тебя война с педалями или длительный секс???
.......
.......Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
.......
.......Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
.......
.......Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
.......
.......До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
.......
.......Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!
.......
.......Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
.......
.......(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
.......
.......Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
.......
.......Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

*********************************************************************************************
.......На светофоре в задницу нехилому LEXUS-у влетает старенький Москвич 412. Из иномарки выходит браток, смотрит на зад, на водителя Москвича и говорит:
.......- что, тоже надоели анекдоты про МЕРС и Запорожец?

*********************************************************************************************

. Стандартная ситуация. на перекрестке (светофоре) в 600-й влетает запор. За рулем запора старенький дядька в берете, всю жизнь проживший ниже уровня бедности, в предвкушении грандиозных пиз"юлей, запер все двери, обнял руль и закрыл глаза. Через некоторое время слышит стук в окно и не меняя позы одним глазом смотрит что происходит. А там братки веселые, смеются, доброжелательно говорят ему, что бы он открыл и что ничего не произойдет. А один из них машет упаковкой баксов перед ним. Он тихонечко приоткрыл стекло, братки сунули ему туда тонну баков и ушли.
.......В полной непонятке дед кричит вслед:
.......- за что, пацаны?
.......- за классику дед, за классику!!!

*********************************************************************************************
.......Разговаривают трое хирургов.
.......Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
.......Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
.......Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

*********************************************************************************************
.......Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца:
.......- Вы сколько времени за рулем?
.......- Да две недели, думал, проскочу...
.......Подходит к водителю Камаза:
.......- А вы, сколько времени за рулем?
.......- Десять лет, у меня хер проскочишь...

*********************************************************************************************
.......В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
.......- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку,
.......шепчет он.
.......Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
.......- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
.......Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
.......- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

*********************************************************************************************
.......Историю рассказал один знакомый из Краснодара.
.......1го января днем еду на машине, слегка нетрезв, в машине музыка ревет,
.......вдруг вижу на перекрестке своего приятеля с девушкой. Остановился,
.......поболтали, решили продолжать праздник вместе. Сели в машину, едем,
.......трепаться продолжаем. Вдруг приятель оборачивается назад и как заорет
.......мне в ухо: ДАША-А-А!!! Я по тормозам. Даши сзади нет. Мы решили, что она
.......дверь не закрыла, и выпала из машины. Вернулись, поискали. Дашу не
.......нашли, расстроились, пошли к приятелю, выпили. Через час звонит Даша.
.......Живая, но сильно недобрая. И выясняется, что обе задних двери на моей
.......машине закрыты на фиксатор и снаружи не открываются. И что, когда мы, не
.......прекращая разговора, сели в машину, она тоже хотела сесть. И ручки
.......дергала, и что-то там кричала, и даже бежала за машиной некоторое время.
.......Но переорать ревущие колонки ей не удалось.