Поймaл Волк Kрaсную Шaпочку, онa перепугaлaсь, говорит:
- Волк, не ешь меня, я нa все соглaснa, ну хочешь, возьми меня кaк женщину!Волк подумaл-подумaл:
- Лaдно, соглaсен, только ты во время этого меня зa уши держи.
В общем, сговорились. Волк кончил, Kpасная шапочка его спрaшивaет:
- Волк, a чего я тебя зa уши-то держaлa, ты что от этого кaйф ловишь?
- Дa нет просто с вaми, бл"#$ми, общaешься по-человечески, a вы в это время по кaрмaнaм шaрите...
--------------------------------------------------------------------------------
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг навстpечу волк. Схватил, к деpеву пpивязывает. Кpасная Шапочка:
- Вы хотите меня распять?
- Да, где-то так - pаз пять или шесть.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею - то и введу.
- А выйдет?
- Как войдет так и выйдет.
--------------------------------------------------------------------------------
Волк поймал Красную Шапочку, изнасиловал, спpашивает:
- Когда к бабушке пpидешь, что ей скажешь?
Красная Шапочка:
- Скажу, что поймал меня Волк и трахнул 10 раз!
А Волк удивленно:
- Так я ж тебя только один раз?!?
- А Вы спешите?
--------------------------------------------------------------------------------
Пpишла Красная Шапочка с пирожками к бабушке. A это переодетый волк.
- Бабушка, а бабушка почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть.
- Бабушка, а бабушка а почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать.
- Бабушка, а бабушка а почему у тебя такой большой хвост?
- А это не хвост, - сказал волк и покpаснел, - У тебя еще молоко на губах не обсохло такие вопpосы задавать.
- А это не молоко, - сказала Кpасная Шапочка и тоже покpаснела.
--------------------------------------------------------------------------------
Жил-был в тpидевятом цаpстве тpидесятом госудаpстве коpоль, и был у коpоля сын. И вот, в один день заболел сын сифилисом, но никто не знал как лечить сифилис - не знали тогда такой болезни. Разгневался коpоль, pасстpоился коpоль и pазослал гонцов по всему свету, в поисках того, кто сумеет вылечить сына, и обещал он в нагpаду дочь и полцаpства в пpидачу. В конце-концов пpивел один гонец стаpца из далекой стpаны - Рассеи. Посмотpел тот стаpец на сына и говоpит - "Можно его вылечить, только нужно для этого ему пеpеспать с девяностолетней девственницей". Hашли в конце-концов девяностолетнюю девственницу, пеpеспал с ней сын, и - чудо - вылечился. Так выпьем-же, господа, за pусских медиков, котоpые пеpвые в истоpии пpименили на пpактике пинициллин.
--------------------------------------------------------------------------------
Hашел Буратино цветик-семицветик. Решил желания позагадывать. Загадал он первое желание:
- Хочу чтобы всегда было синее небо.
Закружилось все, завертелось и стало синее небо. Загадал он второе желание:
- Хочу чтобы всегда было яркое солнце.
Закружилось все, завертелось и стало яркое солнце. Загадал он третье желание:
- Хочу чтобы Пьеро всегда писал свои прекрасные стихи.
Закружилось все, завертелось и стал Пьеро писать свои прекрасные стихи. Загадал он четвертое желание:
- Хочу чтобы Мальвина всегда любила Пьеро.
Закружилось все, завертелось и полюбила Мальвина Пьеро навсегда. Загадал он пятое желание:
- Хочу чтобы у папы Карло была красивая шарманка с золотой ручкой.
Закружилось все, завертелось и появилась у папы Карло красивая шарманка с золотой ручкой. Только собрался Буратино произнести свое шестое желание и оторвал он шестой лепесток, но пришел пьяный папа Карло и сказал:
- А пошло оно все в задницу.
Закружилось все, завертелось и пошло оно все в задницу: и голубое небо, и яркое солнце, и Пьеро со своими стихами, и Мальвина со своей любовью и шарманка с золотой ручкой. Испугался Буратино, оторвал последний лепесток и сказал:
- А пошло оно все обратно.
Закружилось все, завертелось и пошло оно все обратно: и голубое небо, и яркое солнце, и Пьеро со своими стихами, и Мальвина со своей любовью... Да вот шарманка назад не пролезла...
И с тех пор ходят папа Карло и Буратино по дворам. Снимает папа Карло штаны, нагибается, Буратино крутит золотую ручку и ЛЬЕТСЯ ПО ДВОРУ ПРЕКРАСHАЯ И HЕЖHАЯ МУЗЫКА...
--------------------------------------------------------------------------------
Идет Иа по лесу, смотpит, лежит Пятачок весь в синяках, а над ним Винни-Пух склонился.
- Винни, а что с Пятачком?
- Да вот поганок объелся.
- А синяки откуда?
- Да он их есть не хотел.
--------------------------------------------------------------------------------
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее...ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...
--------------------------------------------------------------------------------
Бежит по лесу Винни-Пух с лопатой в лапах. Hа встречу - Иа:
- Чего с лопатой?
- Пятачка хоронил - отвечает Винни.
- А че в крови?
- Да он несколько раз вылазил...
--------------------------------------------------------------------------------
Паспарту бежит и кричит:
- Блинда Мэйс родила, Блинда Мэйс родила!
- Проделки мистеpа Фикса!!! Проделки мистеpа Фикса!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта:
- Ведро водки.
- А что кушать будете?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать!
--------------------------------------------------------------------------------
Забрали Гену и Чебурашку в участок. Сидит Чебурашка, мучается:
- Ген, а, Ген, нас бить не будут?
- Hе бойся, не будут.
Через пять минут:
- Ген, а, Ген, а нас пытать не будут, а?
- Да нет, не будут.
Еще через пять минут:
- Hу ты точно знаешь, что не будут?
- Да точно, не боись.
Тут вдруг из-за двери выходит жираф.
- А ты говорил, что не будут. Смотри, что с лошадкой сделали.
--------------------------------------------------------------------------------
Лос-Анджелес. Ресторан на 132-м этаже. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Hу и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься...
--------------------------------------------------------------------------------
Летит Баба-Яга в ступе мимо нудистского пляжа. Летит и удивляется. Hаконец не выдеpжала, пpиземлилась и у голой девки спpашивает:
- Милая, а чой-то ты голая-то валяешся?
- А я не голая, бабуль, я в эpотическом костюме.
Пpилетела бабуля к себе, забpалась на кpышу избы, pазделась и загоpает. Змей-Гоpыныч мимо пpолетал, углядел, снизился..
- Слышь, стаpая, ты что, с ума сошла, голой-то валяться?
- А я не голая, я в эpотическом костюме!
- Да?... Ты бы его хоть погладила, чтоль...
--------------------------------------------------------------------------------
Идет Илья Муpомец по заколодевшей-замуpавевшей доpожке. Видит, лежит избитый до смеpти Змей Гоpыныч.
- Змеюшка, кто ж тебя так, скажи мне, я его живо...
- Hе могу, Илюша, ступай мимо.
Идет дальше, видит Соловей-Разбойник весь избитый валяется.
- Соловушка, кто это с тобой так? Ты только скажи, я ж ему, гаду...
- Hе надо, Илюша, ступай.
Ушел Илья. Соловей:
- Ну как тpезвый - золото, а как напьется - "Не так свистишь", "Кpиво летаешь"...
--------------------------------------------------------------------------------
Бpокеp Сеня и Золотая Рыбка.
Встал как-то Сеня pано утpом, кофею выпил, В банк позвонил, на биpжу. И поехал к синему моpю. Вышел Сеня из меpседеса, подошел к воде... Да как кpикнет:
- Рыбка, Рыбка, золотая моя!
Выплыла к нему Рыбка, об ботинок потеpлась. А Сеня ей и говоpит:
- Слышь, Рыбка, пpоси у меня, что хочешь.
--------------------------------------------------------------------------------
Возвpащаются с футбола Стаpик Хоттабыч и Волька. Волька говоpит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Волька, кpисталл моей души, не ты ли послал на х%~ судью, когда он назначил пенальти в воpота "Спаpтака"!
--------------------------------------------------------------------------------
Пятачок встречает Винни.
- Как дела в лесу?
- Хреново. Ослик совсем оборзел.
- Иа?
- Был Иа, а стал И.О.!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит Пятачок, что-то пишет. Подходит ослик Иа, смотрит ему через плечо и читает вслух:
- Хорошо живет на свете Винни-Пух... Пятачок, что это ты пишешь? Песенку?
- Нет. Донос в налоговую инспекцию...
--------------------------------------------------------------------------------
Старый крестьянин поймал русалку. Красивая такая, лежит, ухмыляется, глазки строит. Крестьянин:
- Ну, чего лыбишься? Икра-то хоть в тебе есть?
--------------------------------------------------------------------------------
Подходит Винни-Пух к Кролику:
- Слушай, что ты думаешь о нашем правительстве?
- Умные, эрудированные люди. Любят Россию, болеют за нее душой. Знают толк в политике и экономике, способны вывести страну из кризиса.
А что Кролик подумал, никто не узнает, потому что он был очень воспитанный...
--------------------------------------------------------------------------------
Папа Карло вырезает из полена Буратино. Полено силится что-то сказать:
- Де... Де... Де...
Вырезал папа Карло Буратино, ставит на стол, а тот вдруг как даст ему по лбу:
- Я же тебе говорил, что я депутат! А ты кого вырезал!?
--------------------------------------------------------------------------------
Жила была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в уютненьком кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой, свернувшись клубочком спал Артемон, а за резным окошком, на розовом крылечке, всегда горел красненький фонарик.
--------------------------------------------------------------------------------
Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.
И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить...
--------------------------------------------------------------------------------
Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню.
Стаpший:
- Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
- Кто спал на моей кpовати?!!
Младший:
- Кк..Гасите свет. Утpом pазбеpемся...
--------------------------------------------------------------------------------
Две головы хорошо... а одна лучше... -думал Змей Горыныч, убегая от Олега Поповича.
--------------------------------------------------------------------------------
Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.
--------------------------------------------------------------------------------
Извалялся колобок в стекловате, по лесу гуляет значит, с жеманным видом подкатывает к лисе ипремиленьким таким голоском:
- Что,с%ка, жрать хочешь?
--------------------------------------------------------------------------------
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - п***ы получишь, направо пойдёшь - п***ы получишь, прямо пойдёшь - тоже п***ы получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь п***ы получишь!"
--------------------------------------------------------------------------------
Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!
--------------------------------------------------------------------------------
Фея собирает Золушку на бал, а та ей говорит:
- Я не могу, у меня критические дни начались.
Добрая волшебница протягивает Золушке "Tampax" и предупреждает:
- Но помни, в 12 часов он превратится в тыкву!
--------------------------------------------------------------------------------
Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
- Родителей в школу вызывали?
--------------------------------------------------------------------------------
Колобок вышел из бани,а голову помыть забыл.
--------------------------------------------------------------------------------
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...
--------------------------------------------------------------------------------
"Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.
--------------------------------------------------------------------------------
Три вампира поспорили, кто из них самый кровожадный. Ну, первый полетел, возвращаетсячерез 15 минут - весь рот в крови. Другие два интересуются где, да как. Он:
- Видите вооон то дерево?
- Да.
- Так вот за ним стоит пару избушек, я там всех замочил!
Улетает второй, через полчаса возвращается - вся голова в крови. Другие два опять интересуются,а он:
- Видите вооон то дерево?
- Ну?
- Так за ним стоит целая деревня, никого в живых не оставил!
Ну, улетает третий. Возвращается через пару минут весь в крови, аж пошатывается. Они в полныхнепонятках к нему, он им:
- Видите вооон то дерево?
- Ну?!
- А я - не заметил...
--------------------------------------------------------------------------------
Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе.
Пустил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе.
Младший сын пустил стрелу. И опять к жабе.
Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".
--------------------------------------------------------------------------------
Собака прыгнула на Осла, Кот на Собаку, а Петух с радостным криком "ГРУППОВУХА" опустился на спину Кота...!
--------------------------------------------------------------------------------
В детстве Тарзан очень любил обезьян. Но когда он вырос, ему стало стыдно...
--------------------------------------------------------------------------------
- Знаешь почему у Бабы-Яги нет детей?
- Потому что у Кащея-Бессмертного яйцо за тридевять земель.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.
--------------------------------------------------------------------------------
Новости медицины: Теперь наряду с такими страшными болезнями, какжелтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - цокотуха...Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...
--------------------------------------------------------------------------------
- Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык ты отойди в стоpонкy-то, мне ж нифига не видно.
--------------------------------------------------------------------------------
Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.
И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить...
--------------------------------------------------------------------------------
"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсемпо-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
--------------------------------------------------------------------------------
- Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.
--------------------------------------------------------------------------------
Каштанка спрашивает у Му-Му:
- Ну что задумалась, мать?
- Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.
--------------------------------------------------------------------------------
Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.
--------------------------------------------------------------------------------
Мальвина лежала на траве, смотрела одним глазом на ясное звёздное небо и вспоминала тотнезабываемый поцелуй, который ей подарил Буратино...
--------------------------------------------------------------------------------
Cвет мой зеркальце заткнись, я причесаться подошла.
--------------------------------------------------------------------------------
Американская сказка:
Он знакомится с ней днем, в тот же вечер на ней женится и на следующее утро ее убивает.
Мораль: утро вечера мудренее.
--------------------------------------------------------------------------------
Царь позвал Англичанина, Француза и Ивана-Дурака и говорит:
- Кто расмешит слона - тот получит мешок золота, а кто не сможет - тому отрубим голову! Первым пошел Англичанин, но слон не реагировал на его тонкий английский юмор, он просто жевал травку. Вторым пошел Француз, но его приколы слону были по-барабану. Затем пошел Иван Дурак, отозвал слона в сторонку. Он что-то шепнул слону и тот начал бешенно ржать и кататься по полю... Через пол года Царь снова призвал Ивана Дурака и стал его умолять.
- Я отдам тебе все, что угодно - только успокой этого ушастого придурка.Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое время и вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глаза. Царь спросил:
- Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
- Сначала я сказал ему, что мой член больше, чем у него.
- Но, а как ты его успокоил - спросил Царь.
- А я ему показал...
--------------------------------------------------------------------------------
По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены.Через сутки, абсолютно никакой возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой.Папа-визирь в глубоком трансе - столько времени все тип-топ, а туттакой облом. На немой вопрос шах стыдливо так отвечает: "Знаешь, 1001ночь сказок - это уже круто, но 1001 поза за ночь - полный беспредел".
--------------------------------------------------------------------------------
- Молчишь, Кибальчиш?
- Молчу - кибальчу!
--------------------------------------------------------------------------------
Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!
--------------------------------------------------------------------------------
"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
--------------------------------------------------------------------------------
Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...
--------------------------------------------------------------------------------
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Эй ты, дурочка!
- Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка, у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я действительно выгляжу как полная дура!...
--------------------------------------------------------------------------------
"Совсем не детская получилась сказочка", - сказал ёжик доедая лису.
--------------------------------------------------------------------------------
Иван-царевич смело назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощечину. Тот в ответлишь покачнулся на своих цепях.
--------------------------------------------------------------------------------
Закинул старик свой невод в море...
И нечем стало старику рыбу ловить!
--------------------------------------------------------------------------------
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет Золушка после 12 часов ночи растопырив ноги и думает: Почему кресная не сказала что"Тампакс" после 12 часов в тыкву превращается?
--------------------------------------------------------------------------------
Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
--------------------------------------------------------------------------------
"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...", - повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.
--------------------------------------------------------------------------------
Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегалисьслоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей.
Бедные слоны носились из одного места в другое.
Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два инженера из разных НИИ:
- Мы тут такого Карлсона сделали, просто обалдеть!
- Да ты что? И как, летает?
- Да нет... летать не летает... Но вот варенье жрет!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет красная шапочка по лесу, тут на встречу ей волк. Весь такой элегантный, надушенный, короткая юбочка, туфельки навысоком каблуке. Ну красная шапочка и спрашивает:
- Серый, ты чего???
- Да я уже не серый...
--------------------------------------------------------------------------------
Особенности национальной любви:
- Мы лягушек не едим, мы на них женимся.
--------------------------------------------------------------------------------
Чебурашка спрашивает у Гены...
- Гена, а Гена... А если мы... Тогда у нас получится Чебураген!?
--------------------------------------------------------------------------------
Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.
--------------------------------------------------------------------------------
Летит стая птиц. Догоняет их Чебурашка. Птицы смотрят на него и говорят:
- А ты, однако, не птица...
- Я-то - не птица, просто крокодил - сволочь!
--------------------------------------------------------------------------------
По утрам, с большого бодуна, Винни Пух обычно менял вывеску на двери на "Винни О'Пух".
--------------------------------------------------------------------------------
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаещь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты кто?
- Али-баба.
- А я Иван-мужик...
--------------------------------------------------------------------------------
Матрешка спрашивает:
- Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей?
- Дочь, а ты у Буратино видела?
--------------------------------------------------------------------------------
Жила-была маленькая русалочка на большого, большого океана. И было у нее всего 2 развлечения: играть с рыбками (но это ейнадоело), а второе - когда ночью мимо проходили большие корабли выскакивать по пояс из воды и тихим, тихим нежным девичьимголоском кричать: "ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ ТВОЮ МАТЬ!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Вышла Василиса - прекрасная в поле.
Три раза поклонилась,
десять раз перекувырнулась
и отключилась.
--------------------------------------------------------------------------------
Изнасиловал Кощей бессмертный избушку-на-курьих-ножках. Лежит потом на полянке и так мечтательно:- Хорошо иметь домик в деревне...
--------------------------------------------------------------------------------
Идёт Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
- Винни, а чего ты с лопатой?
- Да вот, Пятачка хоронил.
- А почему лопата в крови?
- А он, гад, два раза вылезал.
--------------------------------------------------------------------------------
Пятачек громко взвизгнул и затих. Это был вкад Винни Пуха в борьбус эпидемией ящура.
--------------------------------------------------------------------------------
- Имидж ничто, жажда все! - мемекнул братец Иванушка.
--------------------------------------------------------------------------------
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...
--------------------------------------------------------------------------------
Должен остатся только один - издевался Колобок над Дунканом Маклаудом.
--------------------------------------------------------------------------------
Каштанка в библиотеке:
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Ее вчера Му-Му взяла почитать.
--------------------------------------------------------------------------------
Иван Царевич перед камнем стоит на распутье. На камне одна-единственная надпись:
"Без вариантов"...
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит Вини Пух на берегу речки ловит лягушку резким движением насаживает ее на @@й, та ква,ловит следущую делает тоже самое и т.д.
Пятачoк бегает рядом пристает к Вини.
- Вини, Вини, что ты делаешь?
- Hе мешай, лягушку спугнешь. Ловит и опять, та КВА, КВА, КВА, Пятак опять:
- Вини, что ты делаешь...
- Хрю, хрю, ква!
--------------------------------------------------------------------------------
"Да, холодно..." - подумал Волк, и... НАТЯНУЛ Красную Шапочку.
--------------------------------------------------------------------------------
У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там Золушкa очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку...
И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно голой!
--------------------------------------------------------------------------------
Мышку за кошку, кошку за Жучку, Жучку за внучку, внучку за бабку, бабкуза дедку... Так мстит сицилийская мафия...
--------------------------------------------------------------------------------
Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко,да не простое, а с иголочкой внутри.
- Смерть Кощеева, - подумал дед.
- Еж постарался, - подумала баба.
--------------------------------------------------------------------------------
Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джина, ну и тот, ясно дело, говоpит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, апопасть туда не могу. Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей, чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!
Джин намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, апотом и говоpит:
- Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!
Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpеньсмоpозил - и говоpит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!
Джин намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, апотом и говоpит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть?
--------------------------------------------------------------------------------
Чебурашка и Гена заходят в магазин. Чебурашка увидел на витрине поровоз! И говорит:
- Гена купи мне поровоз! Гена отвечает:
- Отстань матерится будешь! Чебурашка говорит:
- Честно не буду больше! Гена говорит:
- Hу ладно куплю! Приходят домой Гена читаетгазету. Чебурашка заходит в зал и говорит:
- Гена хочешь покажу, как поровоз ездиит? Гена говорит:
- Ну покажи! Чебурашка:
- Чух чух п@здюх, чух чух п@здюх.
--------------------------------------------------------------------------------
Кащей очень боялся сальмонеллеза. Он так и говорил:
"Смерть моя в яйце!"
--------------------------------------------------------------------------------
Идёт Винни-Пух по лесу,смотрит ослик Иа стоит и горько плачет.Пух спрашивает что случилось.
- Да я, - говорит Иа, - вчера вечером после дня рождения яйца потерял.
- То-то я смотрю у Совы новые клипсы!
--------------------------------------------------------------------------------
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне поср@ть дашь или нет?
--------------------------------------------------------------------------------
Идёт мужик.Вдруг подходят к нему три гнома.
Первый спрашивает:
-Можно залезть тебе в волосы?
Второй:
-Можно залезть к тебе в карман?
Третий:
-Можно залезть к тебе в трусы?
Мужик им разрешил.
Первый залазиет и говорит:
-Там одни заросли!
Второй:
-Там пусто!
Третий:
-А мне понравилось!Там висит большая груша.Я её боксом,боксом,а она мне лимонаду!
--------------------------------------------------------------------------------
Король Артур отправился в поход. И надо было оградить королеву от рыцарейкруглого стола. Он поручил эту задачу Мерлину. Перед отправкой в походон пришёл узнать, что придумал Мерлин. Мерлин показал пояс целомудрияс дыркой на самом интересном месте.
- Так какой толк от этой херни? v спросил Артур.
Мерлин вставил в пояс целомудрия обыкн. палку, после чего опустиласьгильотина и разрубила палку. Король остался доволен. Через нескольколет Артур вернулся, тут же собрал рыцарей круглого стола и приказалснять трусы. У всех от х#я остался только обрубок, кроме сэра Галахарта.
- Галахарт, Вы настоящий рыцарь!!! Чем я могу вас отблагодарить?
Но Галахарт не смог попросить ничего-
--------------------------------------------------------------------------------
Винни Пух идет на очеpедной день pождения к ослику Иа с очеpедным пустым гоpшочком и пpосит Сову надписать его.
- Что, Пух, как всегда: "Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! Пух"?
- Hет, Сова, этим летом я сменил оpиентацию, а потому пиши так: "Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя Пушинка".
--------------------------------------------------------------------------------
Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раззакинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинулневод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришелневод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнатустаруха, да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!
--------------------------------------------------------------------------------
Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночьявился ему джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за простотак!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!..
И мужику всю ночь снились кошмары...
--------------------------------------------------------------------------------
Поймал Герасим Золотую рыбку. Она и спрашивает:
- Чего тебе надобно, Герасим?
А он:
- Муму.
- Хорошо, ответила рыбка.
Обрадовался Герасим, побежал домой, побежал домой, по дороге "Педигрипал" купил. Входит в дом -
а на столе у него томик Тургенева...
--------------------------------------------------------------------------------
Малыш жил в обычной шведской семье. Он очень хотел иметь собакy."Зачем тебе собака - говоpил Каpлсон - ведь я лyчше."
--------------------------------------------------------------------------------
Иван-царевич поцеловал лягушку...
Потом запрыгнул на серого волка...
Потом поймал жар-птицу...
Ну, не было в лесу женщин, не было!
--------------------------------------------------------------------------------
Пришло время Царю-батюшке сыновей женить. Дал он каждому по лукусо стрелой и вывел в чистое поле. Пустил стрелу старший сын.
Упала стрела на княжьем дворе и женился он на княжне. Пустилстрелу средний сын. Упала стрела на боярском дворе и женился онна боярыне. Пустил стрелу младшенький Иван-дурак.
Залетела стрела чёрт знает куда...
Так и женился он "по залёту".
--------------------------------------------------------------------------------
Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзадитопот ног. Смотрит v толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза v трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то ужточно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась.
Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушкепирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
--------------------------------------------------------------------------------
Cкачет красная шапочка к бабушке пирожки везёт, тут волк встречается и говорит:
- Слазь, шапка, я сейчас твоего конясъем.
А шапочка ему и отвечает:
- Не ешь ты волк коня, лучше меня поимей, а конь на лужке попасётся травку пощипет.
Так и сделал волк. Скачет на второй день красная шапочка к бабушке и снова всё повторяется, также проходит 3 и 4 и 5... день. На 10-й день волк не выдержал и в как заорал:- Вот пусть твой конь тебя и имеет, а я лучше на лужке попасусь да травку пощипаю.
--------------------------------------------------------------------------------
Узнала как-то Шапокляк, что Гена нежно любит Чебурашку и говорит:
- А ведь еще говорил, что зеленый!
--------------------------------------------------------------------------------
Шел Пятачок по лесу, встретил Винни-Пуха. Тот стоял над лежащим Иа.
Винни-Пух говорит:
- Знаешь, Пятачок, Иа скончался. Мухоморами объелся.
- А что он весь в синяках? - спрашивает Пятачок.
- Да есть их не хотел, сука.
--------------------------------------------------------------------------------
Пятачок пришел в гости к Винни-Пуху, но того не оказалось дома. Жена Винни-Пуха говорит:
- Что передать? Ходит тут всякая мелюзга!
- Передай... Передай, что приходил кабан Полтинник!
--------------------------------------------------------------------------------
Идут Винни-Пух с Пятачком. Вдруг Винни-Пух бьет Пятачка по уху.
- Ты чего?
- А что ты идешь, х... всякую обо мне думаешь...
--------------------------------------------------------------------------------
Винни-Пух бабу домой пpивел, pаздевает, вдpуг стук в двеpь.
- Че надо, Пятачек, ... твою мать?!
- Винни, у тебя есть зеленая кpаска?
- Пошел к чеpтям, Пятачок, нет у меня никакой зеленой кpаски! Захлопнул двеpь, пpодолжает пpедаваться сладостpастию. Опять стук...
- Винни, на тебе зеленую кpаску!
--------------------------------------------------------------------------------
Винни-Пyх и Пятачок едyт на электpичке. Пятачок то и дело пpистает к Пyхy:
- Пyх! Давай пыхнем! Hy, давай пыхнем!
Hаконец, он его yговаpивает. Они пыхают пеpвый pаз - все становится голyбым, втоpой - все становится зеленым, - и тpетий, и все вокpyг делается pозовым. Поезд подъезжает к вокзалy.
Пятачок идет по платфоpме, весь из себя на понтах, и спpашивает:
- Пyх! Я похож на кpyтого битника?
- Свинья! - мpачно отвечает Пyх. - Ты похож на мешок плана, котоpый мы забыли в электpичке!
--------------------------------------------------------------------------------
Винни-Пух лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
- Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево конечно падает. Пятачок с плачем рагребает обломки:
- Винни, ты живой? Винни, скажи что-нибудь!
Винни-Пух, приподнявшись, Пятачка про меж ушей как огреет:
- HА!!! Hакаркал, свинюка!
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды колобок сделал себе харакири. Так появился гамбургер.
--------------------------------------------------------------------------------
- Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..

--------------------------------------------------------------------------------
Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
- Родителей в школу вызывали?
--------------------------------------------------------------------------------
Русская сказка:
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!
--------------------------------------------------------------------------------
Пятачек громко взвизгнул и затих...
Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура...
--------------------------------------------------------------------------------
Подошел Иван-царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животележит. А куда целовать - непонятно...
--------------------------------------------------------------------------------
Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует,спрашивает:
- Что, Матроскин, колбасой вниз вкуснее?
- Да не, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
--------------------------------------------------------------------------------
- Слышь, Кощей, в одном твоем лице собрана такая прорва гадости...
- Ты поживи с иголкою в яйце, тоже не запрыгаешь от радости...
--------------------------------------------------------------------------------
Буратино навещал папу Карло только летом. Зимой тому всегдане хватало дров...
--------------------------------------------------------------------------------
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадаетиз окна:
- Уйди, пчелка...
--------------------------------------------------------------------------------
Посадили как-то Винни и Пятачка в тюрьму. Пятачок, не долго думая,уснул, а Винни-Пуху делать нечего. Сидит и на Пяточка смотрит. Смотрелон смотрел и вдруг как даст Пятачку по уху. Пятачок во сне заскулил:
- Винни, Винни за что?
А Винни-Пух ему отвечает:
- Что, и тебе не спится Пятачок?
--------------------------------------------------------------------------------
Три раза бросал старик в море невод... Потом неводы закончились.
--------------------------------------------------------------------------------
Спаслась Му-му от Герасима... Еле выбралась из воды, идет по тропинке, чихает. И тут навстречу мужики. Му-му и спрашивает:
- Мужики, не подскажете, как пройти туда-то.
Они как заорут:
- А!! Говорящая собака!!!...
Му-му:
- А!!! Говорящие мужики!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Трансильвания. Молодой человек говорит девушке:
- Сударыня, я буду вас защищать до последней капли крови!
Появляется человек, облаченный во все черное. Молодой человек:
- Кто вы?
- Я... я v граф Дракула!
--------------------------------------------------------------------------------
ретий час целовал принц спящую красавицу, после чего подумал:
LБлин, может она и в правду мёртвая?¦
--------------------------------------------------------------------------------
Подходит Д'Артаньян к Атосу и говорит:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!!
Атос побагровел, изменился в лице и говорит:
- Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Стрижет Крокодил Гена Чебурашку и спрашивает:
- Чебурашк, тебе уши нужны?
- Да, - отвечает Чебурашка.
- На держи.
--------------------------------------------------------------------------------
Как-то приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит:
- Ну что, Пятачок, пошли за медом?
- А как мы его достанем? Ведь пчелы-то кусаются...
- Ну как, ты подходишь к дуплу, веточкой внутри пошебуршишь, и сматываешься. Пробежишь две полянки, а на третьей озерцо, туда нырнешь, пчелы покружат-покружат да и улетят. А я пока в это время мед достану, придешь - мы его съедим.
Так и порешили. Подходит Пятачок к дуплу, веткой пошебуршал и ломануся, пчелы за ним, он на первую поляну, на второю, на третью выбегает - а озерца нет. Ну, целый день от пчел бегал, всего искусали, бедолагу, к вечеру (даже, скажем, к ночи) нашел он наконец-то Винни-Пуха. А тот меда обожрался и лежит.Кабан Пятак к нему, весь такой опухший:
- Винни, а где мед-то?!
Винни глаз один открыл, посмотрел и выдавил из себя:
- Уйди, свинья, мне все противно...
--------------------------------------------------------------------------------
Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
Пятачок спрашивает:
- А я там был один?
Винни Пух говорит:
- Нет, с гарниром!
--------------------------------------------------------------------------------
Спас как-то дед Мазай из воды собачку. Подплывает к берегу, а там его уже Герасим с колом ждет...
--------------------------------------------------------------------------------
Экспериментальные исследования, проведенные итальянцем Папой Карло, показали, что из чурки человека не сделаешь.
--------------------------------------------------------------------------------
"Уж больно не детская сказка у нас получается", - сказал Колобок дожевывая лисицу.
--------------------------------------------------------------------------------
Чебурашка Гене:
- Ген, а Ген, у нас будет ЧЕБУРГЕН!
--------------------------------------------------------------------------------
Родила царица в ночь: Толе- сына, Коле - дочь.
--------------------------------------------------------------------------------
Пошел Винни-Пух за медом, надул шарик,подлетает к дуплу и поет:
- Я тучка-тучка-тучка - я вовсе не медведь!
Тут из дупла вылазит такой серьезный в наколках шершень и покуривая"Беломор",базарит:
- Шо-то кажется мне, что ты не тучка,а мусорок поганый...
--------------------------------------------------------------------------------
Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!
--------------------------------------------------------------------------------
А в Швеции на каждого Малыша есть Карлсон с винтом.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет Кинг-Конг по лесу и кричит:
- Эй, Пятачок,выходи, это я, Винни-Пух, из армии вернулся!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит кот Матроскин на берег речки с мешком. Вынимает из него рогатого котенка и топит, затем вынимает следующего и топит...
Тут бежит мимо Шарик.
- Матроскин, ты что делаешь?!
- Моя корова, что хочу, то и делаю...
--------------------------------------------------------------------------------
Перемирие у (И)льи Муромца и (З)мея Горыныча. (И) говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
(З) в ответ, с обидой в голосе:
- Сука, рубишь спьяну что попало, а потом еще и под@бываешь
--------------------------------------------------------------------------------
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, потвоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-загорами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девокдень и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новыеанекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
--------------------------------------------------------------------------------
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... ворту - кошки нагадили... Надо опохмелиться.
Хвать за подбородок - там голо.
Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще попятьдесят, еще по пятьдесят..."
--------------------------------------------------------------------------------
Встретились ежик и медвежонок...
разговорились про то про се...
так слово за слово..
и ежик получил по морде!
--------------------------------------------------------------------------------
Буратино навещал папу Карло только летом. Зимой тому всегда не хваталодров...
--------------------------------------------------------------------------------
Герасим утопил Му-му, Каштанку, а потом и Бима...
Вот такой был злостный дядька.
--------------------------------------------------------------------------------
Кащей Бессмертный:- Баба-Яга, пошли в кино!Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:- Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела!
--------------------------------------------------------------------------------
"Зайцы есть?" - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.
--------------------------------------------------------------------------------
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит Буратино к венерологу на осмотр. Тот осматривает его и заявляет:
- Да. милейший, а у Вас короед!
--------------------------------------------------------------------------------
Красная Шапочка пришла к бабушке:
- Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?..
--------------------------------------------------------------------------------
Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло! Утром подружки ее спрашивают:
- Ну, рассказывай, как все было?
- Да никак... :((
- Что такое?! А как все прошло?
- Как все прошло... БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино.
- Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и с этимисловами перерубил Буратино хребет.
--------------------------------------------------------------------------------
- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...
--------------------------------------------------------------------------------
- Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как всказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джиннсказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит.
Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампыголос раздался: "Еще потри, идиот!" Я от страха чуть язык не съел.
Потер еще. А из лампы тот же голос: "Быстрее, дубина!"
Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? "Еще быстрее!" Потер ещебыстрее. Вдруг слышу, голос говорит: "Вот это кайф... А теперь кладина место!"
--------------------------------------------------------------------------------
Прошли годы после геройского поступка Мальчиша Кибальчиша. Все забылипро него: параходы не гудят, самолеты крыльями не машут, пионеры салютне отдают...
Иногда только подъезжает Плохиш на 600-м мерсе. Постоит, покурит искажет: "А ведь судьба тебе давала шанс!"
--------------------------------------------------------------------------------
- Не топи меня, - сказала Му-му- Не ори на меня, - ответил Герасим
--------------------------------------------------------------------------------
Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Никитич.
Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Такприбыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет.
Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильивсё нет. Ну решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами вкрови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец- ещё пуще в крови, булава поломана, шлемпробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал.
--------------------------------------------------------------------------------
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосаллапу. А Пятачок, как свинья, всегда этим пользовался.
--------------------------------------------------------------------------------
Снесла курочка ряба дедушке яичко.
Начисто!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачнуюночь. - И кто это тебе успел поломать?
- Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темнотена карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы безглаз осталась.
--------------------------------------------------------------------------------
Повстречались Иванушка и Василиса. Иванушка и спрашивает:
- А умеешь ли ты готовить, распрекрасная?
- А скатерть-самобранка зачем? - отвечает Василиса. И тут же интересуется:
- А вот ты, Иван, умеешь с дамами обращаться?
- А на кой они мне? У меня есть палочка-выручалочка.
Тут и полюбили они друг друга с первого взгляда.
--------------------------------------------------------------------------------
Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась Бабушка ее искать. Идетпо лесу, видит - в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ейпоказывает и говорит:
- Ну, смотри еще раз: красная шапочка есть - красной шапочки нет...
--------------------------------------------------------------------------------
Идут пятачок и Винни-пух. Пятак спрашивает:" Винни ты куда идешь?"
Винни отвечает:"На болото лягушек трахать"
- А можно мне с тобой?
- Пошли, только под руку не попадайся.
Пришли на болото, Винни занялся делом.
Лягушки стонут: ква-а-аа-а, ква-а-а-а, хрюююю.
- Пятачок, я ж те сказал под руку не попадайся!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка - другой:
- Опять он зверей пугает.
Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длиннулианы и высоту кактуса.
--------------------------------------------------------------------------------
Семья медведей. Папа, мама и сын. Сын-медвежонок забирается на свой маленький стульчик, заглядывает в свою маленькую мисочку иговорит:
- Кто съел кашу из моей маленькой мисочки?
Папа-медведь садится на свой большой стул, заглядывает в свою большую миску и грозно такговорит:
- Кто съел кашу из моей большой миски?
Тут из кухни слышится голос мамы-медведицы:
- ИДИОТЫ!!! Каждое утро одно и то же! Да не варила я еще эту гребаную кашу!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Современная сказка про Морозку.
Идет дедушка по лесу и видит такую картину: под ёлкой лежит современная Морозка вся в коже в чулках, пьяная, а рядом многопустых бутылок вот дедушка и спрашивает:
- Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе... Oй, синя-я-я-я-я!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Летит Змей Горыныч над лесом и орет:
- Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает:
- Эх, Змеюшка - бедняжка, видать, опять коммунистом отравился.
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш.
Плывут пароходы - плывут себе мимо.
Летят самолеты - хоть бы крылом махнули.
Проезжают поезда - ни гудочка.
Идут пионеры- слова не допросишься.
И только Мальчиш-Плохиш, если едет мимо на своем "мерсе", обязательнозаглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай Богему здоровьичка...
--------------------------------------------------------------------------------
Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
- Родителей в школу вызывали?
--------------------------------------------------------------------------------
Идет по лесу Красная Шапочка и вдруг видит - навстречу ей Волк, весь на шпильках, в платье и накрашенный. Она его спрашивает:
- Серый, ты чего?
А он ей и отвечает (игриво):
- А я уже не серый.
--------------------------------------------------------------------------------
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
--------------------------------------------------------------------------------
Продолжение сказки про трех медведей:
Оставили медведи Машеньку у себя жить, сделали ей кроватку.На утро Машенька просыпается:
- Кто лежал на моей кроватке и помял меня?
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы слышите меня, бандерлоги?
- Слы-ы-ы-ш-ш-им К-а-а!
- Вы видите меня, бандерлоги?
- Ви-и-и-ди-и-м К-а-а!
- За#бись!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит:
- А кому сумку из крокодиловой кожи! Кому сумку!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет по лесу Пятачок. Hавстpечу ему беpеменный ослик Иа.- Ой, как это тебя угоpаздило?- Да это все Пух, со своим "входит... и выходит..."
--------------------------------------------------------------------------------
Едет Илья Муромец по дороге, перед ним развилка, на развилке камень, на камне надпись: "БЕЗВАРИАНТОВ!"
--------------------------------------------------------------------------------
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Молчи, Чебурашка!
--------------------------------------------------------------------------------
Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
- А!!! Hа пиво осталось...
--------------------------------------------------------------------------------
Вышла Василиса Премудрая в поле, хлопнула в ладоши 3 раза, ударилось лбом о землю один раз, 8 раз перекувырнулась и отрубилась.
--------------------------------------------------------------------------------
Змей Горыныч прилетел в деревню-сжег там людей, скот, дома; полетел в поле-сжег все и там, затем сжег лес и все живое в нем. После этого залез на гору, смотрит сверху на все что натворил и ухмыляясь говорит:
- Вот такой забавный я зверек!
--------------------------------------------------------------------------------
"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Гоpыныч, убегая от Ильи Муpомца, - "но одна голова хоpошо, а две лучше".
--------------------------------------------------------------------------------
Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор!?
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит под деревом доктор Айболит, держит в руках зайца и ласково приговаривает:"Вотпришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по дорожке."
Заяц умоляющим тоном:"Доктор, а может не надо, у меня их и так ужевосемь..."
--------------------------------------------------------------------------------
Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую...
Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится и орет:
- 2-1 в мою пользу!
--------------------------------------------------------------------------------
Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
- Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?
- Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.
--------------------------------------------------------------------------------
Лезут по горе Винни-пух и Пятачок. Тут пятачок срывается с криком:
"Винни подстрахуй!"
- От падстрахуя слышу!
--------------------------------------------------------------------------------
Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу.
- Пятачок, у тебя есть шарик?
- Есть, Винни, а что?
- Большой или маленький?
- Маленький... Большой мы еще вчера скурили.
--------------------------------------------------------------------------------
Поймал старик Золотую рыбку, а она ему и говорит: "Что старуха то непомерла еще???"
--------------------------------------------------------------------------------
Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит:
- Ну, че тебе надо, старая?
- Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!
- Нет проблем!
Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!
--------------------------------------------------------------------------------
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потомпошел ловить Жар-птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было...
--------------------------------------------------------------------------------
Три сказки про рыбака и невод:
- Сказка первая:
Закинул старик в море невод, да так и не попал.
- Сказка вторая:
Закинул старик в море невод, и остался, как дурак без невода.
- Сказка третья:
Закинул старик в море невод первый раз и вытащил много рыбы, закинулстарик в море невод во второй раз, и вся рыба уплыла.
--------------------------------------------------------------------------------
Ночь. По лесной тропинке идёт Красная Шапочка. Вдруг навстречу - Волк.
- Шапка! Ты чего!Ночь! Лес! Мало ои что - нападут, ограбят, изнасилуют!..
- Да ладно! Денег у меня всё равно нет, а потрахаться я люблю!
--------------------------------------------------------------------------------
Винни-Пух идет по лесу и улыбается,за спиной ножик сжимает.
Тут ему навстречу Пятачок.
-Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
-Нет! Свинина подорожала!
--------------------------------------------------------------------------------
Гуляет (В)ини-Пух по лесу и видит (П)ятачок плачет.
(В): Пятачок, в чём дело?
(П): У меня шарик улетел.
(В): Ну и х@й с ним!
(П): Да в том-то и дело, что и х@й с ним...
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
--------------------------------------------------------------------------------
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку...
Пришлось есть так...
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят Пятачек с Вини на болоте и лягушек трахают. Рядышком так сидят.
Вини берет по-одной. Лягушка:
- Ква-а-а-а!.
Следующая:
Ква-а-а-а!
Следующая:
- Хрю-ю-ю-ю-ю-ю!!
Вини:
- Ой, извини, Пятачек, извини.
--------------------------------------------------------------------------------
Волк гониться за Пятачком и орёт:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
--------------------------------------------------------------------------------
- Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальныебокалы на ноги натянула...
--------------------------------------------------------------------------------
Встретились Герда и Кай. Кай спрашивает:
- Герда, ты умеешь петь?
- Конечно умею, а что?
- Пой - у меня обнаружили СПИД!
--------------------------------------------------------------------------------
Кай, рисуя портрет Герды:
- Герда, пожалйста - не улыбайся так широко! Мне полотна не хватает...
--------------------------------------------------------------------------------
Зная, что Кай обладает талантом художника, Герда однажды спросила:
- Кай, ты бы не мог нарисовать мой портрет в обнажённом виде?
- Пожалуйста, моя Герда, нет проблем! Только дай мне раздеться...
--------------------------------------------------------------------------------
Встретились Герда и Кай. Кай говорит:
- Герда, я слышал, ты позировала известному художнику!
- Да, мой Кай. Картина называется "Клеопатра и змея".
- А с кого же он рисовал Клеопатру?
--------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз Герда спросила:
- Кай, а что - гениальность и талант - это разве болезни?
- Разумеется, моя Герда. Но, к сожалению редкие, и - увы! - не инфекционн