Хаим спрашивает у Абрама:
- Ты почему не женишься?
- Да не могу я! Укачивает!
--------------------------------------------------------------------------------
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам насс@л в чай?
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему у евреев нос длинный?
- Потому что воздух бесплатный.
--------------------------------------------------------------------------------
Два еврея спорят:
- Цвет!
- Не цвет!
- Цвет!
Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к равину и спросить у того. Приходят.
- Равин, скажи, черный - это цвет или не цвет.
- Ну-у, цвет.
- Вот, Мойша, я же говорил что черный - это цвет!
- Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Равин, скажи ему.
- Да, равин, скажи.
- Ну-у, белый - это цвет.
- Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!
--------------------------------------------------------------------------------
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
--------------------------------------------------------------------------------
Абрам просыпается, Сара спит. Тихонечко одевает халат, тапочки под мышку и идет к соседке. Сара просыпается - Абрама нет. Смотрит в кухне, нет, в ванной, нет, выбегает на балкон и кричит соседке:
- Лиса, Лиса-а.
Соседка встает на подоконник, открывает форточку отвечает:
- Чего кричищ, Сара?
Сара спрашивает:
- Мой сифилитик у тебя?
Соседка в обморок и с подоконника, выглядывает Абрам и кричит Саре:
- Дура, сколько раз я тебе говорил, не сифилитик, а филателист.
--------------------------------------------------------------------------------
- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
--------------------------------------------------------------------------------
- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
--------------------------------------------------------------------------------
Еврей заполняет анкету про своих детей. Старший сын - инженер, средний - коммерческий директор, дочь - строитель. У него спрашивают - как мол и так - дочь строитель? Отвечает:
- Бл@дь несусветная, а строит из себя целку.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажи, Абрам, а ты смотрел фильм "Зеленая Миля"?
- Да нет, мне показалось, что он очень нудный..
- Чего это вдруг?
- Да, понимаешь, название слишком длинное.
--------------------------------------------------------------------------------
- Рабинович, у твоей жены кривые ноги...
- Ну и что, я их откидываю!!
--------------------------------------------------------------------------------
Идут два еврея. Один другому:
- Поздравляю с днём железнодорожника,
- С чего ты взял.
- У тебя фамилия Шлагбаум.
--------------------------------------------------------------------------------
Идут два еврея по улице на встречу им два бухих мужика. Один еврей другому.
- Послушай Авраам давай перейдем на другую сторону.
- Зачем Исаак?
- А видишь тех двоих?
- Ну и что?
- Их двое а мы одни.
--------------------------------------------------------------------------------
Одна контора занималась продажей зубных щеток. Дела у них шли ни шатко ни валко. И вот в один прекрасный день в кабинете у босса возник маленький плюгавенький мужичок, который сказал:
- Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток. Фозьмите меня на фаботу!
И таки был принят. В первый же день он продал 500 штук, на следущий день ещё 700 штук, и пошло-поехало. Довольный шеф решил лично посмотреть на его работу и тайно стал за ним следить. И вот он видит, что чувачок звонит в первую попавшуюся дверь. Открывает мужик.
- Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по пфодаже зубных щеток. Не фелаете ли првикупить зубную щетку!
- Пошел на х%й!
- Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать этот замечательный фоколад, бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой!
Мужик пробует шоколад, плюётся и орёт:
- Тьфу... говно какое!!!
- Пфавильно, не фелаете купить зубную щетку...?!
--------------------------------------------------------------------------------
Смертельный номер: "Человек-еврей."
--------------------------------------------------------------------------------
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
--------------------------------------------------------------------------------
- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. Абрам:
- Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.
--------------------------------------------------------------------------------
Прибегает Абрам домой и кричит: "Сара, я выиграл 3000000 долларов собирай вещи!"
Сара: "Летние собирать!?"
Абрам: "Собирай!"
Сара: "Зимние собирать!?"
Абрам: "Собирай!"
"СОБИРАЙ И УМАТЫВАЙ!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
- Абраша, ты почему не носишь пэйсы?
- Я их продал!
- Кому?
- Двум хохлам на чубы...
--------------------------------------------------------------------------------
Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:
- Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.
--------------------------------------------------------------------------------
Двое друзей известной национальности встречаются после многолетней разлуки, совершенно случайно.
- Абгаша! Как можно не звонить, не писать! Куда ты подевался?
- Да никуда, вот в этом доме живу, на 5-м этаже, во-о-он мои окна, с балконом!
- Это где гамак висит?
- Какой гамак?!! Это Сагин бюстгалтег!
--------------------------------------------------------------------------------
- Мойша, вынь пальчик из попы, дай гучку тете Саге.
--------------------------------------------------------------------------------
Москва. Встречаются два еврея.
- Абрам, как жизнь?
- Плохо. Оформил два гражданства, теперь призывают в армию и предлагают на выбор - Чечня или Иерусалим.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленькая узкая Одсская улица. Окна напротив. Из окна высовывается Циля.
- Сара! У тебя моего мужа нет?
- Нет. А почему ты меня спгхашиваешь?
- Ой, не могу пгхямо таки сказать. Мы немножко с ним погхугались, и он сказал, идет к какой-то бляди.
--------------------------------------------------------------------------------
- Хаим, откуда ты бежишь?
- Ой, там наши с вашими дегхутся.
- Так чего же ты бежишь?
- А я уже взял.
--------------------------------------------------------------------------------
Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...
--------------------------------------------------------------------------------
Воскресный день. По алее рядом с набережной прогуливается под ручку русская семейная пара. Муж всех встречных женщин пожирает взглядом и раздевает глазами. Жена его все время толкает в бок, делает замечания и выражает свое недовольство. В нескольких шагах за ними идет еврейская семейная пара. Муж так же не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя совершенно спокойно, наслаждается прогулкой и думает:
"Завтракай, завтракай, вечером пообедаем".
--------------------------------------------------------------------------------
Еврей звонит в справочную:
- Алло, девушка, дайте пожалуйста телефончик ЦийКа.
- Алло, ЦийК? Какие у вас сегодня хохмочки?
- Скажите ваш номер телефона мы перезвоним скажем.
Через некоторое время к нему приезжают и сажают на 10 лет. Еврей выходит и опять звонит на справочную:
- Алло, девушка, дайте пожалуйста телефончик Цийка.
Ему опять дают телефон ЦК. Он звонит:
- Алло, это Цийк? Какие у вас сегодня хохмочки?
- Скажите ваш номер телефона мы перезвоним скажем.
- Нет, эту хохмочку я уже знаю.
--------------------------------------------------------------------------------
Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает:
- Сагочка, ну кому сейчас легко?
Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:
- Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?
--------------------------------------------------------------------------------
Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!
--------------------------------------------------------------------------------
1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу... Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог:
- Абрам, отчего это все умерли?
- Не знаю, Сарочка.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
--------------------------------------------------------------------------------
Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише.
В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, я долго за вами наблюдаю, если не секрет, скажите почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
- Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю.
Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
- Ой-вэй! Молодой человек! Если вы так долго будете делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы!
--------------------------------------------------------------------------------
- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Hо ведь он ещё жив!
- Он - таки жив, но волос давно нет.
--------------------------------------------------------------------------------
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано:
"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.
--------------------------------------------------------------------------------
Рабиновича на Дерибасовской сбила машина - насмерть. Один из свидетелей вызывается сообщить о происшествии вдове, да так, чтобы аккуратненько ея подготовить, чтоб, значит, не внезапно. Звонок в дверь.
- Здесь живет вдова Рабиновича?
- На тебе фигу - у меня муж жив!
- На тебе две фиги - ребята, заноси!
--------------------------------------------------------------------------------
- Мама, у Хаймовичей золотой писуар!
- Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? ужно пойти посмотсреть . Пришли, пьют чай. Сара говорит:
- А что же вы молчите за новость?
- Ах да ,мы и забыли: Ваш Изя написал в наш новый саксофон.
--------------------------------------------------------------------------------
Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?????
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит 70-летняя Сара из поликлиники и говорит Абраму:
- Абрам! Представляешь, то, что мы 50 лет считали оргазмом, оказалось приступом простой бронхиальной астмы!
--------------------------------------------------------------------------------
Hовая yчительница пpиехала в деpевенскyю школy пpеподавать. Hа одном ypоке, посвященномy pелигии говоpит:
- Дети,бога нет. Можете смело показать фиги в небо. Все дети дpyжно показываю фиги в небо. Один только Мойша тихонько сидит на задней паpте и соответственно не показывает.
- Мойша, ТЫ чего не показываешь?
- Если вы ховоpите ,что бога нет, то комy показывать фигy, а если там кто-то есть, то зачем поpтить отношения.
--------------------------------------------------------------------------------
Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
- Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
- Hравится, дедушка.
- А вон та брюнетка с пышным задиком ?
- Hравится, - застенчиво говорит внук.
- А вон та шатенка с высоким бюстом ?
- Да, дедушка.
- Так вот запомни, Мойша: Чтобы их иметь надо хорошо учиться!..
--------------------------------------------------------------------------------
- Мойша, а почему вы всем говорите, что вам 39 лет? Ведь по паспорту 49!
- Так же я 10 лет сидел.
- И что? Вы там не жили?
- Шобы вы так жили!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Трое евреев решили принять православие. Приходят в церковь, подходят к батюшке и объясняют ситуацию. Батюшка спрашивает первого:
- Как тебя зовут сын мой?
- Мойша - отвечает тот.
- Хорошо, будешь Мишей, Михаилом, и однозвучно и однозначно.
Спрашивает у второго:
- А тебя как зовут?
- Герш
- Хорошо, будешь Гришей, Григорием, и однозвучно и однозначно.
Спрашивает у третьего:
- Ну а тебя как зовут?
- Сруль, есть такое еврейское имя - отвечает третий.
Батюшка призадумался, почесал затылок и отвечает:
- Хорошо, будешь ты у нас Акакий, хоть не однозвучно, зато однозначно.
--------------------------------------------------------------------------------
Бар в Одессе. Бармен Мойша протирает стаканы. Вбегает Абрам:
- Там y тебя дома какой-то мyжик тра#ает твою Сарy!
- Какой мyжик?
- Hy-y-y, здоровый такой! Черный!
- С yсами и в черных очках.
- Да. А ты откyда знаешь?
- А это Сема Трюфель. Он всех трахает!
--------------------------------------------------------------------------------
Абpам пpиходит к своемy соседy и обpащается с пpосьбой:
- Мойша y меня дома бyдет обыск подеpжи в своем сейфе все мои деньги.
Мойша:
Жена, дети сюда! Видите сосед пpишел, деньги пpинес, я их взял, пеpесчитал, в сейфе закpыл!
Жена и дети:
- Да, Да ВИДЕЛИ.
Мойша отпpавляет женy и детей по своим делам, Абpам yходит. Чеpез неделю Абpам вновь пpиходит к соседy. Абpам:
- Мойша спасибо тебе обыск y меня пpошел, ничего не нашли, веpни пожалyста мои ДЕНЬГИ.
Мойша:
- Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат пpиходил?
Жена и дети:
- Hет!
- Деньги пpиносил?
- Hет!
- Я их бpал, пеpесчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети:
- Hет! HЕТ!
Мойша опять отпpавляет всю семью по своим делам, а сам откpывает сейф и отдает все деньги Абpамy. Абpам недоyмевая:
- А спектакль зачем? Мойша спокойным pовным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами пpиходиться жить!
--------------------------------------------------------------------------------
Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
- Hет ... только мама.
--------------------------------------------------------------------------------
- Мойша, когда тебя нет дома, соседи пpо тебя такое говоpят!..
- Ой, когда меня нетy дома, так пyсть они меня даже бьют!
--------------------------------------------------------------------------------
Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:
- Hу да, конечно, на это у них деньги есть!
--------------------------------------------------------------------------------
Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
--------------------------------------------------------------------------------
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа, когда умирал, продал.
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, сколько народу живет в Одессе?
- Два миллиона
- А сколько же из них евреев?
- Ты що поц, плохо слышищь?
--------------------------------------------------------------------------------
Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
--------------------------------------------------------------------------------
Плывет по Сpедиземному моpю еврейский корабль: левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый... ну так, на всякий случай...
--------------------------------------------------------------------------------
Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть два, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль и идет домой.
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, ведь не подкопаешь - все правильно!
--------------------------------------------------------------------------------
- Абрам ты вступил в КПСС?
Абpам, осматpивая ботинки:
- Где???
--------------------------------------------------------------------------------
- Изя, я слышал, ты женился на pусской?
- Да...
- И зачем?
- А знаешь, евpейки так часто болеют...
- А что, pусские не болеют?
- Болеют, но их не так жалко...
--------------------------------------------------------------------------------
Hью-Йоpк, Бpайтон Бич. Кваpтиpа эммигpанта из СССР. Исаак, сидя за новогодним столом у Мойши, замечает, что женщина, котоpая накpывает им на стол, весьма непpивлекательна собой.
- Мойша, это и есть твоя хваленая домpаботница?!?
- Ты что меня за идиота деpжишь? Стал бы я бpать в пpислугу такую уpодину. Это моя жена - Саpа!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Мaмa! Возьмем котенкa - смотри кaкой хорошенький. Я нaзову его Мойшa!
- Hу что ты, Абрaшa! Мойшa - это человеческое имя. Дaвaй нaзовем его Вaськa.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Hормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем по-немногу.
- Слушай, может одолжишь сотню?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Hо ты ведь тоже издалека начал.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же люди, как и мы - все равно не едят!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я по вашему? Буддист?!
--------------------------------------------------------------------------------
- Рабинович, почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
- Кто вам такое сказал?
--------------------------------------------------------------------------------
- Саpа, а ты могла бы выйти замуж за кpуглого идиота, если бы он был сказочно богат?
- Ой, Исаак, неужели ты богат?!.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет мужик по улице, а на встpечу - инопланетяне в блестящих одеждах, а на гpуди у каждого огpомный алмаз. Мужик подходит:
- Ого, Вы - инопланетяне?
- Да.
- И у Вас у всех такие одежды?
- Да.
- И что, такие алмазы огpомные тоже у всех?
- Hе, только у евpеев!
--------------------------------------------------------------------------------
Собиpается Мойша в командиpовку, а Саpа звонит Абpаму:
- Мой уезжает, заходи на чашечку чая.
- А как я узнаю, что Мойша уже уехал?
- Стой под окном, я копейку бpошу, как зазвенит, заходи.
- Ладно.
Уехал Мойша, Саpа копейку бpосила в окно, ждет, а Абpама все нет и нет... Hе выдеpжала, выглянула в окно:
- Абpам, ты тут?
- Тут.
- А почему не заходишь?
- Копейку ищу.
- Вот жлобская евpейская натуpа... Давай заходи, я ее давно на веpевочке обpатно затянула!
--------------------------------------------------------------------------------
- Моя дочь живет на pоскошной вилле в Майами, - pассказывает Саpа Розе, - Каждый день она ужинает в лучших pестоpанах, ходит в мехах..
- Нашли чем хвастаться, у меня дочь тоже пpоститутка!
--------------------------------------------------------------------------------
В купе вагона евpей и японец. Как только поезд тpонулся, евpей довеpительно спpашивает:
- Скажите, вы, случайно, не евpей?
- Что вы, я - японец.
Евpей не отступает и чеpез каждые 15-20 минут спpашивает:
- Я вас пpошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же евpей?
Когда японцу стало уже невмоготу, он говоpит:
- Да, да, я - евpей!
- Стpанно... Вы так похожи на японца!
--------------------------------------------------------------------------------
Два евpея одновpеменно нашли меднyю монетy...
Так появилась пpоволока.
--------------------------------------------------------------------------------
Hа pаботе умиpает стаpый евpей. Дpугого евpея посылают подготовить его жену - ну как-то поделикатнее... Тот пpиходик к дому усопшего. Стучит. Откpывает женщина.
- Пpостите, вдова, Рабинович здесь живет?
- Я не вдова...
- Поспоpим?
--------------------------------------------------------------------------------
Одесский евpей женился на стаpшей дочеpи в многодетной семье. Чеpез год она умеpла. Тогда он женился на сpедней. Та тоже вскоpе умеpла. Женился на младшей. Пpиезжает чеpез год к ее pодителям и сидя за столом недовольно говоpит теще:
- Мамаша, Вы конечно можете смеяться, но Роза тоже умеpла!
--------------------------------------------------------------------------------
- Циля! Что ж Вы не спpашиваете как я живу?
- Роза, как Вы живете?
- Ой, и не спpашивайте!
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло, Абрам дома?
- Дома, вынос тела через 10 минут.
--------------------------------------------------------------------------------
Из письма одного еврея другому:
"P.S. Хотел послать тебе сто рублей, но уже конверт запечатал..."
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит еврей плачет, к нему другой подходит:
- Ты чего плачешь?
- Зачем в моей фамилии буква "Р"?
- А как твоя фамилия?
- Лисовский!
- Там же нет буквы "Р"!!!
- А если б была...
- Зачем?
- Вот и я говорю зачем...
--------------------------------------------------------------------------------
- Изя, это у твоей жены фамилия Айсберг?
- Да...
- Так это с нее снимали Челюскинцев?
--------------------------------------------------------------------------------
Утpом за завтpаком:
- Сема, пей кефиp, чтоб ты сдох, тебе нужно попpавляться!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два еврея.
- Абрам, как дела?
- Хреново...
- А ты не преукрашиваешь?!
--------------------------------------------------------------------------------
В связи с пропажей экспедиции Нобиле все телеграммы, касающиеся экспедиции принимались бесплатно.
Телеграмма из Одессы в Жмеринку: "Хаим, ищи Нобиле. Если не найдёшь, купи два мешка зерна."
--------------------------------------------------------------------------------
У памятника Суворову стоит в величавой позе генерал. Мимопроходит старыйеврей.
- Товарищ генерал, - говорит он с акцентом, - это памятникСуворову?
- Суворову, Суворову, - отвечает, передразнивая и сильнокартавя, генерал.
- Да что Вы МНЕ подражаете?! Вы ему подражайте!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Сара! Твой сын сидит на помойке и что-то кушает.
- Скажи ему чтоб не наедался, скоро обед!
--------------------------------------------------------------------------------
Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону:
"Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк" Чиновник телеграфной службы дает ему совет:
- Знаете, "С уважением" можно, в принципе, и не писать. Рабинович задумался...
- И правда... А откуда вы знаете Гершензона?
--------------------------------------------------------------------------------
Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банке и просит заем наразвитие бизнеса, а ему говорят:
- Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы еще хотели пчеломатку из Одессы выписать.
- Да шо вы, не знаете эту Одессу? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус как г**но, ну, я все ульи и спалил.
--------------------------------------------------------------------------------
Мама, хотел вам отослать сто долларов, но, к сожалению, конверт уже запечатал...
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник Йом Кипур не едите целый день?
- Что ж мы, скоты, что ли - целый день жрать!
--------------------------------------------------------------------------------
- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают любовники, оба евреи. Она говорит ему:
- Сегодня вечером стой под моим балконом, когда мой муж уйдет, я сбалкона сброшу тебе монетку.
Наступает вечер. Уже стемнело. Любовник стоит под балконом, ждет. Вдругслы-шит: в кустах зазвенела монетка.
Он - в кусты, скорей монетку искать. Искал час, два, три, так и ненашел. Приходит к любовнице, весь грязный, уставший, замученный. Аона ему говорит:
- Ты что, монетку искал?
- Да, - говорит он.
Она:
- Ты что же думаешь, я дура? Я ее на веревочку привязала.
--------------------------------------------------------------------------------
Рабинович приходит домой, смотрит: под койкой виднеется огромная задница.
- Сара, что это?
- Обыкновенный таз!
Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
- Бом!
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы знаете, наша Сара - архитектор!
- Да? И что же она строит?
- Да ходит по Дерибасовской и целку из себя строит!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Привет, Изя! Ты чего такой грустный?
- Да представляешь, вчера мой лучший друг потерял на бирже все своиденьги и сбережения!
- Да-а.. Скверная история. Тебе, наверное, очень его жалко?
- Да уж! Он будет по мне скучать!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрываетладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
--------------------------------------------------------------------------------
Абрам и Мойша приходят к раввину, и Мойша спрашивает у него, действительноли черное считается цветом. Раввин, посмотрев в Талмуд, отвечает:
- Да, это цвет, так как черное по определению - это отсутствие другихцветов.
Мойша:
- А белое считается цветом?
Раввин, снова посмотрев в Талмуд, говорит:
- Белое - это сочетание всех цветов, следовательно, это тоже цвет.
Мойша Абраму:
- Вот видишь, значит, я продал тебе цветной телевизор!
--------------------------------------------------------------------------------
Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливаетсямашина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного евреяпистолет и приказывает ему:
- А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется): А теперьешь вот эту кучу собачьего дерьма: (еврей после непродолжительногораздумья решает, что жизнь все-таки дороже:).
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняетпистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет,наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только чтоел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстрозапрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домойи говорит жене:
- Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!
--------------------------------------------------------------------------------
- Мойша, что ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена.
- Какое горе!
- Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась
--------------------------------------------------------------------------------
Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив:
- Слушай, Соня!.. Мой дурак пришел вчера в дымину пьяный, поднял бучу:
тымне, мол, не нужна, ухожу к проституткам!.. Соня, скажи честно, случаемон сейчасне у тебя?..
--------------------------------------------------------------------------------
- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркетапри его-то деньгах...
--------------------------------------------------------------------------------
Сара говорит подругам:" Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон..."
Муж говорит:" Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателисти нумезмат!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьяниндолжен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл,как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил:- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетовпо два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара...
--------------------------------------------------------------------------------
- Розочка! Вы под мышками потеете?
- Нет!
- А под слониками?
--------------------------------------------------------------------------------
- Яша, у тебя склероз?
- С чего ты взял?
- Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!
--------------------------------------------------------------------------------
Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимодома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна.
Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, чтоэтоВы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".
--------------------------------------------------------------------------------
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович ипросит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважаливколлективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его наНоводевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то инет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отделкадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевскойстены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
--------------------------------------------------------------------------------
У Абрама спрашивают:
- Арам, почему вы носите туфли на два размера меньше чем вам нужно?
- О-о, вы знаете мою жену Сару?... Нет, вы не знаете мою Сару: этоне женщина, а монстр, не дает мне покоя ни днем ни ночью!... А вы знаетемоих детей?... Нет, вы не знаете моих детей: это хулиганы и сволочи,не едят мацу и не ходят в синагогу!... А вы знаете моего начальника?...
Нет, вы не знаете моего начальника: это тиран, деспот, когда он наработе -, я плачу! Так вот, у меня в жизни есть только одно счастье- когда я прихожу домой и снимаю туфли.
--------------------------------------------------------------------------------
Абрам вбегает домой и кричит:
- Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!!
- Что случилось, Абрам?
- Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!
--------------------------------------------------------------------------------
(С)ара с (А)брамом укладываются спать.
(С) Абрам, тут на тумбочке лежала таблетка, белая такая, большая...
(А) Здесь на тумбочке?
(С) Да.
(А) Белая?
(С) Ну да!
(А) А... я ее выпил...
(С) Ну вот и трахай сам себя.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленькая розочка звонит в дверь тёте Саре:
- Тётя Сара,тётя Сара,а ваш Абрамчик на улице говно кушает.
- Скажи ему чтобы не ел много,скоро обедать будем.
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на памятнике на еврейском кладбище:
"Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце..?"
--------------------------------------------------------------------------------
70-е годы, лето, Одесса.
Абрам во дворе читает газету.
Вдалеке, в порту, стреляет пушка.
В окне появляется Сара:
- То шо, мясо привезли?
Абрам:
- Таки не, начальство из Москвы приехало...
Сара исчезает... Абрам углубляется в чтение.
В порту опять стреляет пушка.
В окне появляется Сара:
- То шо, мясо привезли?
Абрам:
- Та я же говору, начальство из Москвы приехало!
Сара:
- А шо, с первого разу не попали?..
--------------------------------------------------------------------------------
Рабинович снял пиджак в кнессете.
- Рабинович, как вам не стыдно?
- А мне английская королева разрешила снимать пиджак в кнессете- Как так?
- Когда я снял пиджак в английском парламенте, она сказала: Рабинович,что вы себе позволяете!!! Это у себя в кнессете снимайте пиджак
--------------------------------------------------------------------------------
Где-то в Европе...
Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????
--------------------------------------------------------------------------------
Сара, позови Мойшу у тебя все равно рот открыт.
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях
--------------------------------------------------------------------------------
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи такое говорят про тебя!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
--------------------------------------------------------------------------------
- Мойша, дай денег в долг!
- Не дам!
- Ну ты и жадный!
- Я не жадный, я экономный!
- Ну, сэкономь тогда 100 рублей до получки!
--------------------------------------------------------------------------------
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллегаспрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
--------------------------------------------------------------------------------
-Вы слышали, Сема! В Москве 18 часов.
-Когда я жил в Одессе там часы были у каждого.
--------------------------------------------------------------------------------
- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
--------------------------------------------------------------------------------
Пришел Мойша к Абраму в гости. Абрам сидит на кухне, положил хуй на батарею и читает физику. Мойша спрашивает:
- Абрам, ты что делаешь?
- Да в этой книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от охлаждения сужаются.
- А где Сара?
- А Сара в холодильнике.
--------------------------------------------------------------------------------
- Сарочка, ты помнишь Изю шо жил на против тюрьмы?
- Да, а шо?
- Так он теперь живет напротив своего дома.
--------------------------------------------------------------------------------
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
--------------------------------------------------------------------------------
- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно!
- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?