Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я грешен!
- Покайся, сын мой.
- Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а былаего жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Женадруга предложила мне остаться, и я остался и согрешил с ней.
- Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, началсядождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться,я остался и согрешил с тещей.
- Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик,а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я осталсяи согрешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Нет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!
--------------------------------------------------------------------------------
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке надсвечой яйцо варит.
- Ты что ж, ирод, делаешь, ведь пост же!
Инок в ноги кинулся и орёт:
- Батюшка, прости, бес попутал!
Тут раскрывается дверца тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!
--------------------------------------------------------------------------------
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу заотпущением грехов. Его встречает раввин.
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, раби.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочникаШихмана - она известная блудница.
- Нет, раби.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низкопал, несчастный!
- Нет, раби.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочникаРабиновича?! О-о-о-о!
- Нет, раби.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльцаевреи спрашивают его:
- Ну, как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!
--------------------------------------------------------------------------------
На исповеди священник спрашивает:
- А скажи-ка, сын мой, не играл ли ты в богохульную игру "Diаblо"?
- Играл, батюшка, есть такой грех за мной...
- О, сыне, сие есть грех великий! Но я тебе его отпущу, если...
Священник понижает голос:
- Скажи, а как ты прошел десятый уровень?
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:
- Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
- Мужик, только честно, ты работать любишь?
- Нет, - сознался мужик.
- А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!
--------------------------------------------------------------------------------
Играют в бильярд пьяница со служителем церкви.
Алкаш, в очередной раз не попав в лузу ругается.
- Вот ё... твою мать, опять промахнулся!
А священник и говорит:
- Не хорошо так ругаться, сын мой, Господь покарает!
Тут налетел вихрь, разверзлись небеса, сверкнула молния и... От священникаосталась кучка пепла. И голос с неба:
- Вот ё... твою мать, опять промахнулся...
--------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскуютему. Получилось, что три раввина против одного. Тут один стал горячомолиться.
- Б-же, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что быони поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Б-г говорит, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может,это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Б-же милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Г-споди, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
- О Н П Р А В!!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена.
Вдруг видят - двое яростно дерутся.
Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента.
Наконец, один из дравшихся падает замертво.
Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой!
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?
--------------------------------------------------------------------------------
Иисус изменил твою жизнь.
Сохранить изменения? Y/N
--------------------------------------------------------------------------------
- Монашка Ольга подойди ко мне после молитвы.
- Зачем, отец-батющка?
- Ну... того... испведовать буду.
Другая услышала и говорит:
- А меня, отец-батюшка?
- А у тебя рожа корявая.
- Какую бог создал.
- Вот бог создал, пусть бог и исповедует.
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на надгробье:
"Здесь лежит атеист.
Красиво одет - а идти некуда!".
--------------------------------------------------------------------------------
По парку идет священник и вдруг видит - в кустах пареньмастурбирует. Священник подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачиватьсвое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, итвоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
- Понял, святой отец.
Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, чтоя должен беречь свое семя до женитьбы.
- А, помню, помню.
- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперьс этим делать
--------------------------------------------------------------------------------
Играют, значить в гольф Моисей, Исус и Яхве (для тех кто не знает - Бог-святой дух).Дык вот, первым по мячику бьёт Моисей. Подул сильный ветер и сдул мяч в море, но не расстроился Моисей - подошёл к воде... и раступились пред ним воды морские, он дошёл до мяча, хлоп по нему - мяч в лунке.Вторым бьёт Исус, та же картина: подул сильный ветер и сдул мяч в море, но мяч не утонул... подошёл Исус к берегу, и пошёл по воде, аки по земле... дошёл до мяча, хлоп - мяч в лунке.Третьим стал бить Яхве: бьёт по мячу, мяч, опять же, сносит ветром в море, но... не успел мяч долететь до воды - из воды выскочила рыба, проглотила мячик, не успела она скрыться в волнах - на неё свеху камнем упала чайка, схватила её, и когда чайка пролетала над лункой, в неё ударило молнией, она выронила рыбу, рыба упала рядом с лункой, разбилась о землю, из неё выкатился шарик и закатился в лунку.Исус с Моисеем (скрестив руки на груди):- Папаша, может хватит уже Ваших еврейских штучек?!
--------------------------------------------------------------------------------
Идёт урок в духовной семинарии...
И батюшка-преподаватель, немного о-кая говорит послушникам:
-Ну, дети мОи, вОт Вам мОй первый вОпрОс: "ЧтО в мире самОе тяжёлОе?"
Все молчат, только на задней парте один парнишечка тянет руку.
-Давай, Онуфрий, Отвечай уже на вОпрОс, - вызывает батюшка тянущего руку.
- СамОе тяжёлОе, Отец, это - х%й!
- ОбОснуй! - требует смутившийся, было, священник.
- Да, вОт, кОгда не хОчется, тО и дОмкратОм не пОдымешь.
- СквернО, нО вернО, садись, Онуфрий.
- ТОгда дети, вОт Вам мОй втОрОй вОпрОс: "ЧтО в мире самОе лёгкОе?"
Опять - все молчат, и только Онуфрий на задней парте руку тянет. Священник слегка поморщась:
- Ну давай, Онуфрий, Отвечай.
- Х%й!
- ОбОснуй!
- Да, вОт От ОднОй мысли пОдымается.
- СквернО, нО вернО, садись, Онуфрий. Так вОт тОгда, детишечки, мОй Вам третий вОпрОс: "ЧтО в мире самОе быстрОе?"
Та же картина, что и в предыдушие три раза - все притихли, один Онуфрий руку тянет. Батюшка не выдержа и говорит:
- Да сиди уж, Онуфрий, а не тО так всю Библию к х%ям сведёшь!
--------------------------------------------------------------------------------
Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили.
А то бы население России сейчас разгуливало с золотыми виселицами на шеях...
--------------------------------------------------------------------------------
Что такое церковь объединенной Европы? Это храм с небесно-голубойкрышей, на которой стоит златокрылый ангел с крестом; внутри этогохрама, предварительно сняв обувь, покупаешь свечку, ставишь ее передскульптурой, изображающей Деву Марию, шепчешь "Отче Наш" нацерковно-славянском языке, а потом к тебе подходит глава храма в чернойсутане и феске, и говорит: "Шалом!"
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление
"Ищу бога. Интим не предлагать"
--------------------------------------------------------------------------------
Монастырь. К настоятельнице врывается монахиня:
- О боже! Сестра Анна лишилась девственности!!!
- Как??!!! Опять??!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."
--------------------------------------------------------------------------------
"Веревка есть вервие простое" - монах откинулся на спинку жесткогодеревянного стула, зажмурился... дым от косячка вился веревочкой...
--------------------------------------------------------------------------------
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
--------------------------------------------------------------------------------
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!
--------------------------------------------------------------------------------
Негр идет в церковь. А у входа табличка - "Только для белых".
Он разворачивается, идет, горюет:
- О Боже, что ж за жизнь такая, даже в церковь не пускают!..
А тут ему голос с небес:
- Да ты, парень, особо не переживай. Я там тоже не бываю...
--------------------------------------------------------------------------------
Священник читает воскресную проповедь:
- Пусть у того, кто изменяет своим супругам, язык отни...
--------------------------------------------------------------------------------
Сам факт появления говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.
--------------------------------------------------------------------------------
Подходит как то Игумен к батюшке и говорит:
- У нас в церки голубые завелись
А батюшка спрашивает:" откуда знаешь-то?"
-Да вот решил у одного х#$ пососать, а он у него говнецом чето попахивал....
--------------------------------------------------------------------------------
Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит монашка каяться в грехах.
- Мать Игумена, грешна Мать Игумена...
- В чем твой грех, дитя мое?
- Ой грешна Мать Игумена...
- Да в чем же твой грех, дитя мое?
- Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.
- Да? И каким же это таким образом...!?
- Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки.
--------------------------------------------------------------------------------
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..
--------------------------------------------------------------------------------
Сельский батюшка молится богу:
-Господи, ну почему такая несправедливость! Понаехали в наше село "новые русские", понастроили тут котеджев по 3 этажа с бассейнами, палец о палец не ударяют, а денег много, ведь они тебе не молятся! А я...а я....а я ни одной молитвы ни упустил за время службы.Молюсь каждый день по несколько раз........и все равно денег у меня нет и живу я плохо.Ну почему,Господи?
голос сверху:
- Да потому что "новые русские" меня не достают!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?!
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал..
--------------------------------------------------------------------------------
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вотэто: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается:
'Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все говорят Святой отец'.
Вторая -
'А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят Его Высокопреосвященство!'.
А третья молчит.
Первые ее достают 'Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына'.
Она говорит:
'А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####. Когда он заходит, все говорят О Боже!!!'
--------------------------------------------------------------------------------
...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку,и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
- Ах-хренеть...
--------------------------------------------------------------------------------
У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр:
- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут?
Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Пётр!
Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходяиз этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец.
Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какиедела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос,работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стализвестен всему миру:
- У Иисуса начинают округляться глаза.
- Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени егославы... Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
- ПАПА!!!
Старик озадаченно:
- Буратино?
--------------------------------------------------------------------------------
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да #бись ты в рот...
--------------------------------------------------------------------------------
Создал бог женьщину, существо получилось злобное, но забавное!!