***
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко инежно, даже не нарушая сна!"
--------------------------------------------------------------------------------
Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.
--------------------------------------------------------------------------------
Hадпись на пакете с кpабовыми палочками:
"Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама "Нивы": "ВАЗ 2121 v Точно в очко!"
--------------------------------------------------------------------------------
Вывод из рекламной компании пива С. М.
Старый Мельник - пиво для неудачников
--------------------------------------------------------------------------------
- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
- Да, мы.
- Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд непомещаются!
- А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят?
Самые низкие в городе!
--------------------------------------------------------------------------------
Горбачев пытается пройти в Кремль через Боровицкие ворота. Охрана егоне пускает.
Охрана: - Мужик, ты кто такой?
Горбачев: - Вы че, офигели? Я же Горбачев! Генеральный секретарь ЦККПСС, Президент Союза Советских Социалистических Республик!
Охрана: - Какой Горбачев, какое ЦК, какой Советский Союз???!!! На дворе21-й век, Союз давно распался, у нас теперь Российская Федерация иПутин - президент. Ты где был?
Горбачев: - Пиво пил. Тут Гельмут Коль с официальным визитом прилетал.
Ну, мы с ним за компанию...
Голос за кадром: Внимание! В компании с "Толстяком" время летит незаметно.
Горбачев: - А Рейган-то не знает!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Популярный английский комик Мистер Бин опроверг свою причастность ксъемкам рекламного ролика о шампуне "Неrbinа".
--------------------------------------------------------------------------------
За эти деньги можно погасить все задолженности по зарплатам и пенсиям,выплатить внешний долг России, и решить социальные проблемы в стране.
А можно просто купить себе НТВ!
755-55-45. Газпром-Медиа Плюс.
Лучше. Больше. Дороже.
--------------------------------------------------------------------------------
Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально!
Воркута. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена!
(В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую налысо голову):
- Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашейприческе!
--------------------------------------------------------------------------------
Не хочешь присылать нам идею клипа? Тогда собери 10 бутылок от пива,сдай их в пункт приема стеклопосуды, на вырученные деньги купи баллончикс краской и напиши все, что хочешь на ближайшей стене. Пиво, твоеслово на заборе!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый Дирол с Виагрой! Теперь спортивные победы будут вам не простопо плечу! И даже не по зубам. Они будут вам по...
--------------------------------------------------------------------------------
Два абсолютно пьяных парня, рано утром заходят во двор. Первый в одномботинке, в разорванной рубашке, брюки в блевотине, да к тому же надетынаизнанку. Второй - аналогичного вида - в общем, оба хоть куда. Водворе их встречает бабушка с собакой и с изумлением смотрит на них.
Тогда первый оправдывающимся тоном поясняет:
- Мы так одеты, потому что так мы пьем наше пиво...
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера всю ночь был понос.
Сидел. Много думал.
Понял смысл фразы "Просочись на МТV".
--------------------------------------------------------------------------------
Освежитель воздуха "Гороховый" - для сильных духом мужчин!
--------------------------------------------------------------------------------
В Австралии - рекламный плакат: LВосемь мужчин из десяти пишут ручкойРаrkеr¦. Снизу дописано: LЧто же с ней ДЕЛАЮТ остальные двое?¦
--------------------------------------------------------------------------------
Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура.
Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы.
Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы.
А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит у киоска негр и писает в пивную кружку.
Голос за кадром: "Напитки из Черноголовки."
--------------------------------------------------------------------------------
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушкаспрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ну что камаз танки грязи не боятся?
- Да это не камаз - это ОКА
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему у "Дарьи" щечки красные?
- А она знает, что кладут в ее пельмени...
--------------------------------------------------------------------------------
Время с толстяком летит незаметно, а бабы-то не знают.
--------------------------------------------------------------------------------
- Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!
--------------------------------------------------------------------------------
На правах рекламы:
"Бритва "Нева" - первое лезвие бреет плохо, второе вообще не лезвие".
--------------------------------------------------------------------------------
Новые прокладки Alldays надежно удерживают влагу, запах и даже звук.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик домой. Весь побитый. Жена:
- Что случилось, кто тебя так, где, за что?
- Продаю билеты на последний сеанс, подходят два байкера и просят билетыв последнем ряду...
- Ну и что же?
-... А я (проклятое ТВ!) автоматически ляпнул - "А, места для поцелуев?"
--------------------------------------------------------------------------------
Собрались как-то Паша и Саша водочки попить.
Паша пил дорогую водку, а Саша -дешевую крутку.
Потом Саше стало плохо, и он облевал и свои, и Пашины брюки.
А если результат один - зачем же тратить лишние деньги?
--------------------------------------------------------------------------------
Вставные зубы - лучшая защита от кариеса.
--------------------------------------------------------------------------------
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорантFА действует по-другому:
он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,доходит до нервных клеток,останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
--------------------------------------------------------------------------------
Не давайте обмануть себя в другом месте, покупайте у нас!
--------------------------------------------------------------------------------
Из телерекламы:
"Активия" способствует регуляции и улучшению работы желудка. Результат- налицо".
--------------------------------------------------------------------------------
Новый порошок "Доместос-хлор" поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!
--------------------------------------------------------------------------------
Хотите загореть зимой?
Наша новая ультрафиолетовая мышь поможет вам в этом!
Разденьтесь догола и используйте свое тело как коврик!
--------------------------------------------------------------------------------
Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля ФЭРИ убивает жирнуюлошадь...
--------------------------------------------------------------------------------
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги
--------------------------------------------------------------------------------
Финансовые новости.
На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса
жевательной резинки Орбит - Сладкая мята.
За одну пачку Орбита - Сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной
жевательной резинки.
В то же время заметно серьезное укрепление позиции Дирол с витамином
Ц и Дирол Арктика. 35 и 32 ящика соответственно.
Курс Ригли Сперминт, Дабл Минт и Джуси Фрут был, есть и остается
таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней.
Все операции с жевательной резинкой Орбит - Зимняя свежесть на
сегодняшний день заморожены.
--------------------------------------------------------------------------------
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
Прокладки Olweis Ultra удерживают не только влагу и запах, но и звук.
--------------------------------------------------------------------------------
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый
мерседес, а Сережа покупает новую модель
запорожца "Dosia". Через месяц они врезаются друг в друга, машины
восстановлению не подлежат.
Если нет разницы, зачем платить больше?
--------------------------------------------------------------------------------
- У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? Галина Бланка!
Отстирает! Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет!!!
... Вот что делают с людьми лишние 2 кубика...
--------------------------------------------------------------------------------
Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама женских прокладок с "крылышками":
Испытайте чувство полета!
--------------------------------------------------------------------------------
Мы поели супчик "Магги" - не хватило нам бумаги...
--------------------------------------------------------------------------------
- Мое новое махровое полотенце было все в ворсинках и махрушках. Нопосле первого же полоскания в "Леноре" все это разгладилось. И полотенцеперестало быть махровым...
--------------------------------------------------------------------------------
- Эх ты, Чаппи! Что же ты забор-то перепрыгнуть не смог?!
- Да хозяин... Кормит едой со своего стола: колбасой, котлетами, ветчиной...
- Хочешь попробовать настоящую собачью еду? Беги к пенсионерам и попросито, что едят они.
--------------------------------------------------------------------------------
Гороховый суп "Кнорр-р-р"...
Вкусен и скор-р-р... тр-р-р... тр-р-р-р...
--------------------------------------------------------------------------------
Телефонный звонок с вопросом на радио:
"Когда мода на голых женщин пройдет, что нам станут показывать в рекламехозяйственно-бытовых, пищевых и макияжных товаров?"
--------------------------------------------------------------------------------
Вам противно видеть каждый день бактерии на каемке унитаза? А представляетеЧТО видят каждый день они.
--------------------------------------------------------------------------------
Бритва Джилетт -
Первое лезвие бреет чисто,
Второе - еще чище,
...
Двадцать четвертое - полирует челюсть...
--------------------------------------------------------------------------------
- Людк, а Людк! Поросятам дала?
- Дала!
- А гусям?
- Дала!
- А...
- Да всем дала!
- Во! А мужики-то не знают!
--------------------------------------------------------------------------------
- Жила-была деревня Горькое. И люди в ней радости отродясь не видывали. Но заехал к ним мужичек. А кто такой, чего привез -страсть как интересно!
- "Гороховый суп"!
- И началось тут в деревне такое! Эх, ма!
--------------------------------------------------------------------------------
Утpо. Жена чpезвычайно пpиятно удивлена пpоведенной ночи со СВОИМ мужем.
- Милый, это навеpно благодаpя Виагpе ?
- Hет доpогая, это "Ростишко" от Данон.
--------------------------------------------------------------------------------
Почти из рекламы:
- Эти трусы, должно быть, дорогие!
- Почему?
- Ты носишь их так, что всем видно.
--------------------------------------------------------------------------------
Идя навстречу пожеланиям любителей искусства, с нового года студия"Риал Рекордз" в дополнение к сборникам "Классическая Музыка" начинаетвыпуск дисков "Музыка Элитная", "Музыка Темная" и "Музыка Пшеничная".
--------------------------------------------------------------------------------
Мама:
- Доченька, бабушка с дедушкой пришли, пойдем пить водку!
Бабушка:
- Посмотри, какую водочку мы принесли!
Мама:
- Ты куда?
Дочка:
- Угостить Мишу!
Через некоторое время, выползая из комнаты:
- Маша тоже рюмашку просит.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две новых тётки - одна на джипере, другая на 600-м мерсе.
- Слышь, подруга - какая у тебя машина чистая! Ты её чем моешь?
- 'Фэйри'...
- 'Фэйри'?!! Ты что - разбогатела?
--------------------------------------------------------------------------------
- Водка Смирнофф, Гм.. мне нравится!
- Мне тоже нравилось, пока ФЭРИ не попробовала.
--------------------------------------------------------------------------------
Парень с девушкой танцуют медленный танец на дискотеке.
- Дорогой, а ты что, пользуешься Блендаметом?
- А что, зубы очень белые?
- Нет, яйца очень твердые!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы выпьете 3 бутылки водки, то к вам приедет диско-служба Пепси!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Тампакс - там где весело!
--------------------------------------------------------------------------------
Попробуйте вермишель быстрого приготовления "Александра и Софья". Теперьещё и с мясом маленьких девочек...
--------------------------------------------------------------------------------
... эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках...
--------------------------------------------------------------------------------
Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда послекаждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзьяпосоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался имвсего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, также как моя голова...
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама: Дети Новомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед".
За это время они сильно изменились.
Послушаем, что они говорят:
- Слышь, чувак, у тебя есть немного зубной пасты... а то у меня ломка...
--------------------------------------------------------------------------------
- Неужели я выпила мало фанты? - подумала Анна Кaренина, видя, что поезд ине собирался останавливаться.
--------------------------------------------------------------------------------
Китайский карандаш от тараканов! Достаточно помазать им в несколькихместах, и тараканы мгновенно исчезают. А квартира быстро заполняетсякитайцами.
--------------------------------------------------------------------------------
- Я во втором составе. Меня вызывают на сцену. А там...
- Он...
- Проводит рукой по волосам. А там...
- Тампакс.
- Что делать?
--------------------------------------------------------------------------------
- А какие они, эти уроды?
- Уроды: Уроды - они почти такие же, как американцы и канадцы, только симпатичнее!
--------------------------------------------------------------------------------
В нашей стране только два человека заботятся о вашем здоровье - это Джонсон и Джонсон.
--------------------------------------------------------------------------------
Вaся постирaл свои брюки бeлым порошком из почтового конвeртa... Тeпeрь eмy нe нaдо большe стирaть свои вeщи...
--------------------------------------------------------------------------------
Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.
--------------------------------------------------------------------------------
- Соберите 500 оберток от кубика Maggy!!! И выиграйте - бесплатное лечение язвы!
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы выпьете 3 бутылки водки, то к вам приедет диско-служба Пепси!
--------------------------------------------------------------------------------
- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
--------------------------------------------------------------------------------
Из рекламы СУ-27:А еще у него есть специальные крылышки, которые сохранят ваше белье чистым (даже в критические минуты).
--------------------------------------------------------------------------------
Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".
--------------------------------------------------------------------------------
В день святого Валентина - нужна в офисе резина!
Реклама презервативов.
--------------------------------------------------------------------------------
На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор".
--------------------------------------------------------------------------------
Рекламу "Ваша киска купила бы "Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет. А вот покупать не желает!
--------------------------------------------------------------------------------
Рекламный ролик.
Крупный план: красивый, плотный, хорошо сложенный российский пловец - прыгун с вышки. Он поднимается на высоту 10 метров.
Прыжок (замедленный план). Очень красивый, вообще без брызг, вход в бассейн. Стоп кадр. Музыкальная заставочка:
- Просто добавь воды...
--------------------------------------------------------------------------------
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Нет, внучек, это тебя просто пучило!
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама на дом.
Новые подушечки "Стиморол" - теперь без наволочки!
--------------------------------------------------------------------------------
'Бахчисарайский фонтан' - грустная легенда о девушке, которая забыладома прокладки'Олвейс'.
--------------------------------------------------------------------------------
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория"Гарнье" решила эту проблему...
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама слабительного:
"Наше слабительное действует мягко и нежно не нарушая сна"
--------------------------------------------------------------------------------
Иван Таранов любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ
--------------------------------------------------------------------------------
Жили-были в одном селе Горькое люди, которые сладкого отродясь не пробовали.
А тут приехал к ним мужичок, и привез им сладкое, а также полусладкое,сухое и полусухое.
--------------------------------------------------------------------------------
Журнал "Лиза" и "Отдохни" объединились. Новое издание получило название"Отдохни с Лизой".
--------------------------------------------------------------------------------
Бронежилеты оригинальных расцветок! Мужские - с длинным рукавом, женские- с глубоким декольте!
--------------------------------------------------------------------------------
- Синдикат "Кацман и Кацман" сообщают: фигня этот ваш "Джонсон и Джонсон"!
--------------------------------------------------------------------------------
По ОРТ реклама МетеоТВ:
- Спонсор нашего показа.
И большими буквами по всему экрану:
ПОНОС, ЗАПОР, ВЗДУТИЕ ЖИВОТА.
--------------------------------------------------------------------------------
Дед лил-лил, не разлил. Баба лила-лила, не разлила. И только Иван Тарановдогадался отвернуть пробку.
--------------------------------------------------------------------------------
в Санкт-Петербургском метро висит на многих станциях реклама. "Медицинас человеческим лицом. Урология. Геникология."
--------------------------------------------------------------------------------
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые -стали золотые,была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...
--------------------------------------------------------------------------------
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
--------------------------------------------------------------------------------
Новые Librеs Invisiblе!!!
Скачай обновление в Интернете!
--------------------------------------------------------------------------------
Кожаная мебель "Моцаpт" пpоскpипит вам наиболее известные мелодиивеликого автоpа.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит парень в ночном клубе за барной стойкой. Попивает пиво "Столичное".
Набирает полной рот пива, как бы смакуя. И тут подходит к нему брюнеткас дурацкой прической, кладет руку ему на плечо и якобы сексуальнымголосом говорит:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Парень тщательно сглатывает пиво и отвечает с тихой злобой:
- Иди на хр#н, извращенка! Я на тебя уже пятисотую кружку выплевываю.
--------------------------------------------------------------------------------
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги.
Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачемтогда вообще отдавать деньги?
--------------------------------------------------------------------------------
- Как отличить мертвый йогурт от живого?
- Мертвый хреново пахнет!
--------------------------------------------------------------------------------
- Бабушка, я сегодня опять летал.
- Я не бабушка, я нарколог.
--------------------------------------------------------------------------------
А теперь новый тампакс - теперь с вибратором!!!
Два удовольствия - в одном!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Газетное объявление:
"Грандиозная распродажа дубленок и изделий из кожи лучших дизайнеровИталии и Франции"
--------------------------------------------------------------------------------
- Как ты себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала Fаirу.
--------------------------------------------------------------------------------
"Мальборо" предупреждает: Минздрав опасен для вашего здоровья!
--------------------------------------------------------------------------------
- В "Приме-люкс" на каплю меньше никотина. Вот лошадям радость-то!
--------------------------------------------------------------------------------
Тайд-лимон! Порошок двойного действия: можно постирать, можно в чайположить!
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама в авто магазине:
Каждому покупателю - права бесплатно!
--------------------------------------------------------------------------------
Как приятно открыть это пиво и разделить его с друзьями...
Легкое, бодрящее, пиво романтиков и искателей приключений.
Вот только делиться мы нихрена не любим!
--------------------------------------------------------------------------------
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетноу бумаги.
--------------------------------------------------------------------------------
Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама МТС:
- Алло!
- А Леночку спать уложили?
- Как ушла на дискотеку?
- Как пошла на х#й?
--------------------------------------------------------------------------------
Рекламный ролик.
Крупный план: красивый, плотный, хорошо сложенный российский пловец- - прыгун с вышки. Он поднимается на высоту 10 метров.
Прыжок(замедленный план).
Очень красивый, вообще без брызг, вход в бассейн.
Стоп кадр. Музыкальная заставочка:
- Просто добавь воды...
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит гениральный директор "Пепси-Колы" (ГД) Путину В.В. (ПВВ).
ГД:
- Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50`000`000 $.
ПВВ:
- Минуточку,
Ястржембскому:
- Когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?
--------------------------------------------------------------------------------
Сейчас перед всеми стоит вопрос. Что выбрать: ТIDЕ или АRIЕL?
Но самое главное - это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ СТИРАЛЬНЫЙПОРОШОК...
--------------------------------------------------------------------------------
Рекламное.
Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым?
Зайдите сначала к нам!
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
"Зубная паста Blend-a-med!! И Вы можете не бояться за ваши яйца и дажепостучать по ним".
--------------------------------------------------------------------------------
Во время весенней серии игр "Что? Где? Когда? система биллинга спонсора программы - компании МТС дала сбой. В результате в поле "Фамилия" всех клиентских счетов прописалась фамилия "Друзь".
Теперь у компании МТС нет клиентов. Есть 3.000.000 Друзей.
--------------------------------------------------------------------------------
Надоели прыщи, перхоть, кариес и прочая хрень?
Обращайтесь к нам, и вы забудете об этих мелких проблемах.
Агентство "Лохсервис".
--------------------------------------------------------------------------------
Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.
--------------------------------------------------------------------------------
Туристическое агентство "Бармалей". Организуем поездки детей на каникулыв Африку. Оплата билетов в один конец.
--------------------------------------------------------------------------------
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$
--------------------------------------------------------------------------------
Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление.
Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.
--------------------------------------------------------------------------------
Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюдамораль: не зачем вратарю за пивом ходить.
--------------------------------------------------------------------------------
- Это средство против облысения делает чудеса. С его помощью волосымогут вырасти даже на биллиардном шаре!
- Охотно верю. Но не мешает ли это игре?
--------------------------------------------------------------------------------
Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка накpыло и улучшена маневpенность.
--------------------------------------------------------------------------------
"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...
--------------------------------------------------------------------------------
Каток асфальтовый! Разгладит морщины за одну минуту!
--------------------------------------------------------------------------------
В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!
--------------------------------------------------------------------------------
Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо
--------------------------------------------------------------------------------
Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизм "Загляни под крышку!"
--------------------------------------------------------------------------------
"Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе"Бленд-а-мед".
За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:
- Слышь, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает..."
--------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоряпостоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей иприходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппавызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница МонтсерратКабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
--------------------------------------------------------------------------------
- В Вилобаджо стихийное бедствие: горят стога конопли...
- А в Виларибо опять праздник - ветер дует в их сторону!
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
"Педигри" и "Растишка" выпустили совместную продукцию под названием"Педерастишка".
Покупайте в магазинах страны!
--------------------------------------------------------------------------------
Приезжает нарк из деревни в город к своим корешам:
- Слышь, пацаны, я слышал, тут вас в городе химией всякой травят!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты когда-нибудь видел, что я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
- Нет! Разве что, когда мы унитаз в туалете меняли...
--------------------------------------------------------------------------------
- Пиджак!.. Черный, а не красный! Туфли!.. Черные, а не желтые! Галстук!..
Черный, а не полосатый!
- Там будет Макс!
- Все там будем!
--------------------------------------------------------------------------------
Кроме известной зубной щетки "Орал - Би", наша фирма выпустила на рынокновинку - щетку "Анал - Гомо".
--------------------------------------------------------------------------------
- А сейчас на заднем плане за бегущей строкой рекламных объявлений и логотипом нашего телеканала внимательные телезрители смогут рассмотреть увлекательный фильм.
--------------------------------------------------------------------------------
Телевизор "Рекорд" - лучшая подставка для вашего телевизора"Самсунг"!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты хоть раз видел, чтобы я наши яблочки какой гадостью поливал?
- Дык, а то! Ты ж только в темные ночи не добегаешь до туалета на другом конце сада - кто ж тебя увидит!
--------------------------------------------------------------------------------
Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.
--------------------------------------------------------------------------------
Ситуация: папа, мама и их маленькая дочка у себя дома.
Девочка сидит на подоконнике, ножками качает. Вдруг бах, - падает и летит с 10 этажа, понятно насмерть. Ну мать в истерике, плачет, кричит. А отец смеется в покатуху.
Мать: "Ты что, сволочь такая, гад ползучий, ржешь?"
Отец: "Росно попало"
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
"Я делала макияж пассажиркам "Титаника".
Тушь остается на ресницах..."
--------------------------------------------------------------------------------
В ресторане:
Официант:
- Господа "Сибирской короны" осталась одна бутылка.
Порутчик:
- Две цены!
Купец:
- Три цены!
Порутчик:
- Четыре цены!
Официант:
- Господа возьмите "Балтику" один х#й! Порутчик:
- Два х#я!
Купец:
- Три х#я!

--------------------------------------------------------------------------------
Новая акция: собери 100 крышечек от Coca-Cola, 50 оберток от BigMac, 100 крышечек от водки и 100 пачек от сигарет. И получи в подарок место на кладбище!
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама "Фэйри":
- Что можно сделать с помощью одной капли?
- Улучшить демографическую обстановку...
--------------------------------------------------------------------------------
Реальным заказчиком акции фирмы Reebok "Будь в форме" являетсяМинистерство обороны.
--------------------------------------------------------------------------------
- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...
--------------------------------------------------------------------------------
"Миша, 16 лет, хороший мальчик, не пьет, не курит, учится на отлично, помогает старшим, занимается спортом, любит экстрим. $100 в час, $300 за ночь. Тел. 123-45-67"
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
- Ближайшее будущее. Пиво "Балтика" по магистральному пивопроводупоступает в Европу... Морские пивовозы везут его в Америку... Вы веритев это? Правильно. Мы и варим эту бурду как раз для таких идиотов, как вы.
--------------------------------------------------------------------------------
- Чизбургер этот не хочешь ты!
- Сдался мне этот чизбургер.
- Картошку Йоде желаешь отдать!
- Забирай.
- И напиток этот не хочешь ты этот!
Звук удара Йода падает за стойку.
- Нет, пожалуй, водочку я все-таки буду!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Молодой человек, ну как же вы так, сначала все вещи из квартиры вынесли, а потом и саму квартиру цыганам за гроши спустили, теперь вот на улице живете?
- А че? Десять баксов то не лишние.
--------------------------------------------------------------------------------
Сценарий рекламного ролика.

Стоит современный Раскольников, худой, взлохмаченый, лицо туповатое. В кадре виднеется фрагмент старческой ноги, с топора Раскольникова капает кровь, модная футболка тоже забрызгана.
Голос за кадром:
- За что же ты, Родион, старушку-то порешил?..
Раскольников:
- Так эта... Десять баксов-то не лишние!
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!
--------------------------------------------------------------------------------
Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
Затем следует диалог двух роботов...
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П***де!
--------------------------------------------------------------------------------
Как настроить апач? Просто отправь смс на номер 8181 с номером твоей версии Apache и получи полное руководство на свой мобильный телефон.
--------------------------------------------------------------------------------
У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
--------------------------------------------------------------------------------
- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
- О! За лопнешь!
--------------------------------------------------------------------------------
Крупная, процветающая фирма набирает бездельников, с вредными привычками, для работы в конкурирующей фирме.
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление: продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет урок закона божьего. Поп спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него наслал бог?
- Еву.
--------------------------------------------------------------------------------
- Милый, ты где был?
- Да... в футбол играли со словаками...
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
--------------------------------------------------------------------------------
Бегущая строка по телевизору:
Развлекательному центру требуются сиделки в детскую комнату, стоялки во взрослую...
--------------------------------------------------------------------------------
Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый "Чаппи" с пивными дрожжами. Ваша собака не только здоровая, но и веселая.
--------------------------------------------------------------------------------
Теперь в России, помимо дураков и дорог, появилось еще три беды: прокладки, кариес и грязный и вонючий унитаз!!
--------------------------------------------------------------------------------
Пиво Клинское выпустила пиво "REDкое", готовится новое пиво "PENISтое"
--------------------------------------------------------------------------------
Если у вас перхоть, позовите братьев Кличко - они выбьют из вас эту дурь.
--------------------------------------------------------------------------------
Беспрецендентная акция нашего турагенства: купив у нас горящую путевкуво Францию, одноразовый автомобиль Вы получаете бесплатно.
--------------------------------------------------------------------------------
Полный слоган рекламной компании "МТС-говно. Ты лучше!"
--------------------------------------------------------------------------------
Ваша стиральная машинка сломалась.
Ее погубила вода с высокой степенью менирализации.
Проведем тест. Опустим индикаторную полоску в стакан с водой.
Видите полоска окрасилась в розовый цвет...

Вы хотите сказать, что моя стиральная машинка беременна!!?
--------------------------------------------------------------------------------
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Новый особый супервпитывающий слой!
--------------------------------------------------------------------------------
Туалетная бумага "Анал-Би", подтирайся как проктолог!
--------------------------------------------------------------------------------
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что дажеширинка не застегивается!!!
Теперь от баб отбоя нет - там ж ене написано, что ЭТО - волосы
--------------------------------------------------------------------------------
Правительство Укранины сообщило, что никто не имел права наиспользование торговой марки "Hohland", явным переводом которой являетсяне иначе как "Хохляндия", без их на то разрешения и подало в суд наизвестного производителя сыров.
--------------------------------------------------------------------------------
Оденем на человека майку ЦСКА, нацепим шапочку Локомотива, подвяжемшарфик Динамо и посадим в сектор Спартака - В Москве начали сниматьновое реалити шоу Последний герой-6
--------------------------------------------------------------------------------
Пpогpамма "Рyсский поваp", котоpой оснащены наши СВЧ печи, не только быстpо пpиготовит вам вкyсное блюдо, но и сп#здит пpи этом половинy пpодyктов.
--------------------------------------------------------------------------------
Нас часто спрашивают, что лучше, пиво или Клинское?!
--------------------------------------------------------------------------------
В ответ на выпуск Россией соков "Моя семья", Украина выпустила сало "Моя свинья".
--------------------------------------------------------------------------------
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый тариф от МТС - "похмельный" - платишь только за те звонки, которые помнишь.
--------------------------------------------------------------------------------
Для вас, мужчины! Шампунь с лавандой перед сном успокоит вашего малыша.
--------------------------------------------------------------------------------
Новости рекламы: В новой серии рекламного блокбастера "десять баксов нелишние", в роли жертвы знакомства Вадика сыграет... Борис Моисеев
--------------------------------------------------------------------------------
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
--------------------------------------------------------------------------------
По телеку реклама сотового оператора:
Человек держит два пальца вверх, голос за кадром "Тариф "Простые вещи".
Просто как два пальца обоссать"
--------------------------------------------------------------------------------
Рекламное объявление: "В интернет-магазине распродажа виртуальной колбасы".
--------------------------------------------------------------------------------
Беспорядки во Франции.
Это был тот день, когда появилась Stella Artua.
--------------------------------------------------------------------------------
Внимание, на рынке появилась новинка: атомный Киндер-сюрприз!
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама на входе в гей-клуб
"У нас вы сможете еще и рыбку сьесть"
--------------------------------------------------------------------------------
ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после использования гpязно pугается.
--------------------------------------------------------------------------------
Скучно было в селе Борзуньки, пока его жители не потребовали сладкого: Потом полусладкого: А потом и горького: И началась тогда в селе веселая жизнь!
--------------------------------------------------------------------------------
Что лучше: оральный секс или пиво Клинское? - естественно - оральный секс, но вы же никогда не скижете друзьям: Всем по минету! я угощаю! :)
--------------------------------------------------------------------------------
- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
--------------------------------------------------------------------------------
- В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
--------------------------------------------------------------------------------
ГАЗ Мы испытывали нашу продукцию в Сахаре, в Сибири, в Сайгоне и нигдени что не могло помешать нам выпить и забыться.
--------------------------------------------------------------------------------
Конфет "ФЛАГМАН" я не видел, питьевой воды "Гжелка" тоже.Зато видел и сок "Добрый" и водку "Добрая". О-ЧЧЕНЬ ПОДОЗРИТЕЛЬНО!
--------------------------------------------------------------------------------
На экране телевизора девушка с задумчивым лицом произносит фразу:
- "Вчера я в первый раз попробовала тампакс. Сникерс был вкуснее. "
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый памперс ...
... с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь.
--------------------------------------------------------------------------------
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я томат.
- Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни х#я, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья".
Вбегает снова:
- А я фея без х#я, Пейте сок "Моя семья"
- Девочка, не без х#я, а просто - фейхуя.
Вбегает еще раз:
- А я просто без х#я, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, иди ты на х#й!

--------------------------------------------------------------------------------
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночии получи прикольную рифму на свой мобильник.
--------------------------------------------------------------------------------
Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня!
--------------------------------------------------------------------------------
Продаю струйный принтер. Струя - 7 метров.
--------------------------------------------------------------------------------
Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!
--------------------------------------------------------------------------------
Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.
--------------------------------------------------------------------------------
Новое реалити шоу. Люди в незнакомом городе, с похмелья ищут деньги на пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ.
--------------------------------------------------------------------------------
Шампунь с экстрактом опия. Ваши волосы отрываются по полной.
--------------------------------------------------------------------------------
-Мистет мускул любит работу, которую вы терпеть не можете!
- А короче?
- Мистер Мускул любит работу!
--------------------------------------------------------------------------------
Ура! Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно замечательно выходили кусочки экзотических фруктов...
--------------------------------------------------------------------------------
Продаю черные рубашки в белую крапинку - 100% защита от перхоти.
--------------------------------------------------------------------------------
От Дмитрия Ивановича ушла жена, его любимую собаку сбила машина, его сыннаркоман, у него угнали машину. Но его горечь не была бы полной без горькогошоколада "Россия"
--------------------------------------------------------------------------------
Первое лезвие бреет чисто.
Второе еще чище.
Так вот я не пойму: на фиг тогдапервое!?
--------------------------------------------------------------------------------
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Чай "Принцесса Дури". Беседуйте на здоровье!
--------------------------------------------------------------------------------
- Самая высокая гора в мире?
- Орбит!
- ..рано!
--------------------------------------------------------------------------------
Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше" МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".
--------------------------------------------------------------------------------
- Привет! Меня Вадик зовут:
- Да мне пох., почему футболка сухая и не пахнет?
--------------------------------------------------------------------------------
Отложение солей в суставах?
Не грусти похрусти.
--------------------------------------------------------------------------------
Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?!
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил!
Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло.
--------------------------------------------------------------------------------
Domestos - убивает все известныемикробы!
А неизвестные берет в плен,для опытов...
--------------------------------------------------------------------------------
Помните рекламу: Обрати внимание - сделано в Германии? Так вот небольшая вариация на тему. Не впадай в уныние - сделано в Румынии!
--------------------------------------------------------------------------------
Продадим лунный грунт.
Предоплата 100%. Самовывоз.
--------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, это программа "слабое звено" и я, Мария Киселёва.
Сегодня наш спонсор-новое слабительное-"Юнимол".
И я не успеваю задать вопрос...
--------------------------------------------------------------------------------
Десять лет на рынке!
Помогите найти выход:
--------------------------------------------------------------------------------
Много кавказских мужчин в кожаных куртках.
Мир кожи и меха.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что дражже M&Ms делают на дискотеках?
- Это скрытая релама экстази.
--------------------------------------------------------------------------------
- Привет! Как дела ? Давай знакомиться ! Меня Вадик зовут :
- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь
--------------------------------------------------------------------------------
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать.
Убейсебяапстену. Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...
--------------------------------------------------------------------------------
Новый йогурт от Данон 'Украинский' - теперь с кусочками сала!
--------------------------------------------------------------------------------
'Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!'
--------------------------------------------------------------------------------
- Ох, как мне дорого обходится реклама:
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает:
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама: "Внимание! Специальная зубная паста Colgate для золотых зубов!Теперь ваши зубы желтее желтого!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
--------------------------------------------------------------------------------
Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!
--------------------------------------------------------------------------------
Внимание, внимание! Новая супер акция! Соберите пять крышычек от Кока-Колы, иполучите шестую в подарок.
--------------------------------------------------------------------------------
Бодрый дикторский голос:
- Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola!!!
--------------------------------------------------------------------------------
'Чупа-чупс' на эбонитовой палочке.
Соси и вырабатывай электричество.Приноси пользу своей стране.