***
Сибирь. Тайга. Рабочие валять лес. Из-за деревьев выходит какой-томужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь деньнапролет, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатьсяспать, а мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг- степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающейбензопилы. Лесорубы бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же нет ничего.
- Правильно. И здесь ничего не будет.
--------------------------------------------------------------------------------
Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды он ошибся.
- Вы ошиблись? - воскликнул один из присутствующих. - Не может быть!
- Да, - ответил патрон. - Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.
--------------------------------------------------------------------------------
Лозунг в токарном цеху:
- Кончил - оботри станок!
--------------------------------------------------------------------------------
Строители достроили дом и начали снимать леса. Тут дом и рухнул. Прораб ругается:
- Идиоты! Говорил же, пока не наклеены обои, леса не снимать!
--------------------------------------------------------------------------------
Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали вспальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать.Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, атретий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий деньпопросили показать, как это у него так получается. После обеда передсном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечногозайца и спросил:
- Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать?
- Хотим! Хотим!
Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку,бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг.
- А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?
- Я! Я! Я!
Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды.
- Раз! Готово! Петя, спать!
- Раз! Готово! Вова, спать!
И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает:
- Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?!
- Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
"Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами."
--------------------------------------------------------------------------------
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
- Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.
--------------------------------------------------------------------------------
Авиаконструктор: - Первый полет на своем самолете я совершаю сам! Архитектор:
- Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колоннумашин! Программист: - А, я... А, я... Я могу посидеть на лазерном дискесо свой программой!
--------------------------------------------------------------------------------
- Простите, не поможете мне завязать галстук?!
- Без проблем!
- Как это ловко у вас получается!
- А вы бы с мое поработали висельником!
--------------------------------------------------------------------------------
У женщины окно на веранде сломалось. Она вызвала стекольщика. Черезпол часа звонок в дверь. Открывает. Стоит мужик.
- Стекольщика вызывали?.. Епрст...
- Вызывала- Ну, показывай Епрст...
- Вот- Тащи табуретку Епрст...
- Вот- Че, стоять будешь над душой Епрст, иди на кухню Епрст...
Женщина на кухне. Звонок в дверь. Открывает. Стоит мужик.
- Стекольщика вызывали? Епрст...
Женщина растеренно... ДА, но он уже здесь...
- Да, нет, Епрст... Упал... Епрст...
--------------------------------------------------------------------------------
В магазине "Радиотоваров".
- А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?
- Да, в больших количествах.
- Так где же они?
- В Японии.
--------------------------------------------------------------------------------
Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
--------------------------------------------------------------------------------
Домpаботница:
- Раз вы мне не довеpяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас pаботать!
- Как же не довеpяю! Я довеpила вам даже ключ от шкатулки с дpагоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!
--------------------------------------------------------------------------------
Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве!
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
"Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться ксторожу".
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты представляешь, мне вчера на работе нанесли удар ниже пояса!
- Да ты что! Это как же?
- Дали пинка под зад.
--------------------------------------------------------------------------------
Парикмахер спрашивает клиента:
- Вас как стричь?
- Молча.
--------------------------------------------------------------------------------
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
--------------------------------------------------------------------------------
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
--------------------------------------------------------------------------------
В конторе раздается телефонный звонок:
- Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда на х#й вы его держите?
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит на работу устраиваться.
- Слышал, вам нужны ассенизаторы?
- Да.
- А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как?
- Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый себе...
--------------------------------------------------------------------------------
Спрашивают у директора завода: "Вы евреев на работу берете?" Да.
"А где вы их берете"
--------------------------------------------------------------------------------
В отделе кадров.
- Есть рекомендации с места прежней работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
--------------------------------------------------------------------------------
Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:
- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
--------------------------------------------------------------------------------
Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу:
- Пожалуйста. Мне кажется, это вас.
- Почему ты так решил?
- Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: "Это ты, старый ко-зел?"
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает заработой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?
--------------------------------------------------------------------------------
Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой,проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...
--------------------------------------------------------------------------------
В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открыватьэту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открытьдверь и навести там порядок.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты слышал, Брауна уволили со службы.
- Бедняга! Чем же он провинился?
- Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когдапо телефону требовали директора, Браун отвечал, что директорпьет кофе.
--------------------------------------------------------------------------------
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочийрадостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.
--------------------------------------------------------------------------------
Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо, - оборачивается,сзади стоитначальник. - Ну, я... в хорошем смысле этого слова.
--------------------------------------------------------------------------------
- Готово, мастер! Все 4 запорол!
- Я ж тебе только 3 давал!
- А я и образец запорол!
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, - говоритуправляющий компании молодому сотруднику, - что совет директоров принялрешение назначить вас менеджером в Торонто.
- Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадскоенаселение, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
- Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена - канадка.
- Правда? И за какую команду она играет?
--------------------------------------------------------------------------------
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном на-строении. Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышелнаработу.
--------------------------------------------------------------------------------
- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш
--------------------------------------------------------------------------------
Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы.
- Вы что, с ума сошли?
- Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то долженначать снизу!
--------------------------------------------------------------------------------
- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, какгерцогиняЛюксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы,вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой омеждународном положении и поднятии производительности труда".
--------------------------------------------------------------------------------
Рабочий спрашивает своего начальника:
- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул ипопал рабочему на голову:
- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
- А вот это критика снизу!
--------------------------------------------------------------------------------
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.
--------------------------------------------------------------------------------
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение навысоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилыскручены... Мастер:
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы ониразогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер,естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я большене буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!
--------------------------------------------------------------------------------
- Прораб! Лопата поломалась!
- Обопрись о бетономешалку.
--------------------------------------------------------------------------------
В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом.
И после этого все дела идут как попало: женщины косятсяна нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем - мысли отнюдьне о работе. Директор, наблюдая все это,с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец,он вызывает ее к себе.
- Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
- В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
- Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете?
Вся контора из-за вас не в своей тарелке!
- И только-то?
- Да.
Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладнуюгрудь и швыряет ее в корзину для бумаг.
- А теперь?
- Да... гм... что ж, работайте.
После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, азатем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в туже корзину:
- Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору.
Ну, его там спрашивают, где служил, что умеет,что может сообщить о себе такого?
Ну, он говорит:
- Хочу вас сознаться, что однажды у меня под ногами взорвалсявзрывпакет и мне оторавло оба яйца!
Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работув понедельник в 10 утра.
- Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моимувечьем мне оказывали какие-нибудь послабления.
Во сколько приходят остальные?
- Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная,что делать!
--------------------------------------------------------------------------------
Рабочий:
- Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.
--------------------------------------------------------------------------------
- Видел тебя вчера на мерседесе, круто!
- Все работы хороши... Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах...
--------------------------------------------------------------------------------
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор.
- Вы уже бывали у нас раньше?
- Нет, руку я потерял на второй мировой.
--------------------------------------------------------------------------------
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделенийбанка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активностьблизка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь-там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- Вполне он мог бубну снести:- Бубну снес, ну так черва осталась:- Две, конечно, мы ему всунем:- Две, это минимум:.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и охуевает - директор отделенияи 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинаетзавывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и изкабинета слышится:
- Сначала спокойно трефу отберем:- А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- А теперь прорезаем пику:- Точно нет у него бубны:Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третийраз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу:
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое:
- Ну, как жизнь, чем занимаешься?
- Нормально! Вот приловчился на свадьбах у новых русских куклой накапоте авто подрабатывать.
- О! Круто! А чего это ты какой-то весь помороженный?!
- Да вот недавно одни козлы решили после загса на свадебном самолетепокататься!
--------------------------------------------------------------------------------
- Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
- Да, а что он такого тебе сказал?
- Ты уволен!
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают двое врачей:
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысьте мне зарплату - или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу! Он не повысил мне зарплату, а я в свою очередь не ушел из больницы:
--------------------------------------------------------------------------------
Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не можетврубиться в цифры. Вызывает он секретутку:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусомпроцентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
- Всё, кроме сережек....!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Араб во Франции устраивается работать на стройку. В первый жедень он подходит к бригадиру и говорит:
- Где можно взять масла, чтобы смазать тачку? А то она все
время: скрип... скрип...
Бригадир:
- Что? Все, ты уволен! Пошел вон отсюда, и чтоб я тебя большездесь не видел!
- Но почему? Я всего лишь сказал, что тачка скрип... скрип...
- Вот именно! А она должна: скрип - скрип - скрип - скрип -скрип - скрип!
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит секретарша в офис и видит у шредера (аппарата для уничтожения документов, который режет их в тонкую лапшу) маетсяновый зам. директора с листком бумаги. Заметив девушку ЗД спрашивает:
- Вы не могли бы мне помочь справится с этим аппаратом?
- Пожалуйста!
Она элегантно вставила лист, нажала нужную кнопку -и через секунду легкого гудения документ исчез.
- Отлично, воскликнул ЗД, Вы просто молодец!А теперь мне срочно нужно еще четыре копии!
--------------------------------------------------------------------------------
Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь!
Вот его брюки на стуле висят!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик, который раньше работал вышибалой, приходит устраиваться на работув тюрягу надзирателем. Во время беседы начальник тюрьмы говорит ему:
- Учтите, что некоторые индивидуумы здесь очень опасны. Вы сможетес ними справиться?
- Конечно. А если нет, то выгоню к чертовой матери.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта,так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру череззамочную скважину обоями оклеил!
--------------------------------------------------------------------------------
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
--------------------------------------------------------------------------------
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
--------------------------------------------------------------------------------
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея, нанимающегося наработу:
- Вы нам по профилю не подходите.
--------------------------------------------------------------------------------
Лысый мужчина приходит в парикмахерскую.
- Чем я могу вам помочь? - спрашивает его парикмахер.
- Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть, как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.
- Нет проблем, - отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.
--------------------------------------------------------------------------------
Рабочие звонят своему мастеру:"Иван Петрович, с праздником вас, 8-емарта". Мастер "Да, что я вам баба что-ли?" Отвечают "Баба, не баба,а сука ты приличная!"
--------------------------------------------------------------------------------
- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет врабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга детства. Вспомнили детство, поговорили о жизни.Оказалось, что оба профессионально занимаются фотографией.Один, на прощание, достал свой фотоаппарат - хочет сделать фото друга напамять, а то когда еще увидятся. Другой поправил галстук.И каждый отправился печатать фотографии.
--------------------------------------------------------------------------------
На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, гдежил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял напригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелкупроходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получаетстрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает наполчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Онв ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефонне работает. Остается пять минут, что он делает? Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит вдом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом,закуривает:
"Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое знакомых мужика, один у другого спрашивает как дела? тот отвечает всё нормально в жизни сплошная белая полоса купил слона,слон просто чудо:ест одну тарелочку каши в неделю, гадит только в отхожее место,пулесосит по дому постоянно вобщем чистота и порядок. Ну тут первый говорит- у меня дома всегда беспорядок продай слона, нет не продам говорит второй я его за 5000$ купил да и мне он в хозяйстве нужен,долго спорили накоцец второй согласился продать за 8000$. Встречаются через месяц тот который купил слона весь такой грустный унылый, который продал слона спрашивает у него чего мол случилось, а он отвечает: не пойму что со слоном случилось жрет как стадо слонов,гадит везде все засрал,везде грязьс него сыпется в квартире полный погром.Тот который продал слона говорит ему -- нет, мужик с таким настроем ты слона никогда не продашь....
--------------------------------------------------------------------------------
В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?!
- Хам!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик звонит приятелю-гинекологу: - Андрюха, привет! Ты где?.. Да не горячись ты, не горячись!.. Так бы сразу и сказал, что на работе.
--------------------------------------------------------------------------------
В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница? Первая отвечает:
- Да!
- Свободны! Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны! Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- ОK!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит:
-Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!
--------------------------------------------------------------------------------
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кончается!
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой адвокат спрашивает у опытного:
- А политических как защищать?
- Богатых не трожь, сука! Поработай с мое!
--------------------------------------------------------------------------------
Забегает девушка с утра в офис
- Добрый член!
- Тьфу..эээ..Толстый день!
- Короче, девчонки тут со мной такое было...
--------------------------------------------------------------------------------
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
--------------------------------------------------------------------------------
- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.
--------------------------------------------------------------------------------
Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
- Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, - это грубое изнасилование.
--------------------------------------------------------------------------------
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжет.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, БЫСТРО водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию..
.- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в парикмахерскую побриться. Садится в кресло. Парикмахер замечает, что у клиента слишком впалые щеки. Он даёт мужику деревянный шарик и говорит, чтобы тот его засунул за щеку, чтобы было удобнее брить. Мужик засунул в рот шарик. В процессе бритья он спрашивает у парикмахера:
- А што, ешли я прохлочу фарик?
- Ничего, завтра принесёте. Просто вы уже не первый, кто поглатывает этот шарик...
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два телеоператора.
- Hадоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
- Меня тоже все это достало... Пойдем спектакль посмотрим!
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!
--------------------------------------------------------------------------------
В магазине:
- О, я чувствую - вам, наконец-то, сыр c благородной плесенью завезли?!
- Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!
--------------------------------------------------------------------------------
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
--------------------------------------------------------------------------------
У бухгалтера на столе под стеклом лежит распечатка:
"Нечетные дни - 1,3,5,7,9,...
Четные дни - 2,4,6,8,10,..."
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на остановочном киоске: "Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой"
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь ДАРТС.
--------------------------------------------------------------------------------
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на неё, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами в истерике орёт:
- Блядь, я не могу так работать!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
-Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.
--------------------------------------------------------------------------------
Начальница:
- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам!
Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится.
--------------------------------------------------------------------------------
Слесарь третьего разряда познакомится с поварихой второго разряда. Для разрядки.
--------------------------------------------------------------------------------
Бывший кассир МакДональдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?- Пачку презервативов, пожалуста!
- Вам здесь или с собой?
--------------------------------------------------------------------------------
Две секретарши обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
- Так, камера, мотор... Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? РЕВИЗИТОР! Где РЕКВИЗИТОР?!
- Так, хорошо, камера, мотор... Стоп! Стоп! Почему она в туфлях? Наденьте ей сапоги! КОСТЮМЕР! Где КОСТЮМЕР?!
- Так, камера, мотор... Стоп! Почему у нее под глазами мешки?ГРИМЕР! Где ГРИМЕР?!
- Так, хорошо, камера, мотор... Стоп! Стоп! Стоп! Почему у него НЕ СТОИТ? ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК???!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Вы молоды, образованы и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Нам нужен слесарь и дворник.
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию.
Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается. Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:
- Слушай, парень!!! Ладно все, хватит! Ну не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь?
- Гамму? Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу...
--------------------------------------------------------------------------------
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
- Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом - ты.
Ну всё нормально, постригся, и говорит:
- Вы мне ребёночка подравняйте, а я пока за газетами схожу.
Ну парикмахерша его постригла, он сидит. Сидит, сидит, сидит:
Парикмахерша ему говорит:
- Что-то твой папа не возвращается.
А ребёнок отвечает:
- Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице, и предложил бесплатно постричься:
--------------------------------------------------------------------------------
- Расскажите, как это произошло?
- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
--------------------------------------------------------------------------------
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
--------------------------------------------------------------------------------
Мой друг-паталогоанатомп. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Дажеглазами делает: МОРГ-МОРГ.
--------------------------------------------------------------------------------
Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой:
- Эй, носильник!
- Я не насильник.
- Ну, потаскун!
- Я не потаскун.
- А кто ты?
- Я - бляха N7!
--------------------------------------------------------------------------------
- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление в газете о приеме на работу:
'Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов'.
--------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно, его нет.
- Как нет, я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
--------------------------------------------------------------------------------
- А вы имеете домработницу?
- Нет она только приберает дом!
--------------------------------------------------------------------------------
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был:
--------------------------------------------------------------------------------
Не до конца выпитое спиртное говорито нездоровой атмосфере в коллективе...