***
Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно:
- Пошла, жопа!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
- Маман, что такое ЖОПА???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:
- Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручикРжевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
- Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???
- Ну-с..(хе-хе)..белого..!
- Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
- Поручик!
- Да-с!
- А почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени!... Как бы я хотела стать оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
--------------------------------------------------------------------------------
- Что вы делаете у меня на спине, Поручик?
- Ищу груди, мадам.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал, мадам.
--------------------------------------------------------------------------------
- Поручик, говолрят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...
--------------------------------------------------------------------------------
(Н)аташа Ростова и (Р)жевский танцуют на балу.
(Н): Поручик, вы когда-нибудь любили?
(Р): А как же! Вот, помню, вчера тр@хали кобылок на конюшне...
(Н): Фу, поручик, как это низко!
(Р): Ну, кому низко было, тот табуреточку подставлял...
(Н) обиделась, бросила (Р) и ушла к другому кавалеру.
(Н): Скажите, (к)орнет, неужели (Р) и впрямь такой пошляк или же он просто шалун?
(К): Ой, да конечно же шалун! Вот, помнится, тр@хали мы вчера кобылок на конюшне, так он всё время норовил табуреточку из-под меня выбить...
--------------------------------------------------------------------------------
Полковник поднимается по лестнице офицеpского клуба. Свеpху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник (вставая и отpяхиваясь):
- Поpучик! Когда же Вы в конце концов бpосите пить!
- Господин полковник! Пpобовал жевать - не получается!
--------------------------------------------------------------------------------
- Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки?
- Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шелковые перчатки!
- Удивительно! Всю жизнь ношу шелковые кальсоны, а ж*па вся в прыщах!
--------------------------------------------------------------------------------
Заставил полковник порутчика сапоги почистить. Тот с обиды расстарался и надрал их дозеркального состояния. Пошел на бал и офигел от счастья - подсунет сапог даме под юбку, а всапоге все видно.
- Мадам, а у вас панталоны в горошек. Женщина в обмороке.
- Мадемуазель, ваши трусы очаровательно отсвечивают блестками! Еще одну уносят.
Наташа решилась проучить Ржевского, сняла трусы и пошла с ним на танец. Порутчик повел себянеожиданно - глянет, и в ужасе отвернется. Глянет, вновь вздрогнет и отворачивается. - Порутчик, вы что, п;%ды не видели?! - не выдерживает Наташа.Порутчик с облегчением:- Фу ты! Я уж думал сапог порвался!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказывает коpнет Оболенский:
- Поpyчик Ржевский, господа, иногда бывает пpосто невозможен! Вообpазите: pазвлекались мы как-то в тpактиpе, положили на стол пpоститyткy и стали ей во влагалише огypец совать. И тyт пpишел поpyчик Ржевский и все опошлил!
- Что, женщинy вы$бал?
- Hет, огypец съел!
--------------------------------------------------------------------------------
- Поручик, вы вытираете губы после еды?
Ржевский:
- Смотря какие.
--------------------------------------------------------------------------------
Проснулся утром Пьер Безухов, что-то во рту есть не то. Посмотрел- косточка от малины,удивился, уже зима, а он давно варенья-то не ел. Позвал денщика поумнее и приказал узнать,откуда это. Тот оказался шустрым малым, и выяснил, что: Вчера вечером Пьер целовался с НаташейРостовой, а она днём делала минет поручику Ржевскому, а тот утром трахал в ж@пу своегоприказчика за то, что тот ночью съел банку малинового варенья.
--------------------------------------------------------------------------------
Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя.Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбуобратно в народовольца. Взрыв - народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает ипредставляется:
- Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
- (Ц): Ну Ржеский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-Царски.
- (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.
- (Ц): Ну все-таки может какие-то желания?
- (Р): Желание одно - жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова...
Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
- (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?
- (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик - как-то нехорошо.
- (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
- (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а онпростолюдин...
- (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
- (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете,знакомства, а у него никого...
- (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА,КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского...
Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:
- Слышь, Коля, да пошел он на хер со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды весной Наташа говорит поручику Ржевскому:
- Ах, поручик, сейчас такие теплые ночи...
- Хм, ну, типа, да.
- Поручик, а по ночам так поют соловьи...
- Ага.
- А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна...
- Типа, круто!
- Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
- А-а-а! Намек понял, приду!
--------------------------------------------------------------------------------
Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех всевыяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Онвсех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
- Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
- Так точно!
- А меня можете?
- Так точно!
- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
- А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
- А на что хотите.
- Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
- Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
- Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
- А дай-те я проверю, - говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
- Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
- Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
- Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
- Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажетвашу задницу в окно и выиграл-с...
--------------------------------------------------------------------------------
Поручик плывут с Наташей в лодке. Наташа говорит: "Как я хочу стать золотой рыбкой... Поручик говорит: "В камыши заплывем ракомстанешь."
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды поручик Ржевский решил уйти из гусаров и перейти в гренадёры. Через месяц егоспрашивают:
- Разница есть?
Поручик(смущённо)
- Понимаете, у гусаров всего один бал в неделю, а Грена мы каждую ночь дерём.
--------------------------------------------------------------------------------
Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой гостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально, оправляется на ножку стола. Дамы - в обморок, офицеры - за пистолеты. Ржевский, застёгивая ширинку:
- Право же, господа! Нашли же вы где чаёвничать!
--------------------------------------------------------------------------------
Бал у княгини такой-то. Абсолютно пьяный Ржевский заваливается в расхлюстанном виде и с пистолетом в руке. На него уже не смотрят - привыкли. Ржевский подходит к толпе танцующих, выдёргивает оттуда за шкворник Пьера Безухова и отводит на свободное место (в сторону, к окну). Все в недоумении. Ржевский направляет на Пьера пистолет и говорит:
- Снимай штаны!
- Ржевский, вы сошли с ума - люди же кругом!
- Убью, собака! Снимай кому говорят!
(Снимает). Ржевский:
- Дрочи!
- Поручик! Что вы себе позволяете!
- #@#%^%! Дрочи, кому сказал! - и размахивает пистолетом.
Пьер начинает... Все смотрят, Ржевский покачиваясь, что-то бормочет... Всё это время на него дует холодный ветер из окна. Внезапно у Ржевского "включается" сознание - он испуганно озирается, прячет за спину пистолет и начинает шептать:
- Пьер, Пьер! Ну что вы делаете! Перестаньте! Люди же кругом!
А Безухов ему отвечает:
- НЕТ УЖ ПОЗВОЛЬТЕ!
--------------------------------------------------------------------------------
Порутчик Ржевский и вся компания....Скука смертная....У Ржевского появляется идея!
- Господа, а давайте искупаем коней в шампанском!!!
- (мрачно)Ржевский, денег нету.
- Ну, тогда давайте кота пивом обльем.
--------------------------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский услышал каламбур:
"В море стоит клиппер, на клипере - шкипер,у шкипера - триппер."
Приходит в культурное общество:
- Господа, послушайте кламбур: "На реке стоит баржа, а у всей команды, представте себе,- сифилис, поголовно", а в стихах звучит бесподобно.
--------------------------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский услышал загадку про огурец.Приходит в высшее общество:
- Господа, у меня загадка: "Без окон и дверей - полна ж@$а огурцов и как вы думаете что это. Оказывается - тыква!"
--------------------------------------------------------------------------------
Идет небывалая по количеству народа оргия. Из груды голых женских и мужских тел вылезает поручик Ржевский и говорит:
- Господа, призываю Вас к порядку. Я уже 4-й раз х@й сосу!
--------------------------------------------------------------------------------
Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
- Поручик вы обещали НА МНЕ женится!!!
- Мало ли что я на тебе обещал...
--------------------------------------------------------------------------------
Наташа спрашивает Ржевского:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Трахался.
- Да нет, я говорю о высокой любви.
- На балконе трахался.
- Да нет же, я говорю о чистой любви.
- В бане трахался.
- Поручик, я говорю о любви на всю жизнь!
- Нет уж, благодарю-с. Только сифилиса мне и не хватало-с...
--------------------------------------------------------------------------------
Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик, сынишка хозяев все вpемя кpутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату.После этого мальчик весь вечеp не появлялся в зале. В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
- А из Вас, поpутчик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали?
- Hичего... Я научил его онанизму...
--------------------------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский пригласил Наташу на танец. Через пару секунд Наташа говорит:
- Поручик, что это так ужасно воняет?
- Вы знаете, Наташа, это, вероятно, мои носки. Все знаете ли маневры, второй месяц некогда простирнуть.
- Поручик, пжалуйста, подите и снимите их. Я обещаю Вам следующий танец.
Поручик уходит, через некоторое время возвращается и приглашает Наташу на следующий танец. Вонь усиливается многократно и Наташа спрашивает:
- Поручик, Вы сняли Ваши носки?
- Конечно, Наташа! Вот, можете посмотреть, я положил их в карман моего френча!
--------------------------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. Денщик спрашивает:
- Зачем вам, поручик, в правом кармане банан?
- Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку, и встретим!
--------------------------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский приходит к дворцу ночью, залазит в первое попавшееся окно, находит там Наташу и тр#хает ее смотрит не она, выходит через дверь, заходит в другую дверь, находит там Наташу и тр#хает ее, смотрит не она, выходит .... и так пять раз. В конце концов, не выдержал - вышел на середину зала да как заорет:
- Наташа, где Вы, я затр@хался Вас искать.
--------------------------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский заваливается в бар к офицерам с рисунком.
Во весь рисунок нарисовано женское влагалище. Офицеры, офигев:
- Откуда ты срисовал это, Ржевский?
- С картинки-с.
- Ты - и с картинки???
- Ну да. Раздвигаю вчера у Наташи Ростовой ноги, смотрю: не п@зда, а картинка!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Пpиходит Ржевский в часть , весь в слезах .
Офицеpы сбежались , что мол такое , кто обидел нашего поpучика ??
Тот отвечает: - Господа , что со мной пpиключилось ... Иду Я по улице , а
навстpечу мне маленькая девочка :
- Дяденька , возьмите меня за копеечку ...?
Я спpашиваю :
- А зачем тебе копеечка ?
- У меня мама болеет , я ей хлебушка куплю ...
- Господа! Вы не повеpите , @БАЛ И ПЛА-А-АКАЛ ...
--------------------------------------------------------------------------------
- Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как Вы узнали, Поручик?
- По перхоти на тапочках...
--------------------------------------------------------------------------------
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
--------------------------------------------------------------------------------
Играют в преф поп и два гусара. Поп играл восьмерную и сел:
- Как же так? У меня же было восемь козырей!
Порутчик Ржевский:
- Расклад, батенька, расклад...
--------------------------------------------------------------------------------
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло, и понессяпо дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
--------------------------------------------------------------------------------
Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.
--------------------------------------------------------------------------------
Hаташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа.
- Hу иди, какни, но чтобы не долго, - отвечает поручик Ржевский.
--------------------------------------------------------------------------------
- Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь...
--------------------------------------------------------------------------------
- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, поручик, расскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.

--------------------------------------------------------------------------------
- Поручик, Hаташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
--------------------------------------------------------------------------------
Hаташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свечей.
- Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
- Господа, ни слова о п...де!- раздается голос поручика Ржевского.
--------------------------------------------------------------------------------
- Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
--------------------------------------------------------------------------------
- Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...
--------------------------------------------------------------------------------
- Поручик, вы е...те меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...
- Ах, простите - я люблю вас, корнет.
--------------------------------------------------------------------------------
- Поручик Ржевский, ваше звание ассоциируется у меня, как "ПОРУЧИК-ЛАЗУТЧИК". Вы французский шпион...
- Ой, "корнет-кларнет-трамбон-гондон", вы просто мудак, мосье Оболенский.
--------------------------------------------------------------------------------
Дневник офицера: 15 июня - захватили село, съели все мясо, выпили все вино. 16 июня - избили всех мужиков, знасиловали всех баб. 17 июня - избили всех баб, изнасиловали всех мужиков. 18 июня - приехал поручик Ржевский и тут такое началось...
--------------------------------------------------------------------------------
Корнет спрашивает у Ржевского:
- Поручик, а это правда что корень жень-шеня помогает от импотенции?
- Ну если корень потолще, и есле покрепче привязать...
--------------------------------------------------------------------------------
Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола убираютсялузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямомежду ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручикРжевский.
- Слушайте, а не лучше их просто вы$бать?
- Ну вот, придет поручик и все опошлит...
--------------------------------------------------------------------------------
После бала Поруччика Ржевского спрашивают: "Что Вы вчера делали на балу?"
- Вначале я пришел на бал, увидел там Наташу Ростову,предложил ей потанцевать. После танца мы вышли с ней на балкон, потом я начал страстно её целовать.
Засунул руку ей в трусы...
- И что же дальше, поручик?
- Господа, Вы когда-то лошадь с руки кормили?...
--------------------------------------------------------------------------------
Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половующелку- вжик!!!
Поручик мнется:
- Наташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь??? В п##де??? Оригинально!
--------------------------------------------------------------------------------
Едут в вагоне три гусара, один из них порутчик Ржевский, и одна молодаяледи. Вдруг эта леди икнула. Один из гусаров, чтобы выгородить девушку,говорит:
- Извените, господа, вчера-с в гостях был, немного переел.
Потом леди пукнула. Второй из гусаров, считая себя тоже джентельменом,говорит:
- Извените, с утрица-с горохового супчика откушал.
И тут порутчик Ржевский, чтобы не отставать от гусаров, молвил:
- Господа, эсли эта барышня сейчас обоср... ся, валите все на меня.
--------------------------------------------------------------------------------
РЖЕВСКИЙ готовится к балу, сапоги начистил как зеркало.
На балу танцует с Наташей ростовойвзглянул на сапогии говорит:
- Наташа я знаю один секрет &ndаsh; уваструсики в горошек.
Наташа спрашивает:
- Как вы узнали?
Ржевский:
- Военная тайна.
Танец 2-й. Снова танцуют вместе. Ржевскийпосмотрел насапоги:
- О, Наташа, я знаю ещё один секрет -вытрусики переодели.
Наташа:
- Как вы узнали?
Ржевский:
- Военная тайна.
Третий танец. Танцуют снова вместе.
Ржевский смотритна сапоги и падает в обморок.
Наташа наклоняется к Ржевскому, трясётегои говорит:
- Что с вами поручик? Я ж ничего неодела...
Ржевский, придя в себя, вытирает потрукавом, говоря:
- Фу, а я думал сапоги порвались...
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой гусар спрашивает, как обьяснить даме в танце, что ему невтерпеж.
Нет ничего проще, корнет, скажите " Извините мадам, отойду на минутку,обниму лучшего друга"- отвечает поручик Ржевский.
--------------------------------------------------------------------------------
Порутчик Ржевский ждет Пьера Безухого у дома и думает: "Скучно, в рояль что ли наcрать... Нет, повинция, не поймут..."
--------------------------------------------------------------------------------
"Промудохуеблядскаяпиздопроебина" - сказал поручик Ржевский и грязно выругался.
--------------------------------------------------------------------------------
Гeнepaл cпpaшивaeт y пopyчикa Pжeвcкoгo:
- Пopyчик, y вac в жизни былo чтo-нибyдь cвятoe?
- Дa, нo oнo пocтeпeннo вce yмeньшaлocь и yмeньшaлocь, ocтaтки coжpaли в тypeцкoй тюpьмe клoпы.
--------------------------------------------------------------------------------
Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял: это - бисеринки с бюстгальтера, которыйя третьего дня на спорсъел прямо с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили- 'яйца глистов,яйца глистов':
--------------------------------------------------------------------------------
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку,тодругую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечаетна пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
--------------------------------------------------------------------------------
- Поручик Ржевский играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...Тьфу, забыл !!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!
- Ну, пойдем, противный!
--------------------------------------------------------------------------------
- Поручик! Я слышала, что вы даже даме можете сказать пару соленых словечек!?
- Да, мадам. Вот у вас клитор как огурец.
--------------------------------------------------------------------------------
Наташа гулят с Ржевским по берегу озераНаташаша спрашивает "Ржевский а вы хотели бы стать белым лебедем иплавать по этому озеру"
Ржевский отвечает "Вот еще жопу мочить"
--------------------------------------------------------------------------------
Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы переломаны). Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ? Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал, и каак даст своей невесте сапогом между ног....
--------------------------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский:
- Господа, вы представляете. Меня тут занесло в джунгли. Я там бродил, пробирался через всякие кушири. Уже начало и темнеть и вдруг на выскочил лев и как зарычит так РРРРРР. Ну и Вот,господа, я обосрался.
-Ну мы все понимаем, поручик, мы бы тоже испугались в такой ситуации...
-Нет, господа, вы не поняли. Я только что обосрался.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит Поручик Ржевский на бал, а все шутки, чтобы развлекать дам, забыл. Подходит к гусарам и говорит:
-Слушайте, гусары, расскажите мне какую-нибудь шутку, а то я все позабывал.
Один ему отвечает:
-А вот, Поручик, как раз кстати свежий анекдот. Идёт гусар с корзиной яиц, а навстречу ему гусар с корзиной дёрна.
Когда они проходят мимо друг друга, один говорит другому: "А я вас за яйца дёрну!" Каламбур!
Подходит Поручик к дам и говорит:
-Хотите я вам историю расскажу? Идёт гусар с корзиной яиц...
-Ну нет, Поручик, зачем же яиц? Пусть будет корзина тюльпанов.
-Хорошо, корзина тюльпанов... А навстречу ему гусар с корзиной дёрна...
-Ну нет, Поручик, зачем же корзина дёрна? Пусть будет корзина фиалок.
-Хорошо, пусть будет корзина фиалок... И вот, когда они проходят мимо друг друга, один говорит другому: "А я вас за яйца дёрну!" Каламбур!
--------------------------------------------------------------------------------
Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно:
- Пошла, жопа!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
- Маман, что такое ЖОПА???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:
- Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручикРжевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
- Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???
- Ну-с..(хе-хе)..белого..!
- Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
- Что ж, господа-с, можно и о птицах. У бегемота например-с, во-о-о-от такая жопа - и ни одного перышка!
--------------------------------------------------------------------------------
Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова.
Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского.
Поручик:
- А третья буква такая же, как третья буква в слове "х-й"
--------------------------------------------------------------------------------
Ржевский спрашивает у Наташи:
- Наташа вы любите кино?
Наташа восхищенно:
- Бесспорно !!
Поручик смущаясь:
- а вот я - с порно...
--------------------------------------------------------------------------------
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель.
--------------------------------------------------------------------------------
- Поручик, вы любите женщин?
- Корнет, а вы любите куриц?
- Не понял...
- Вот и я люблю не женщин, а то, что они мне дают.