***
Пpогуливаются Путин и Лужков по Москве.
Путин:
- А почему на улицах так много бомжей и нищих?
Лужков:
- Hе знаю, Владимиp Владимиpович, я и хpамы стpою, и двоpы благоустpаиваю, и улицы подметаю.. Чего еще людям не хватает ... не понимаю
--------------------------------------------------------------------------------
Сообщение в газетах: Сегодня Борис Hиколаевич Ельцин принял...
--------------------------------------------------------------------------------
Коммуниста спрашивают:
- Почему, когда был Ельцин, вы кричали, а теперь молчите? Что, Путин нравится?
- Нет.
- А в чем же дело?
- Страшно!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит в Кремль с предложением изменить рисунок на российском флаге. Показывает свой вариант. Как и положено, три полосы - белая, голубая, красная, но...
- Да у вас же там, в уголке, флаг США изображен!
- Это просто логотип спонсора...
--------------------------------------------------------------------------------
"Москва, Кремль. Володя, когда вернешь задолженность по пенсиям? Борис."
--------------------------------------------------------------------------------
Идет автобус. Один из пассажиров внезапно вздыхает:
- Эх, мать твою...
Другой:
- Есть у нас все-таки свобода слова! Вот человек - при всех о правительстве высказался - и ничего!
--------------------------------------------------------------------------------
К народному депутату собирается делегация учителей - пожаловаться на свое бедственное положение. Звонят:
- Хотим к вам зайти. Беда - денег нету!
- Да ладно, что с вами поделаешь! Заходите без денег...
--------------------------------------------------------------------------------
Беседуют два любителя собак.
- Слушай, тебе наш парламент кого-нибудь напоминает?
- Нет. А тебе?
- Моего песика.
- !?
- Он тоже перед тем, как описаться, поднимает лапку...
--------------------------------------------------------------------------------
Жене видного политика звонит ее подруга:
- Тань, твой-то молодец какой! От машины с водителем отказался, сам водит! Вот это и есть настоящая демократия!
- Да при чем тут демократия... Ему просто не по кайфу ездить в той же машине, что и его водитель!
--------------------------------------------------------------------------------
Видный политик учит сына:
- Когда ты вырастешь и станешь политиком, как папа, тебе нужно будет научиться делать две вещи. Первая: уметь убеждать людей, что завтра они будут жить лучше. И вторая, она гораздо важнее: уметь объяснить, почему это не произошло!
--------------------------------------------------------------------------------
Олигарх приходит домой, внезапно ему в голову летит кастрюля, потом сковородка... Олигарх в ужасе кричит:
- Дорогая, что случилось!?
- Он еще спрашивает, что случилось! Вот, смотри - видишь, что в журнале написано? Что твой капитал составляет 600 миллиардов долларов! Говори, сволочь, куда еще три миллиарда девал!
--------------------------------------------------------------------------------
Заседание Думы после каникул. Депутат:
- Здравствуйте, граждане. Сами мы не местные... Ой! Извините, привык за лето. Предлагаю поправку к закону...
--------------------------------------------------------------------------------
Оптовый продовольственный рынок. Продавец скотчем приклеивает на киоск объявление:
"Ножек Буша нет. Есть яйца Клинтона!"
--------------------------------------------------------------------------------
На днях вышедший из следственного изолятора олигарх обращается в турагентство:
- Хотелось бы прилично отдохнуть.
- Вот, пожалуйста: Сейшелы, семизвездочный отель, пятикомнатный номер, кондиционер, бар, джакузи...
- Да ладно, это все фигня... Главное, чтоб телевизор и холодильник были!
--------------------------------------------------------------------------------
Президент Буш поручил ФБР по завершении дела Бородина заняться злоупотреблениями в комиссии Гор-Черномырдин.
Через неделю ФБР вынуждено было отказаться от порученного задания, так как не смогло найти переводчика, способного переводить показания Черномырдина на английский.
--------------------------------------------------------------------------------
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на х%й...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХVII съезд...
--------------------------------------------------------------------------------
Что такое суперудача?
Это когда по просьбе выдать Пал Палыча, вам выдают еще и Бориса Абрамовича!
--------------------------------------------------------------------------------
Женская фракция Гос. Думы выступила против путинского варианта "закона о партиях", в связи с тем, что женским организациям будет проблематично набрать необходимое количество членов.
--------------------------------------------------------------------------------
В продажу поступил "Новый Бородинский" хлеб. Кроме отличных вкусовых качеств, вас порадуют сувениры внутри каждой булки: малява от адвоката и маленький напильник. Оптовых покупателей снабжают сертификатами качества ФБР и прокуратуры Швейцарии.
--------------------------------------------------------------------------------
Наконец-то Путин попал в вену.
--------------------------------------------------------------------------------
После формирования горизонталей власти В.В.Путин приступил к созданию вертикалей власти. Таким образом, к 2002 году будет полностью закончена клетка власти...
--------------------------------------------------------------------------------
Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать.
Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".
--------------------------------------------------------------------------------
Генеральная прокуратура официально предупреждает, что если НТВ не перестанет залупаться, она пришлет для обыска, выемки документов и проведения следственных действий саудовский спецназ.
--------------------------------------------------------------------------------
В прошлую субботу, не справившись с управлением снегохода, Виктор Степанович упал и потерял сознание.Возникает резонный вопрос - значит, экономическая политика в Россиив 1992-1998 гг. все-таки носила сознательный характер?
--------------------------------------------------------------------------------
Космическая станция "Мир" будет затоплена в Тихом океане в период с 20 по 22 марта, сообщила Россия правительству Японии в прощальном послании...
--------------------------------------------------------------------------------
В знак протеста против израильской агрессии жители Палестинской автономии стали отращиватькрайнюю плоть...
--------------------------------------------------------------------------------
США. Вашингтон. Утро после президентских выборов. Объявлен новый президент. На лужайке около Белого Дома выстроилась длинная очередь практиканток в новых платьях. Они мечтают прославиться...
--------------------------------------------------------------------------------
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
--------------------------------------------------------------------------------
Весна. Косяки дипломатов домой потянулись.
--------------------------------------------------------------------------------
После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик,американские власти решили вообще отказаться от производства самолетовподобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевыхкитайских подделок.
--------------------------------------------------------------------------------
Очередной акт вандализма совершен в Прибалтике. На одной из центральныхплощадей Вильнюса бюсту Ленина кто-то приделал ноги.
--------------------------------------------------------------------------------
- Чем похожи начальник отдела штаба ВМФ Валерий Никитин и мэр Москвы Юрий Лужков?
- И на того, и на другого наезжал Доренко.
--------------------------------------------------------------------------------
Российское пpавительство потpебовало от Китая веpнуть самолет-шпион HАМ!HАМ тоже интересно, чего же туда американцы на 80 миллионов долларовнатолкали!
--------------------------------------------------------------------------------
Едет поезд. Вдруг неожиданно обнаруживается, что впереди отсутствуетнебольшой участок железнодорожного полотна. Как поступили бы в такойситуации при разных руководителях советского и постсоветского периода?
При Ленине: согнали бы всех пассажиров на субботник и восстановилидорогу.
При Сталине: расстреляли бы стрелочника.
При Хрущеве: сняли бы рельсы сзади и поставили спереди.
При Брежневе: стали бы раскачивать вагоны и делать вид, что все едут.
При Горбачеве: все кричали бы "нет рельсов!!!"
При Ельцине: продолжили бы растаскивание железнодорожного полотна,предварительно взяв кредит у МВФ на его ремонт.
При Путине: чиновники наперебой стали бы заявлять о том, что это"чеченский след".
--------------------------------------------------------------------------------
Из сообщений в СМИ:
"В ответ на требование НАСА компенсации за сильный стресс, полученный еесотрудниками от пребывания Тито на МКС, Россия предложила всемпострадавшим пройти бесплатный курс лечения в российских психиатрическихклиниках".
--------------------------------------------------------------------------------
Интерфакс сообщает: В тайге найдены люди, исполняющие указы президента.
--------------------------------------------------------------------------------
Вышел как-то Брежнев на балкон и у видел большую Луну. Посмотрел он на нее и вызвал к себе генералов и говорит: "Чтобызавтра Луна была покрашена в красный цвет". Срочно связались с Байконуром, взлетели, начали красить. Приходит Кисинджер кРейгану и говорит: "Русские Луну в красный цвет красят". "Пусть красят" - спокойно отвечает Рейган. Наутро проснулся Рейган,посмотрел на красную Луну и отдал указания. Тотчас полетел шаттл и американцы написали на красном фоне белой краской"Marlboro". Увидел это Брежнев, отдал приказ, с Байконура стартовала ракета, снизу надписи космонавты приписали "сделано натабачной фабрике Ява, Москва". Увидел это Рейган, отдал приказ, взлетел шаттл... Наутро Брежнев читает: "Лицензия ФилиппМорис Инк, США". Долго думал Брежнев, и придумал... На следующий день Рейган прочитал надпись, сделанную на Луне совсеммелкими буковками: "Министерство Обороны СССР предупреждает: курение опасно для вашего здоровья".
--------------------------------------------------------------------------------
- Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины "Фанту"!
- Это почему же?
- А они из нее газ воруют!
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему российские чиновники и политики выступают против легализации проституции?
- Они не хотят создавать себе конкуренцию.
--------------------------------------------------------------------------------
В знак протеста против израильской агрессии жители Палестинской автономии стали отращивать крайнюю плоть...
--------------------------------------------------------------------------------
Открытие Ледового Дворца в городе Могилеве.Присутствуют:
Президент Кучма с супругой,
Президент Путин с супругой,
и президент Лукашенко со своей клюшкой...
--------------------------------------------------------------------------------
Политика тонкая вещь - вот например для сравнения - комар ссыт - казалось бы как тонко - а вот поди ж ты - политика еще тоньше.
--------------------------------------------------------------------------------
- Мы пришли арестовывать Милошевича, - сказали полицейские, прийдя крезиденции экс-президента. И охранники не оказали сопративления, а только посмеивались - ведь было1 апреля.
--------------------------------------------------------------------------------
Владимир Путин подтвердил, что является твердым сторонником свободы слова.
"Мы свободно словим их всех!" - пообещал президент.
--------------------------------------------------------------------------------
Прибегает премьер-министр Республики Беларусь т. Ермошин к А.Г. Лукашенко и говорит:
- Александр Григорьевич, есть две новости v хорошая и плохая, какую говорить?
- Говори хорошую.
- Александр Григорьевич, Вас избрали ПРЕЗИДЕНТОМ Республики Беларусь!
- Да, хорошо. Говори плохую.
- На выборах избиратели за Вас не подали не одного голоса...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот 1996 года. Беседуют Лебедь и Куликов. Куликов:
- Чеченцев - давить! Все эти чеченцы и прочие урюки - это же все подряд бандиты! Лебедь:
- Господин Куликов! Урюк - это же сушеный абрикос! Куликов:
- Знаем мы этих абрикосов! Днём он мирный абрикос, а ночью - вооружённый урюк!..
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит к Лукашенко помощник и говорит:
- Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.
- Да? И куда моя первая поездка?
- В Гаагу.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему после выноса тела Сталина у мавзолея удвоили охрану?
- Говорят, там видели Хрущева с раскладушкой.
--------------------------------------------------------------------------------
Б.Клинтон, играя в гольф, встретил молодоженов. Бил поздравил молодых и оставил автограф на... платье невесты.
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись в магазине. ПОМНИТЕ. Выбранный вами президент обмену и возвратуне подлежит.
--------------------------------------------------------------------------------
Вначале о главном. Главный-в порядке.
--------------------------------------------------------------------------------
На заседании ПолитБюро Л. И. Бреженв встаёт и говорит:
- Хорошо бы привезти к нам Монику Левински.
Суслов ему отвечает:
- Да она, гадина, болтает много!
Л. И. Брежнев:
- У нас, большевиков, есть чем заткнуть рот этой империалистическойгидре.
--------------------------------------------------------------------------------
Президент обращается к народу:
- Народ мой, я тебя сделаю!
.....молчание, после продолжительной паузы:
- Ах да, богатым!
--------------------------------------------------------------------------------
- Кто бы мог подумать? -спросил Черномырдин, но добровольцев так и не нашлось...
--------------------------------------------------------------------------------
После избрания В.В.Путина Президентом РФ фраза "Ути-пути" в нашей стране уголовно наказуема...
--------------------------------------------------------------------------------
- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
--------------------------------------------------------------------------------
В Киеве проводился социологический опрос.
На вопрос: "Одобряете ли Вы политику Кучмы?" правильно ответило 5%.
--------------------------------------------------------------------------------
- Беларусь - страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?
--------------------------------------------------------------------------------
После того, как китайцы захватили американский самолёт-разведчик, американские власти решиливообще отказаться от производства самолёта подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешёвых китайских подделок!...

--------------------------------------------------------------------------------
Вчера состоялась встреча Президента России Путина и Канцлера ФРГ Шредера.
Беседа велась на немецком языке, которым российский Президент владеетв совершенстве, только во время беседы Канцлер часто вскидывал рукивверх и достовал свои документы.
--------------------------------------------------------------------------------
Летят как-то Черчилль со Сталиным в самолете над СССР. Черчилль с интересомвглядывается в проносящиеся внизу пейзажи. Вдруг видит какую-то территорию,обнесенную высоким забором и колючей проволокой. Черчилль:
- А что это у вас там внизу?
- Это? Это, таварищ, пионэрский лагэрь.
- Действительно? А можно взглянуть?
- Канэчна!
Сталин тут же отдает по рации все указания, чтобы "пионерский" лагерьподготовили к встрече гостя. Самолет приземляется, Черчилля вводятна территорию лагеря. Он подходит к дедку лет шестидесяти, тот одетв шортики, рубашечу, поверх нее пионерский галстучек. Черчилль:
- Здравствуй, ты кто?
Дедок:
- Я? Пионер Сережа!
- А сколько тебе лет-то, Сережа???
- Мне? Пятнадцать?
- А я б тебе больше дал...
- А я б тебе п#зды дал, если б не пионервожатый с автоматом на вышке...
--------------------------------------------------------------------------------
Хрущев приехал на свиноферму. Пресса не могла упустить такой шанс.
Приехали репортеры: камеры, камеры, фотоаппараты... Напечатали фотографии,расположили в газете и сидят названия придумывают:
"ХРУЩЕВ СРЕДИ СВИНЕЙ", "СВИНьИ ВОКРУГ ХРУЩЕВА" и т. д., и т. п...
В конcе конcов газета вышла под следующим названием: "ТРЕТИЙ СЛЕВА- ТОВАРИЩ ХРУCCЕВ"
--------------------------------------------------------------------------------
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.Запад даже отскочить не успел.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик разбрасывает листовки по Красной площади. Милиционер увидел,бежит к старшему:
- Товарищ майор, чё делать-то будем?
Пошли вдвоём мужика приструнить, одну подняли - а там чистый лист собеих сторон.
- Мужик, что ж ты пустые листы разбрасываешь?!!
- А чё писать-то - и так всё понятно!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Звонят из Иерусалима Ельцину.
- Мы слышали вы собрались хоронить Ленина? Так дaвайте у нас. Ельцин просит месяц на раздумье. Через месяц даёт ответ:
- Нет. Боюсь. У вас один уже воскрес.
--------------------------------------------------------------------------------
Буш звонит по красному телефону Путину:
- Володя! Беда! В результате террористических актов вчера в Америкебыли взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящаякатастрофа для американского народа!
- Буш, - отвечает Путин, - ты знаешь, что русский народ всегдаготов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Буш, - это прислать нам один миллионпрезервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Буша Владимир Владимирович.
- Ну и чудненько, - говорит Буш, - да, Володь, можешь ты мнесделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длинойи 5 сантиметров в диаметре?
"Ни #уя себе члены у этих америкашек,"- подумал Путин, а вслух сказал:
- Пустяки, Буш, сделаем.
Сразу же после разговора Путин звонит человеку, ответственномуза производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонови выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Путин, - презервативыдолжны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметровв диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Путин, - на каждом гондоне напечатайте четко"МАДЕ ИН РУССИА. СИЗЕ МЕДИУМ"
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой рабочий спрашивает бывалого рабочего:
- Что такое политика?
- А ты видел как комар писает?
- Нет!?
- Так вот политика ещё тоньше!
--------------------------------------------------------------------------------
Первая ночь Джорджа Буша-младшего в Белом доме. Через некоторое время,после того как он засыпает, его кто-то неожиданно будит. Буш просыпаетсяи видит перед собой привидение Джорджа Вашингтона. Оторопевший Бушспрашивает:
- Господин Вашингтон, что я могу сделать, чтобы помочь государству?
Призрак говорит:
- Будь таким же примером для подражания, каким был я.
Буш лежит в кровати под впечатлением и все не может заснуть. Тут изтемноты появляется привидение Томаса Джефферсона. Буш говорит:
- Том, как ты думаешь, что я могу сделать для Соединенных Штатов?
Джефферсон отвечает:
- Сокращай налоги и укрепляй влияние США в мире.
Джефферсон исчезает. Не проходит и часа, как появляется призрак АвраамаЛинкольна. Буш встает с кровати и спрашивает:
- Господин Линкольн, что я могу сделать для страны?
Линкольн подумал и говорит:
- Джордж, сходи в театр.
--------------------------------------------------------------------------------
Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-тоговорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию...
Выходит на трибуну израильский представитель.
- Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажувам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне,водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решилсовершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю егоодежду!
Голос кого-то из арабских представителей:
- Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще небыло!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
- О!
--------------------------------------------------------------------------------
ХХI век. Умер Горбачёв. Решили его за заслуги перед государством вМавзолее схоронить. Сказано - сделано. Схоронили. Наутро приходят,а гроб на Красной площади стоит.
Задвинули его на место... На следующий день - та же самая картина.
Тогда решили поглядеть - в чём там дело. Задвинули гроб на место -сидят ночью и ждут. Смотрят, Ленин Горбачёву и говорит:
- Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные квартиры обещали - таквот и пiz@уйте отсюда, здесь вам не общежитие!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь...
(Из обращения Президента к народу)
--------------------------------------------------------------------------------
Встретились Горбачев и Зюганов:
- Как дела?
- Заводы стоят, Михал Сергеич.
- А вот при мне не стояли!
- Экономика лежит.
- А вот при мне не лежала!
- Рабочие недовольны, то и дело работать кончают.
- А вот при мне не кончали.
- Значит, правильно говорили, что при вас в СССР секса не было!
--------------------------------------------------------------------------------
Ялтинская конференция. Рузвельт написал записку и протянул её Черчиллю.
Черчилль прочитал и сжёг. Затем написал в ответ записку Рузвельту.
Тот прочитал, разорвал её на мелкие кусочки и бросил в корзину.
Сталин дал указание узнать, что было в записках. Лучшие дешифровальщикибились несколько месяцев, восстанавливая по пеплу и по обрывкам фразы.
Удалось восстановить только записку Черчилля. Там было: 'Не волнуйтесь.
Старый ястреб не выпадет из гнезда'. Но расшифровать эти фразы нашимтак и не удалось.
Сталина мучили эти слова до конца войны. Позже он рассказал о них Хрущёву.
Через несколько лет Хрущёв поехал в Англию, встретился с Черчиллем,спросил о записках, которыми они обменялись во время Ялтинской конференции.
- Мы долго бились над дешифровкой и не смогли понять. Может быть, выраскроете смысл этой фразы? Дело прошлое.
- Да у меня тогда расстегнулась ширинка. Господин Рузвельт предупредилменя, а я его успокоил:
--------------------------------------------------------------------------------
Встретились Путин и Лукашенко.
(П)- Это моя нога.
(Л)- Это моя нога.
(П)- Это моя нефть.
(Л)- Это моя нога.
(П)- Это мой газ.
(Л)- Это моя нога.
И все-таки - мы вместе...
--------------------------------------------------------------------------------
Картина маслом в узбекском музее "Верные ленинцы делают обрезание неверным".
--------------------------------------------------------------------------------
В сентябре 2001 г. Россия сильно скакнула в сторону Запада, Запад не успел отскочить.
--------------------------------------------------------------------------------
Американцы вернули в Афганистан Захир-Шаха.
Шах визжал и пытался вырваться.
--------------------------------------------------------------------------------
В застойные времена в автобусе в час пик. Один очень задумчивый мужчина вдруг говорит:
- А я знаю, кто в правительстве дурак!
На следующей остановке автобус заметно опустел. Вышли те, кто услышал. Едут дальше.
- А я знаю, кто в правительстве дурак!!!
На второй остановке автобус стал совсем уже пустой. К мужчине подошли двое в штатском:
- Гражданин, пройдемте.
Чистый кабинет, стол, за столом сидит начальник и листает паспорт. За ним на стене - портрет Дзержинского. Начальник:
- Ну так, гражданин, - заглядывает в паспорт, - Иванов, так кто, говорите, в правительстве дурак?
- Картер.
Делать нечего, с мужчиной еще немного поговорили для приличия, отдали ему паспорт, пожелали доброго дня и отпустили. Через минуту после того, как мужчина ушел, дверь опять немного приоткрылась:
- А я знаю, на кого вы подумали!
--------------------------------------------------------------------------------
Канун выборов. На кладбище висит рекламный плакат: "Не ленись! Вставай и иди на выборы!"
--------------------------------------------------------------------------------
После очередной встречи Российского МИДа с новым японским премьеромСикоку Херовато по вопросу Курильских островов, на вопросы корреспондентовгазет и телевидения российские представители МИДа отвечали коротко:
"ХЕРОВАТО"
--------------------------------------------------------------------------------
Если в Древней Греции "демократия" было от слова "Народ", то сейчас она происходит от слова "demo-version".
--------------------------------------------------------------------------------
Какой то иностранец потерял кошелек с тясячью долларов.
Такого экономического подьема Белоруссия не испытывала уже лет 10.
--------------------------------------------------------------------------------
Борис Николаевич Ельцин совершил повторный визит в республику Коми.
Западные СМИ вышли под шапкой "Ельцин снова в коме!"
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему российские чиновники и политики выступают противлегализации проституции?
- Они не хотят создавать себе конкуренцию.
--------------------------------------------------------------------------------
Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать.
Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".
--------------------------------------------------------------------------------
- Нас интересует не вопрос "Почему евреи продали Россию", а вопрос"Кто же ее купил?"
--------------------------------------------------------------------------------
Говорят, рвущиеся к власти националисты создали блок "За Единую Украину",сокращeнно "ЗаедУ". От более заманчивого "За Единую и Богатую Украину"
пришлось отказаться...
--------------------------------------------------------------------------------
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у коголучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике,кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает-слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ееслизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
--------------------------------------------------------------------------------
КТО СКАЗАЛ ЧТО "МИР" УТОНУЛ?
ОН ТОЛЬКО ЗАТАИЛСЯ НА ВРЕМЯ...
По сообщениям представителей американской разведки, вблизи побережьяКалифорнии обнаружена подводная лодка напоминающая своими очертаниямикосмическую станцию "МИР". Представить генштаба России так откомментировалэто сообщение: "Да нами в целях конспирации было принято решение овременном переводе станции МИР в подводное положение. Капитан лодкии космонавты подводники пока ведут себя хорошо.
--------------------------------------------------------------------------------
Американский журналист возвращается со встречи с Ясиром Арафатом ирассказывает коллегам:
- Теперь я и вправду понимаю, что палестинцы борются за права человека. Я даже пожал руку этому человеку!
--------------------------------------------------------------------------------
Выборы в Верховную раду Украины признаны недействительными из-за того,что антидопинговый комитет, исследуя кровь и мочу членов Центральнойизбирательной комиссии Украины, обнаружил в них высокое содержание салаи горилки.
--------------------------------------------------------------------------------
На встрече глав государств президенты в неформальной обстановке решилипровести соревнования по дзюдо. Российский президент после очередногопобедного броска:
- Кто-то там хуизил насчет Путина?!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый предвыборный блок:"За мужское достоинство!"
--------------------------------------------------------------------------------
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе,Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР 176.325.24.1, хост www.sрb.ru, провайдер Соmbеllgа, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему наИвановской, дом 13/2, кв.125 - НЕ ЗАПАДЛО!
--------------------------------------------------------------------------------
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что даже пришлось листиком прикрыть???
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня в Кремле В. В. Путин, в своём рабочем кабинете, своим указом убилмуху, предварительно свернув его в трубочку.
--------------------------------------------------------------------------------
На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
--------------------------------------------------------------------------------
Уходя в отставку, президент Ельцин решил отдать половину своих резиденцийдетям...
... Ну а вторую половину - внукам.
--------------------------------------------------------------------------------
Ранее утро 1 января 2000 года.
У ворот Кремля топчется в припрыжку Б. Ельцин:
- "Надо меньше пить... Надо меньше пить..."
--------------------------------------------------------------------------------
- А сегодня у нас в передаче 'О, счастливчик!' Владимир Путин. И язадаю вопрос:
'Когда Украина рассчитается за газ?'Есть 4 варианта ответа:
'А' - в первом квартале,'Б' - во втором квартале,'С' - в третьем квартале, и'Д' - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумiйете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ...
- А якi йе варiанти?
- Буду краток: 'А', 'Б', 'С', 'Д'...
- А 'Х' там немайе?
--------------------------------------------------------------------------------
Бой петухов.
Зрители вдруг напряглись, они поняли, что в этом состязании принимаетучастие Кучма - он принёс с собой утку!
Затем зрителя догадались, что и Лукашенко среди участников - он поставилв тотализаторе на утку!
И в конце все поняли, что и Путин не остался в стороне - утка победила!
--------------------------------------------------------------------------------
- Если правительство скажет "контакт", народ ответит "Есть контакт".
- А если правительство скажет "Есть контакт?" - Тогда народ будет естьконтакт.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж звонит жене:
- Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
- Опять врешь?
- Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!
--------------------------------------------------------------------------------
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерныхракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться,а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергееви говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфузвышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет одиниз лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегическихракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россияпьет, она непобедима!!!
--------------------------------------------------------------------------------
От российского Информцентра (голосом Левитана):
- Сегодня на 72 году жизни, после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, Борис Николаевич Ельцин... принял решение баллотироваться на третий срок.
--------------------------------------------------------------------------------
В целях экономии сpедств, Госдума пpиняла pешение о затопленииоpбитальной станции "МИР-2", не выводя ее на оpбиту.
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера в Кремле состоялась встреча .!.!.! с лидером депутатскойфракции "Женщины России". Журналисты на встречу допущены не были, нопредполагается, что разговор шел о бабах.
--------------------------------------------------------------------------------
Hаpодная пpимета:
Если в соpтиpе сидит мокрый чеченец -
значит, пpежде там побывал Пyтин.
--------------------------------------------------------------------------------
- Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции!
- А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие. Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора миллиарда долларов в год...
--------------------------------------------------------------------------------
Геннадий Зюганов и Геннадий Селезнев резко негативно отнеслись кзаявлению о том, что у коммунистов плохие гены.
--------------------------------------------------------------------------------
Руководство Палестинской автономии запретило въезд в свои населенныепункты тех израильских танков, чей уровень шума превышает 90 децибел.
--------------------------------------------------------------------------------
"Хуюшки вам, а не Кунашир!" - сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать.
--------------------------------------------------------------------------------
Один депутат говорит другому:
- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Ну давай сначала плохую.
- Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружилисьи стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься...
--------------------------------------------------------------------------------
Заседание в Верховной Раде.Председатель:
- Москалей нема?
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно.
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить.
--------------------------------------------------------------------------------
- Знаешь, какими словами начинается новый гимн Франции?
- ?!
- ШИРАКА страна моя родная...
--------------------------------------------------------------------------------
Уважаемые читатели! В прошлом номере нашей газеты по техническим причинамдопущена опечатка. Вместо: "Кандидат в депутаты Иванов совершил поездкупо регионам, где встречался с избирателями и решал многие наболевшиепроблемы", следует читать: "Иванов - козел!".
--------------------------------------------------------------------------------
Президент РФ В.В.Путин выступил с новой инициативой: "Полагаю, чтоглава государства должен избираться главой государства по представлениюглавы государства."
--------------------------------------------------------------------------------
- Знаешь как расшифровывается ЛДПР?
- Нет.
- Люблю за Деньги П#здеть о России.
--------------------------------------------------------------------------------
У нас кто что охраняет, тот это и имеет.
Вот, например, по закону, президент должен охранять конституцию...
--------------------------------------------------------------------------------
Все проблемы в России - от того, что те, у кого есть деньги - ЗАЖРАЛИСЬ,а те, у кого их нет - ОБОРЗЕЛИ.
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос армянскому радио: Почему Боннэр так ненавидит Сталина?
Ответ: Потому что усы у него больше.
--------------------------------------------------------------------------------
Лужков снес гостиницу "Москва". Теперь он хочет сделать то же и сгостиницей "Россия". Говорят, на очереди "Мир". Сотрудники "Космоса"трепещут...
--------------------------------------------------------------------------------
Что такое удвоение ВВП?Это когда Всем Все Пох#й.
--------------------------------------------------------------------------------
В ответ на угрозу террористов убить двух тьмутараканских журналистовдиктатор Тьмутаракании публично расстрелял на площади 200тьмутараканских журналистов.
--------------------------------------------------------------------------------
Входит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и тут по телевизору показывают Буша
- Вот тупой мерин! - восклицает мужик.
Слыша это, один из посетителей вскакивает со стула и дает мужику хорошую затрещину. Тут по телевизору показывают жену Буша - Лору. Мужик опять не удерживается и говорит:
- Вот же тупая кобыла!
Немедленно другой посетитель бара ему дает по морде.
- Да вы че тут, сильно Буша любите? - спрашивает мужик, поднимаясь с пола.
- Нет, - говорят ему ковбои. - Мы любим лошадей.
--------------------------------------------------------------------------------
У президента Ющенко спрашивают:
- Вы получаете зарплату $5000, а ваш 19-летний сын катается на бумере ценой в 130000 евро, как вы это объясните?
- Понимаете, однажды он собрал пять крышечек от кока-колы:
--------------------------------------------------------------------------------
Украина. Hадпись на бензо-заправке:
98 - Hет
95 - Hет
92 - Hет
76 - Hет
ДП - Hет
Ющенко - Так!
--------------------------------------------------------------------------------
Подслушанный разговор Буша по мобильнику:
- Бенушка Ладушка, котик, я на саммите Большой Восьмерки полицейскогосбил. Это же скандал, об этом же вся мировая пресса целый год писатьбудет. Придумай что-нибудь!
- Ладно. Последний раз выручаю...
--------------------------------------------------------------------------------
Путин резко открывает дверь холодильникаГлядь - а там холодец стоит и мелко так трясется.
- Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом.
--------------------------------------------------------------------------------
Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы
--------------------------------------------------------------------------------
Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить правящую партию и посадить олигарха.
--------------------------------------------------------------------------------
Из новостей: Министерство финансов России дало приказ типографии ДенЗнак напечатать 100 миллиардов лат и отдать их страждущему правительству Латвии.
--------------------------------------------------------------------------------
Фразой "Будущее зависити от ТЕБЯ" компания МЕГАФОН снимает с себя всякую ответственность.
--------------------------------------------------------------------------------
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!
--------------------------------------------------------------------------------
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку....
--------------------------------------------------------------------------------
Н.К. Крупская входит в кабинет к Ленину.
- Володенька, что ты пишешь?
Ленин:
- Мандаты, Надюшенька.
Крупская (обиженно):
- Сам ты - х"й лысый!
--------------------------------------------------------------------------------
Ходорковский опубликовал программу развития РФ, согласно которой в 2020году жителей в России должно быть 220 миллионов. В целях реализациипрограммы Ходорковского переводят из мужской колонии в женскую.
--------------------------------------------------------------------------------
- кто такие "наши"?
- это бывшие единороссовцы, которые прочитали "Майн Кампф" задом наперед, приняли иудаизм и сделали себе обрезание.
--------------------------------------------------------------------------------
На днях из Киева в Баку была доставлена партия многоразовых оранжевыхфлажков.
--------------------------------------------------------------------------------
Уважаемые продавцы апельсинов на рынках! Ваши знания и способностисрочно требуются для проведения оранжевой революции в Азербаджане. ЖдемВас.
--------------------------------------------------------------------------------
Новый арабский метод борьбы с автомобильными пробками - впервые надорогах Франции...
--------------------------------------------------------------------------------
Ну как, лягушатники, аукнулся Вам пожар Москвы 1812-го года?
--------------------------------------------------------------------------------
Иран пригрозил стереть Израиль с карты мира.
На что Буш сказал:
- Надо не грозить, а стирать...
и подарил иранскому президенту ластик
--------------------------------------------------------------------------------
Интервью у Путина:-скажите, вот вы посадили олигарха, а призидентасмогли-бы посадить? - Запросто, и даже на третий срок.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему эстрада сегодня никакая ?
- Потому что все лучшие артисты ушли в политику...
--------------------------------------------------------------------------------
- Что общего у депутатов и презервативов?
- Без них намного приятнее.
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечениеграницы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем.Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей.
--------------------------------------------------------------------------------
На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ехали медведи на велосипеде.
- А за ними кот задом наперед.
- А за ним комарики на воздушном шарике.
- Зайчики в трамвайчике.
- Жаба на метле.
- Ну, нет, нет на Украине бензина!
--------------------------------------------------------------------------------
Путин - Назарбаеву:
- А Жириновский ведь из Алма-Аты...
- Я за это уже в прошлый раз извинялся.
--------------------------------------------------------------------------------
В знак признательности жителям Тбилиси Дж. Буш младший назвал именем Михаила Саакашвили одну из тропинок на своем ранчо.
--------------------------------------------------------------------------------
Платоническая любовь: Михаил Ходорковский отказывается есть, пока к немув камеру не вернут Платона Лебедева.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в канцелярию Ющенко: - За что Юлию Тимошеко уволили?!
Ответ: - 'Так!' получилось
--------------------------------------------------------------------------------
На встрече с народом Путин сказал, что чиновники на местах совсемобнаглели. Чиновники на местах приняли слова Путина как руководство к действию.
--------------------------------------------------------------------------------
В связи с успешным празднованием Дня единения в Думу поступил проектновых праздников: Куликовской битвы, Крещения Руси, основания МосквыЛужковым, образования скифского государства, переход из варяг в греки,появление первого питекантропа на Руси.
--------------------------------------------------------------------------------
Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".
--------------------------------------------------------------------------------
Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".
--------------------------------------------------------------------------------
Новости. Налоговая полиция начала предъявлять иски водителям, заправляющимся на бензоколонках ЮКОС.
--------------------------------------------------------------------------------
Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
--------------------------------------------------------------------------------
Вызывает Ельцин Березовского.
- Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин на тебя работает?
- Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает.
- Не верю. Чем докажешь?
- Ну, вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас я позвоню - и он скажет слово "операция".
Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на антитеррористическую операцию.
- Ну, это случайность.
- Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии.
Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.
- Ну, и это случайность.
- Ну, хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать.
- Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть скажет "мочиться в сортире"...
--------------------------------------------------------------------------------
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг
--------------------------------------------------------------------------------
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама"с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавкуметаллов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это времявыпускали компьютеры и летали на Луну.
--------------------------------------------------------------------------------
- Сегодня на аукционе "Сотбис" череп Черномырдина был продан за 3 миллиона долларов. На вырученные деньги Виктор Степанович собирается обустроить дачу.
--------------------------------------------------------------------------------
- Слышал, у нашего Президента часы за 60 тысяч долларов.
- Ему их, наверное, Березовский подарил?
- Нет, он их с Ходора снял.
--------------------------------------------------------------------------------
Белорусская оппозиция собирается идти против Лукашенко под лозунгом
"Ф Бабруйск, усатое жывотное!"
--------------------------------------------------------------------------------
Правительство Франции решило наконец оплатить обучение эмигрантскоймолодежи, в лучших ВУЗах Воронежа
--------------------------------------------------------------------------------
Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместьях его лошадьсожгли арабы.
--------------------------------------------------------------------------------
Следующим президентом США будет Буш-святой дух.
--------------------------------------------------------------------------------
В связи с бедствием в пригородах Парижа, Россия приняла решениенаправить во Францию гуманитарную помощь - тысячу скинхедов.
--------------------------------------------------------------------------------
Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветыразные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша:
- А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит.
- Так цветы - это моя, американская, цветущая молодежь,а кактус - это твоя, российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращаетсявидит следующую картину - все цветы помяты,изломаны, а кактус как стоял так и стоит. Буш:
- А что это тут произошло?
- А это я на твою молодежь х#й положил, а ты вот попробуй намою положи.
--------------------------------------------------------------------------------
Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, втом числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. Напресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответилтак:
- Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильныйзапах свежей краски...
--------------------------------------------------------------------------------
А вы заметили, что обычно ближе к отопительному сезону, с Россией стараются подружиться и Украина и Грузия и на всякий случай даже Америка?
--------------------------------------------------------------------------------
После удачного завершения программы 'Нефть в обмен на продовольствие' ООН совместно с США намерены провести в Ираке еще одну гуманитарную миссию:- по широкому продвижению идей сексуальной революции 'Нефть в обмен на удовольствие'
--------------------------------------------------------------------------------
Простейший экономический расчет показывает, что если вместо снижениятемпов роста экономики Москвы снизить темп роста доходов Чубайса, томожно не только избежать отключения электричества зимой, но и создатьбольшой запас прочности российских энергосистем.
--------------------------------------------------------------------------------
В сегодняшнем номере "Сибирских Известий" читайте: Цзю сюнь цю танг зюсе данг бао!
--------------------------------------------------------------------------------
На всемирном конкурсе сказочников победил А. Г. Лукашенко - вот уже 11лет успешно рассказывающий сказки про небывалые успехи белорусскойэкономики.
--------------------------------------------------------------------------------
Решительные шаги предприняла партия "Единая Россия" навстречу самымсокровенным чаяниям граждан России, издавна мечтавшим видеть правящуюпартию страны белой, пушистой и пользующейся всенародной любовью. Напоследнем съезде символом партии вместо бурого медведя стал белый, аместным отделениям партии было категорически запрещено получать навыборах менее 60% голосов избирателей.
--------------------------------------------------------------------------------
Во времена ударных комсомольских строек возвращаются студенты со стройотряда поездом из Сибири. Набились битком в купе в котором едет очевидец Ленина.
- Дедушка, а правда, что Вы Ленина видели?
- Видел.
- И как же дело было?
- Иду я как-то в субботу по Красной площади. Подходит маленький, лысенький и говорит: "Бери бревно, потащим". А я говорю - "Да пошел ты..." Он и отвечает: "Ну не хочешь таскать - будешь пилить." ... Вот я и возвращаюсь...
--------------------------------------------------------------------------------
- Владимир Владимирович, у нас есть сведения, что иностранные инвесторысобираются покидать Россию!
- Ничего страшного, покидают-покидают и бросят.
--------------------------------------------------------------------------------
Русский язык пополнился новыми фразеологизмами: "накось-ЮКОСу" и "ЮКОС-выкуси".
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит Путин у себя в кабинете, медитирует. Заходит Чубайс:
-Владимир Владимирович:
-Отойди, Толя, у тебя энергетика плохая!
--------------------------------------------------------------------------------
Джорж Буш, совершая утреннюю пробежку, упал в канаву. Пока подбежали охранники, его успели вытащить трое мальчиков.
Он растрогался и говорит им:
-Все что захотите, все для вас сделаю.
Первый:
-Хочу в Диснейленд.
-Не вопрос, будет сделано. Я сам тебя туда отвезу.
Второй:
-А я хочу кроссовки, как у Майкла Джордана.
-Ваще без проблем. Подарю тебе даже с его автографом.
Третий:
А мне инвалидную коляску с моторчиком и теликом.
-Зачем тебе, ты вроде здоровый?
-Да, но когда папа узнает, что я вас из канавы спас, она мне понадобится.
--------------------------------------------------------------------------------
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче 'К барьеру!' На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его:
- Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!
Зюганов:
- Ну, и что это за способ?
Жириновский:
- Во! Я был уверен, что вы его не знаете!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два юриста. Один спрашивает:
- Вы не знаете, чем сейчас занимается господин Ходорковский?
Шьет рукавицы?
Другой в ответ:
- Таки нет! Он осуществляет свое право на свободное предпринимательство...
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос - За что каждый русский мужик готов врезать Чубайсу по рыжемучубчику, Гайдару по слюнявой харизме, а Явлинского удушить за яблочко?
Ответ - За их неправое правое дело.
--------------------------------------------------------------------------------
Президент выступает перед жителямистраны:
- У меня для вас 2 новости:
хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалосьпогасить внешний долг!
- Ура! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа,чтобы покинуть страну.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему блок Ющенко так и не объединился с блоком Юлии Тимошенко на выборах в Украине?
- Ну и какая бы у него была аббревиатура, по-вашему? БЛЮЮТ?
--------------------------------------------------------------------------------
2006 г., январь.
Фрадков заходит в кабинет Путина.
- Володя, такое дело. Нарастает напряженность. Европа без газа мерзнет.
Что будем делать?
- Вышлите им для согрева партию оранжевых шарфиков.
--------------------------------------------------------------------------------
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел