***
- Папа,скажи мне, а ты точно мой отец?
- Ну а кто ж еще? @б твою мать!
--------------------------------------------------------------------------------
Бабушка нянчит внука:
- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама-корова?
- Му-у-у!
- А как папа-бык?
- Му-у-у, твою мать!
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..
--------------------------------------------------------------------------------
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
--------------------------------------------------------------------------------
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное.
`- Да, сынок, меня тоже торкнуло.
--------------------------------------------------------------------------------
- Сынок, вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил пол двора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе!
--------------------------------------------------------------------------------
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- А как дети рожаются?
- Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки,потом тельце, а затем ножки.
- И после этого его собирают?
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку:
- Да. Вам папу? А кто спрашивает?
- Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!..
--------------------------------------------------------------------------------
Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал
- Дайте списать...
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, ты куда уходишь?!
- Машенька, я уезжаю на дачу с ночевкой.
- Мама, а как "ночевку" зовут???
--------------------------------------------------------------------------------
Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик смалышом. Тот спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
- Ну можно и так сказать...
--------------------------------------------------------------------------------
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
--------------------------------------------------------------------------------
- Мама, мама, а я знаю как я получилась! Мне сегодня Маша рассказала - радостно кричит девочка вернувшись из детского садика. - Ну а теперь ты расскажи мне, говорит мама беря девочку на руки. - Ты зашла в комнату и сняла с себя всю одежду. Потом папа пришел и снял с себя всю одежду. Потом у папы "это" стало большим и ты взяла "это" в рот. Через некоторое время "это" выстрелило и так ты получила меня. - Нет, доченька, я тебя не так получила. Но так я получила это ожерелье.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена-мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе.
Только не всё так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок...
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух тёлок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое...
--------------------------------------------------------------------------------
К молодой девушке подъезжает таксист и говорит:
- Девушка, я бы вас "отчпокал"! - и уехал.
Придя домой девушка спрашивает у отца,
- Пап, а что такое "отчпокал"?
Отцу неужобно же говорить ребенку что это такое и сказал что ее хотели подвезти.
Через некоторое время собираются ехать на дачу эта девушка, ее мама, бабушка и собака Шарик. Стоят на остановке, жду автобуса, аждать еще долго. Тут девушка подходит к таксисту и говорит:
- Дядя за сколько вы меня, мою маму, бабушку и Шарика на дачи "отчпокаете"?
- Тебя бесплатно, маму рублей за 100, а бабушку твою пусть Шарик "ЧПОКАЕТ"
--------------------------------------------------------------------------------
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит - сокращенное?
- Ты, я и директор.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена попросила мужа искупать малыша.
Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны...
Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши.
жена: Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
муж: Ты что, хочешь чтобы я руки обжог!!!
--------------------------------------------------------------------------------
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела:
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
--------------------------------------------------------------------------------
В зоопарке.
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
--------------------------------------------------------------------------------
- Мама, а что такое 'немотивированная жестокость'?
- Ещё одно слово - и я тебе башку оторву!
--------------------------------------------------------------------------------
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
- Господи! Где наш сын?
- Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.
--------------------------------------------------------------------------------
Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется.
Дочь спрашивает:
- Мам, а что это с кошкой?
Мать:
- А она умерла, и отправилась к Боженьке.
Дочь:
- А чё, он её обратно выбросил?
--------------------------------------------------------------------------------
-Ну как, сынок, тебя сегодня в школевызывали?
-Да, завтра вызывают тебя.
--------------------------------------------------------------------------------
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! (сорвала)
- Ля-ля-ля... Ой! Незабудочка! (сорвала)
- Ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? (поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю)
ФУУ! ЛЯГУШКА!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потомрасскажу.
- Ну, мамочка, хотя бы самое начало...
--------------------------------------------------------------------------------
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
--------------------------------------------------------------------------------
Сын пристает к папе-профессору:
- Папа, а как по-научному будет "х*й"?
Папа, смущаясь:
- Пенис...
Сын:
- А "пи*да"?
Папа, еще более смущаясь:
- Вульва...
Сын:
- А "секс"?
Папа, рассеянно:
- Йоbля...
--------------------------------------------------------------------------------
- Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
- Нет, не помню!
- Не помнишь?!! Как же так? А я до сих пор сижу и мучаюсь.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет мужик по лестнице, видит маленький мальчик на ступеньках сидит. Ну, мужик ему и говорит:
- Мальчик, вынеси водички!
- Иди на х**, дяденька, я ишо ходить не умею!
--------------------------------------------------------------------------------
Едут в поезде, в одном купе, грузин и мама украинка с сыном. Грузин очень хочет кушать. Вот мама и говорит сыну:
- Сынку, скушай яблочко.
А он:
- Не хочу, мамо.
- Кушай, сынку, воно полизное в нему богато витаминив и (протяжно) ж-е-л-е-з-а.
Сынок давится, а грузин слюнки утирает. Проходит какое-то время, и мамаша снова:
- Сынку, скушай еще яблочко.
- Ой, ну, не хочу, мамо.
- Надо, сынку, воно полэзное, в нему богато витаминив и (протяжно) ж-е-л-е-з-а.
Таже картина но грузин уже места себе не находит. Проходит еще какое-то время, и мамаша снова:
- Сынку, давай еще яблочко.
- Зовсим не хочу, мамо...
И тут грузин не выдерживает:
- Куший, малчык, куший - скора рэлсами срат будэш!
--------------------------------------------------------------------------------
Родился в семье мальчик. Собрались родственники, обсуждают:
- Смотри как ножками перебирает! Будет спортсменом.
- А ручками-то загребает! Будет бизнесменом.
- Смотрите, смотрите! Обкакался и смеется! Значит будет президентом!
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.
--------------------------------------------------------------------------------
-Пап, а почему у мамы каждый вечер болит голова?
-Сын, потому что папа приносит домой мало денег...
-А почему приносит мало денег?
-Потому что часть их уходит на тёть со здоровыми головами!
--------------------------------------------------------------------------------
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубыгорят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокогошкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапамистучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь- УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу,забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг!- под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки,зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку,все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! НУ ЙОБ ТВОЮ МАТЬ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.
- Я не перестал, я только отдыхаю.
--------------------------------------------------------------------------------
Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет.
Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках!)
--------------------------------------------------------------------------------
Притча...
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
"Вот веник,вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
Взяли сыновья по венику и сломали его.
Думает отец с радостью:
"Долбо**ы у меня дети, зато-СИЛЬНЫЕ."
--------------------------------------------------------------------------------
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
--------------------------------------------------------------------------------
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х#й, мы дровами топим!
--------------------------------------------------------------------------------
Папа,угадай,какой поезд больше всехопаздывает?
- Какой,сынок?
- Тот,который ты обещал мне подарить ещё на прошлый Новый год.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
--------------------------------------------------------------------------------
-Мама, смотри, у велосипедиста перчатки без пальцев! Как у нашего папы носки!
--------------------------------------------------------------------------------
Мальчик спрашивает папу:
- Папа, а где моя черепашка?!
- Да вон, с мужиками орехи колит!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят на скамейке девочка и две старушки. Старушки спрашивают девочку:
- Как твоё имя ?
- Жучка
- А почему у тебя такое странное имя !?
- Родители собачку хотели.
--------------------------------------------------------------------------------
- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на х#й!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...
--------------------------------------------------------------------------------
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа ох#ел!
--------------------------------------------------------------------------------
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
--------------------------------------------------------------------------------
Играют дети во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой!
- Ну мам! Можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно. Еще по чуть-чуть и домой!
--------------------------------------------------------------------------------
Когда он родиля, папа долго швырял кирпичи в аистов....
--------------------------------------------------------------------------------
- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
- Нет, он плохой мальчик.
- Тогда можно мне выйти и побить его?
--------------------------------------------------------------------------------
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
--------------------------------------------------------------------------------
Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!
--------------------------------------------------------------------------------
Отец кричит не своим голосом:
- Мне всё равно, что тебе 16 лет! С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Коля?!?!?
--------------------------------------------------------------------------------
Рынок. Идет старичок лет 70.
Видимо только что купил сахар,так как несет пакет с этим сыпучимпродуктом. В пакете оказаласьдырка. Сахарный песок, ясное дело,сыпется. Молоденькая продавщица решилапомочь и говорит:
-Дедушка! У вас песок сыпется!
На что дедок ответил:
-До моих лет доживи, СУКА!
--------------------------------------------------------------------------------
Зэк устроился работать в детский садик. Его предупредили, что через день будет утренник. и надо с группой подготовить выступление. И вот утренник. Выходит группа этого зека, выстраивается в ряд и детишки солист начинает петь: "Мы еб@ли медведЯ" хор: "Бля будем, будем бля..."
--------------------------------------------------------------------------------
- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Сынок?
- Да, папа?
- Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе..
- Да?
- Ну... ты помнишь... я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
- Да, папа...
- Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно...
--------------------------------------------------------------------------------
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
--------------------------------------------------------------------------------
- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!
--------------------------------------------------------------------------------
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!!