***
- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
--------------------------------------------------------------------------------
Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
- Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два охотника:
- Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!
- И ты их добыл?
- Нет, нескольких рублей не хватило.
--------------------------------------------------------------------------------
Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
- Иди посмотри, куда он пошел.
- А ты?
- А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.
--------------------------------------------------------------------------------
Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
- Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
- А как же с зайцем?
- О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.
--------------------------------------------------------------------------------
На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:
- Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?
--------------------------------------------------------------------------------
Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
--------------------------------------------------------------------------------
- Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
- Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
- Ну, разумеется.
- Так вот, это мы с братом его убили!..
--------------------------------------------------------------------------------
Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот говорит:
- Не пойду, вода слишком теплая!
- А тебе не все равно? Главное, наливай да пей!
- Вот и пейте сами теплую водку!
--------------------------------------------------------------------------------
- Зачем ты в грозу идешь на охоту?
- Может, мне повезет и молнией убьет зайца!
--------------------------------------------------------------------------------
- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! - говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.
--------------------------------------------------------------------------------
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...
--------------------------------------------------------------------------------
Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
- Где дичь?
- В лесу, где ж ей быть?
На следующий день муж приходит с работы:
- А где ужин?
- В ресторане, где ж ему быть?
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два охотника. Один говорит:
- Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
- Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - "А-а!", оттуда - "У-у!". Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.
- Что случилось?
- Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - "А-а", оттуда - "У-у!". Стреляю, забегаю, а навстречу поезд...
--------------------------------------------------------------------------------
Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...
--------------------------------------------------------------------------------
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
--------------------------------------------------------------------------------
Карась - карасю:
- Слушай, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
--------------------------------------------------------------------------------
Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.
--------------------------------------------------------------------------------
Две подруги разговаривают. Одна:
- Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!
- Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал...
- Да нет, скорее - заплутился, заблудал!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят за бутылкой два старых охотника:
- Эх, жизнь! Раньше бывало - белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо!
--------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
--------------------------------------------------------------------------------
Взял мужик рогатину и пошёл в лес на медведя. Целый день ходил-бродил - нет зверя. Под вечер, выходя уж из лесу, почувствовал он, что кто его по плечу похлопывает. Поворачиается - а перед ним медведь.
- Да ты, мужик, никак на медведя охотишься?
- Я-а-а... Д-да н-н-ет...
- А мне сдаётся, что охотишься. Ну-ка давай сюда свою спичку!
- Отобрал рогатину, сломал, а самого мужика в ж@пу трахнул ив грязную лужу выкинул.
Оклемался мужик, рассверипел: ну, Миша, погоди! Взял назавтра ружьё - и снова в лес.
А под вечер та же история:
- Да ты никак снова не медведя пошел? Ну-ка, давай сюда свою зажигалку!
- И опять всё лужей закончилось...
Не на шутку мужик осерчал. Раздобыл танк, всерьёз на медведя войной пошёл. А того как не было, так и нет. Под вечер высовывается мужик из башни - а перед ним медведь:
- Мужик, чой-то я тебя не пойму: то ли ты вправду на медведя охотишься, то ли в ж@пу тр@хаться любишь?
--------------------------------------------------------------------------------
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
--------------------------------------------------------------------------------
Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога.
Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает=сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики,=машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает=дергать его за руку:
- Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника!
Папа-медведь:
- Отстань! Медвежонок:=
- Папа, ну покажи охотника!
Папа-медведь:
- Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один=череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "На какие тут на х#й МЕДВЕДИ..."
--------------------------------------------------------------------------------
В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, pазpезала ножом pезиновые сапоги и выбpосила с балкона pюкзак. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...
--------------------------------------------------------------------------------
Дело было зимой. Сидит рыбак, естественно ловит рыбу. Клева никакого нет уже часа три. Вдруг откуда-то появляется мужик. Подходит он к рыбаку и так авторитетно заявляет:
- Клева не будет!
- А ты откуда знаешь?!?
- Клево было вчера!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к другу в гости, у того на стене весит шкура тигра. Спpашивает:
- Красивый был тигр! С какого раза ты убил его?
- Я его не убил.
- ???
- Я стрелял в него десять раз и не разу не попал. Потом он умер от смеха.
--------------------------------------------------------------------------------
Два охотника pасстpоенные возвpащаются с охоты. Один:
- Уж больно утки высоко летают...
- А может мы собаку низко подбpасывали?..
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят рыбаки у озера, ловят рыбку. Тишина... Тихо-тихо плывeт лягушка. Подплывает к первому рыбаку и шeпотом спрашивает:
- Hу что, клюeт?
- Hет, - тихо отвечает рыбак.
Подплывает ко второму, также тихо спрашивает:
- Hу что, клюeт?
- Hет, - шeпотом отвечает рыбак.
Подплывает к третьему, шeпотом:
- Hу что, клюeт?
Тот, шeпотом:
- Тихо! Клюeт!
Лягушка с громким плеском откидывается на спину и орeт на всe озеро:
- А МHЕ ПОФИГУ!!! Я ЗДЕСЬ КУПАЮСЬ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Два заядлых pыбака:
- Рыба лучше всего беpет чеpвяков-самцов. Знаешь как опpеделить у чеpвей, кто из них самец? Так вот. Беpешь чеpвяка двумя пальцами за головку и пpотаскиваешь его между пеpедними зубами. Если на зубах скpипнут маленькие такие яички - это был самец!..
--------------------------------------------------------------------------------
Cтаpинный pусский способ охоты на зайцев:
Выходит мужик в чисто поле, кладет посpеди поля киpпич, сыплет на него табаку. Уходит... Пpиходит заяц, нюхает табак, чихает, бьется головой о киpпич, падает... Пpиходит мужик, собиpает зайцев...
--------------------------------------------------------------------------------
Два мужика ловят pыбу. Один деpгает удочку и вытягивает пpелестную pусалку. Подеpжав ее некотоpое вpемя на pуках, он бpосает ее обpатно в pеку. Чеpез минуту-дpугую втоpой задумчиво спpашивает:
- Почему?
Чеpез какое-то вpемя пеpвый задумчиво отвечает:
- А как???
--------------------------------------------------------------------------------
Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал: "Смачный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь "Охpененный лещ".
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик pыбу ловит. Видит поплавок cтал подpагивать. "Рано подcекать, пуcть заглотит", - думает мужик. Поплавок cтал еще cильнее колебатьcя. "Рано, пуcть навеpняка заглотит", - думает мужик. Попловок cкpылcя под воду, удочка - дугой. Мужик азаpтно подcекает и тащит удочку на cебя. Чеpвяк из воды вылетает и оpет:
- Мужик, ты что, охpенел? Меня ж чуть не cъели!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Шел охотник по лесу и увидал медвежонка около беpлоги.
- А у тебя мама дома? - спpашивает он остоpожно медвежонка.
- Н-е-ет, - отвечает косолапый.
- А папа дома?
- Н-е-ет.
- А ну, лезь в мешок!!!
- БА-БУ-ШКА!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- Hа охоте?
- Hа охоте..
- Охотник?
- Охотник..
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...
--------------------------------------------------------------------------------
Пришел охотник в лес, уток пострелять. Идет между деревьями и видит навстречу ему громаднейший медведь. Мужик за дерево. А медведь идет:
- О-о-х, как мне херово!!!
Идет, идет...
- О-о-х, как мне херово!!!
Поравнялся с мужиком. Мужик выскакивает и прикладом пpомеж ушей - хлобысть!!!
Медведь:
- Ф-у-у-у-х! И с каждым днем все хуже и хуже!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик сидит и рыбачит зимой. Из проруби вылезает корова. Мужик говорит:
- Корова, ты че это?
- И правда, че это я?
--------------------------------------------------------------------------------
Заблудился грибник в лесу, целый день бродит, отчаялся уже, вдруг видит - другой грибник. Обрадовался, кричит:
- Наконец-то, а то я еще утром заблудился!
- Рано радуешься, я заблудился неделю назад...
--------------------------------------------------------------------------------
Охотники хвалятся своими собаками
- Вот моя - что надо! Волкодав! Волка и в самом деле задавил!
- Моя тоже - волкодав. У нее на счету уже - три волка
- Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав?
- Настоящий. Ей волки давятся.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят охотники, травят байки. Один говорит:- Завалил я лося, отрезал ногу - на плечо взвалил. Другую - тоже на плечо.- Слушайте, давайте выпьем, ведь налито уже! Выпили. Кто-то спрашивает:- Ну, взвалил ты ноги на плечи, и что дальше?- Что-что... Понятное дело, вдул ей по самое некуда!
--------------------------------------------------------------------------------
Охотник пальнули по куропатке, прибегает, смотрит - ее какой-то мужик держит.
- А ну, мужик, отдавай, это моя куропатка!
- А давай так сделаем: я тебе в пах ногой врежу, потом ты мне. Кто громче от боли заорет, тот проиграл, другой заберет куропатку. Охотник согласился, мужик ему как врежет! Охотник скрючился, но смолчал. Говорит:
- Теперь я тебе!
- Да ладно, я сдаюсь, забирай куропатку.
--------------------------------------------------------------------------------
Медведь поймал двух охотников, командует:
- На поляне становись! На первое-второе - рассчитайсь!
--------------------------------------------------------------------------------
Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял.
- И чего?
- Никто не клюнул.
--------------------------------------------------------------------------------
Москвич пошел с чукчами на белого медведя. Идут, вдруг прямо на них выскакивает зверь. Чукчи как припустятся бежать к своему селению! Москвич тоже. Бежит, бежит, вдруг думает: и чего это я бегу? Оборачивается, стреляет, медведь падает замертво. Чукчи подходят, цокают языками:
- Глупый ты человек, однако... Как же мы его теперь домой потащим?
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай... Что же мне тебя, за рога держать, что ли?
--------------------------------------------------------------------------------
Охотник выстрелил в льва и не попал. Бежит от него, вдруг впереди - обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого льва христианскую душу! Лев тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!
--------------------------------------------------------------------------------
Судья спрашивает у подсудимого:
- Почему вы на охоте стреляли в своего товарища?
- Я думал, это лось
- Когда же вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться...
--------------------------------------------------------------------------------
- Дедушка, какие у тебя в молодости были хобби?
- Женщины и охота.
- За кем же ты охотился?
- Да за женщинами.
--------------------------------------------------------------------------------
Старый подслеповатый лорд возвращается с охоты раньше обычного. Дворецкий спрашивает:
- За новыми патронами, сэр?
- Нет, за новыми собаками.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик сидит с удочкой, смотрит - клюет. Подсекает - рыбы нет, а червяк целый. Еще раз закидывает - повторяется то же. Надевает рыбак маску, ныряет, смотрит: висит червяк на крючке, рыба к нему подплывает, а он ей:
- Что, сожрать хочешь? Фиг тебе. Эй, хозяин!!! - да как дернет леску.
--------------------------------------------------------------------------------
Вышли на охоту два работника статистического управления. Бежит олень. Первый стреляет - на целый метр левее. Второй - на метр правее. Первый - второму, озадаченно:
- Слушай, а ведь по статистике-то мы его уже завалили.
--------------------------------------------------------------------------------
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:
- Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...
--------------------------------------------------------------------------------
На медведя раньше ходили с рогатиной. Сейчас ходят с ружьем.
А я пошел с одной финкой. Финка впереди идет, а я сзади.
--------------------------------------------------------------------------------
Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 25 центов. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.
--------------------------------------------------------------------------------
Прибалтика. Отец и два сына на рыбалке. Час проходит - ни одной поклевки. Младший сын:
- Что-тто неэ клююёт!
Еще через час - старший сын:
- Да, что-тто неэ клююёт!!!
Еще через час отец:
- До х%я пи$диттэ, вот и не клююётт!!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать...
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух гринписевцев:
Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом!
Орбитальной станцией в Тихом океане!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
--------------------------------------------------------------------------------
Рыбаки на отдыхе.
1: Я как-то вытянул сома на 103 кг
2: А я - на один крючёк - 3-х сразу
3: А я раз сидел, ничего не клюёт. Как вдруг, тонет поплавокк, я тяну, а там кандилябрсеребряный три свееечи и все свечи горят...
1: Я, полжалуй, своего сома на сто кг уменьшу, но ты свечи потуши.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился.
На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, напоплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весьв поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит -рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся,съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
--------------------------------------------------------------------------------
- У вас повышенное давление, v говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
--------------------------------------------------------------------------------
Рыбак стоит по пояс в воде с удочкой. К нему ломится по камышам другой.
Первый v второму (шепотом):
- Ш-ш-ш, тс-с-с, тихо, ты!!!
- Чего?
- Сом!
- Что, клюет?!
- Да нет, сосет!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка собирается войти в воду.
- В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?
- А раздеваться здесь не запрещено!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят за бутылкой два старых охотника:
- Эх, жизнь! Раньше бывало - белке в глаз попадал, а сейчас - толькожене в ухо!
--------------------------------------------------------------------------------
Случай на охоте.
Одному мужику на охоте в мягкое место попал полный заряд дроби. Ё-моё!
- Надо же что-то резко делать. Ну, нашли там кого-то студента( только3 курс, да и учился на акушера). На, типа, режь.
Операция: дезинфекция -водка, анестезия - она же, соответсвенно у мужикавместо попы одни лохмотья. Но мужик во время ентой операции- экзекуцииидаже не дрогнул.
Стедент(восхищенно) - НУ, ты мужик кремень!
- Ой, да ладно. Это всего третья по силе боль, что я испытал в жизни.
- А что за вторая была?
- Тоже на охоте было. Присел я, значит, по своим делам под кусток ияйцами прямо в волчий капкан угодил.
Студента перекорёжило, перекосило(фантазия-то богатая), но он всё жеспросил- А первая тогда ж какая была?
- Понимаешь, капкан был к дерерву привязан.
--------------------------------------------------------------------------------
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первыйрыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что жеты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, какбудто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А онни гугу!
Вот скупердяи!- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул
--------------------------------------------------------------------------------
Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
- Да ладно, может какая сытая клюнет!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик в магазин заходит и говорит.
- Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
- Зачем?
- Ну, чтоб я мог сказать жене что я его поимал.
--------------------------------------------------------------------------------
Пошел мужик на охоту, видит - берлога. Ну, он не долго думая, ружье в дырку и как пальнул! Из берлоги медведь выскакивает - и на мужика! Тот бегом, медведь за ним, погоня страшная, через весь лес, мужик почти выдохся уже, видит - пещера, дай, думает, спрячусь - и туда, медведь за ним. Тут из пещеры доносится страшный мат, потом вой, грохот, короче черт знает что. Через какое-то время выскакивает из пещеры весь ободранный мужик, за ним ободраный медведь - и оба тикать, а за ними грузин с криком:
- Эй, в шубе! Надо п#пу мыть!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят за бутылкой два старых охотника:
- Эх, жизнь! Раньше, бывало, белке в глаз попадал, а сейчас - толькожене в ухо!
--------------------------------------------------------------------------------
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- Hа первое-второе рассчитайсь!...
--------------------------------------------------------------------------------
Охотника спросили:
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец...
День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?!! Не, мужик - ты не охотник!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ходили тут на рыбалку с ночевой. Так Серега, чтобы с нами не пить,зашился. В спальный мешок, изнутри!
--------------------------------------------------------------------------------
Бежал по лесу красивый заяц.
Меткий и ловкий охотник прицелившись не на шутку первым выстрелом отстреливаетему задние ноги.
Заяц что есть мочи начинает грести передними.
Следующий выстрел отнял у зайца и эти лапы.
Заяц, загребая ушами, не теряет надежды ускользнуть от убийцы.
Небольшая пауза. Выстрел. Ушей у зайца больше нет.
Превозмогая боль зайчик гребет передними зубами. Быстро.
Следующее нажатие на спусковой курок лишает зайца верхней челюсти.
Заяц, вконец огорченный, поворачивается к охотнику и говорит:
- Флусай, ну фто ты ко мне прифтал?
--------------------------------------------------------------------------------
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый: - На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах!
- наповал! Второй: - А я, когда охотился на слонов, подпустил одногона два метра и одним выстрелом завалил его. Третий: - А на меня помчалсябуйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов! Тут в разговорвстревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком: - Этовсе ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметрабезо всякого оружия и обоссал его. Все трое удивленно: - Ух ты! И чемвсе закончилось? - Чем, чем! По морде от сотрудников зоопарка получил:
--------------------------------------------------------------------------------
- Знаете почему рыба не клюет? - Потому что у нее нет клюва.
--------------------------------------------------------------------------------
Папа с сыном на рыбалке. Расставили удочки и папа задремал, вскакивает:
- Что клюет?
- Нет.
- А давай, сынок, колбаску повесим и будет клевать.
- А я колбасу сьел.
- Ну и на здоровье.
Опять задремал, вскакивает:
- Ну, клюет?
- Нет.
- А давай сырок повесим и будет клевать.
- Я сыр сьел.
- На здоровье, сынок.
Сново задремал, вскакивает:
- Клюет?
- Нет.
Папа смотрит на часы:
- Ладно, сынок, доедай червяков и пошли домой.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет охотник, смотрит, гусь жирный сидит. Подкрался мужик к гусю, наставилружьишко, затворчиком щелкнул.. Гусь голову поворачивает, приложилпалец и показывает ш ш-ш-ш-ш... Охотник офигел и спрашивает: "Что-о?"
Гусь: "Кара-а-ась!!!"
Охотник: "Что, клюет"???
Гусь: "Нет, сосет"!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, засолил на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит...
--------------------------------------------------------------------------------
Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, - пpомычал pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м...
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-a-a!
Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак pявкнул:
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!
--------------------------------------------------------------------------------
Пошли наркоманы на охоту в лес, до собаку с собой взяли. Весь деньпроохотились и ничего не поймали. Забили по косяку, один и говорит:
- Мда весь день охотились и ничего не поймали- Видать птицы высоко летают, а может собаку низко подкидывали.
--------------------------------------------------------------------------------
- Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошоклюнет на пиво!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит рыбак на берегу речки. Ну ни фига у него не клюет. Час сидит- не клюет, два сидит - не клюет. На третий час из воды показываетсяголова сома. В свернутом на бок кепарике, беломорина в зубах, синякипод глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит:
- Эй, мужик.
Мужик перепугался:
- А? Что? Где?
Сом:
- ИК. Сегодня клева не будет!
Мужик:
- А почему? Что случилось?
Сом:
- Клево ИК было вчера ИК.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
- Ну что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходит, спрашивал...
--------------------------------------------------------------------------------
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идетна ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица: -Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о@уенное.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик решил браконьерствомзаняться. Целый день ловил карасей,да щук.Поймал всего две рыбины...Расстроенный идет, а тут Рыбнадзор!
- Стоять, мужик, пройдем за нами!
Мужик:- Да вы че, это я рыбу из дома несу...
- Чего?
- Ну да, они у меня покупаются, ясвистну, и они плывут мне в рукиназад...
- Ты кого грузишь, ну-ка идипокажи...
Мужик кидает рыбу в реку и ждет.Прошло десять минут. Рыбнадзор:
- Свисти.
- Зачем?
- Чтоб рыба вернулась!
- Какая рыба?!
--------------------------------------------------------------------------------
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет..Hавстречу лесник:
-Ты что здесь делаешь?
-Свежим воздухом дышу...
-А это у тебя что?
-Где?
-Hа плече...
-(смотрит на левое, придерживая лося на правом) Hичего!
-А на другом?
-(c чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ КТО ЭТО!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
--------------------------------------------------------------------------------
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкурамедведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопросстоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...
--------------------------------------------------------------------------------
На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спортили искусство, жена известного рыболова-любителя Пескарникова ответила:
- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство.
--------------------------------------------------------------------------------
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?
--------------------------------------------------------------------------------
Пошли два кума на охоту.Идут лесом и вдруг на них выбегает медведь. Один кум полез на дерево а второй в кусты. Медведь подумал и полез за тем кто на дереве.
Кум с дерева кричит:"Кумэ, стреляй!!!"
Кум с кустов отвечает:"Сейчас, я ему яйца отстрелю"
- БАХ. Отстрелил яйца. А медведь дальше лезит.
Кум опять с дерева крчит:"Кумэ,стреляй еще раз!!!".
Кум с кустов отвечает:"Сейчас, я ему член отстрелю".
- БАХ. Отстрелил член. А медведь дальше лезит.
Кум с дерева кричит: "Кумэ, стреляй в голову по глазах вижу Он сюда не трахатся лезит!!!".
--------------------------------------------------------------------------------
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
--------------------------------------------------------------------------------
Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была.
- Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.
- Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.
--------------------------------------------------------------------------------
Из Вятки пишут: один из здешних старожилов изобрел следующийоригинальный способ приготовления ухи: взять живого налима,предварительно его высечь; и когда, от огорчения, печень егоувеличится...
--------------------------------------------------------------------------------
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
--------------------------------------------------------------------------------
Охотники:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...
--------------------------------------------------------------------------------
- Друзья мои, когда-нибудь я вам покажу одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров, но придется выждать часа полтора.
- Это еще зачем?
- Понимаете, у них там в первом отделении воздушные акробаты.
--------------------------------------------------------------------------------
Конец апреля. Жена рыбаку:
- Ну, рыбалка у тебя, наконец, закончилась?
- Угу.
- В субботу пойдем погреб чистить - картошку надо перебрать, гнилой много.
- Ладно. Перебрать, так перебрать.
Суббота. Рыбак с женой перебирают картошку - она в погребе, а он сверху вытаскивает на веревке ведра, которые жена вешает на крюк. С последним ведром жена провозилась долго.:Сел рыбак на ящик, да и задремал.: Солнце припекает, тишина кругом, птички чирикают, ну прямо как на последней рыбалке. В руках веревка - будто удочка, душа поклевки просит... А вот и она, да такая мощная! Килограмм семь, не меньше - мелькнуло в голове, а руки уже автоматически делают свое дело: резко подсекает и тащит, пока не соображает: что-то леска толстовата.: Из погреба слышится вопль жены:
- Ты что, сдурел?! Чуть не убил!
--------------------------------------------------------------------------------
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
--------------------------------------------------------------------------------
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну, часть улова пришлось продать, конечно...
--------------------------------------------------------------------------------
- Страствууйтэ, я ахоттник, ехал за гороттом, сбил лося.
Что мне ттеперь делаать?
- Лось сильно пастраттаал?
- Он не шевелиттса, на тарогге лужа кровии:
- Вы скасали что вы ахоттник?
- Та
- У вас есть с сопой оружиие?
- Естть
- Пристрелитте егго, чтоппы не мучалсаа!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, этто апятть я
- Вы пристрелилли лося?
- Нетт, он стоит на коленяях, плачетт и претлагаеет мне 300 маарок!
--------------------------------------------------------------------------------
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена охотника:
А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину :. и испачкал помадой рубашку.
--------------------------------------------------------------------------------
Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот говорит:
- Не пойду, вода слишком теплая!
- А тебе не все равно? Главное, наливай да пей!
- Вот и пейте сами теплую водку!
--------------------------------------------------------------------------------
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить начеловеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однаждыпопробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
--------------------------------------------------------------------------------
Встречяютса 2 рыбака.
Один рассказывает:
- Я поймал вчера рыбу, как моя рука!
- Что ты врёшь! Рыбы не волосатые!!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а через пятнадцать минут они выходят покурить...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
--------------------------------------------------------------------------------
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик в магазин заходит и говорит.
- Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
- Зачем?
- Ну, чтоб я мог сказать жене что я его поимал.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
-Ну что, клюёт?
-Да нет, не клюёт.
-Что совсем не клюёт?
-Ну...поймал одного, да в речку бросил.
-А что маааленький был?
-Да нет, такой же как ты, всё ходил спрашивал...