***
Сынy исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy:
- Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотpи на ее выpажение лица. Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:
- Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица!
--------------------------------------------------------------------------------
- На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа? - спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе.
- Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на реку стирать белье.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена подходит к мужу и говорит: "Дорогой, я должна тебе в чём-то признаться. Я умею готовить только 2 блюда: манную кашу и компот из груш." Муж с грустью смотрит в тарелку и спрашивает: "А это что из них?"
--------------------------------------------------------------------------------
Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях - жене:
- Дай мне немножко денег.
- Зачем тебе деньги?
- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена просит у мужа денег на пластическую операцию по увеличению груди. Он тщательно все осмотрев соглашается, что увеличить действительно следует. Муж спрашивает:
- Сколько стоит операция? Жена отвечает:
- Я консультировалась с хирургом и он сказал, что 2000 долларов. Он взявшись за голову.
- Давай лучше купим тебе рулон туалетной бумаги и будешь натирать грудь. Она:
- А что помогает? Он:
- Ну заднице ведь твоей помогло.
--------------------------------------------------------------------------------
Председатель колхоза стоит возле калитки и орёт:
- Пятровна! Муж дома?
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
- Ну а х%ли тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- А ты меня будешь любить также после свадьбы?
- Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам!
--------------------------------------------------------------------------------
- Вот интересно, а зачем бабе руки дадены???
- Дык ты представляешь сколько времени у неё заняло бы вылизать всю посуду.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!Все начали собираться домой. Hо тут снова входит тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Hегодяй извинился!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина хвалится своему другу:
- Мне жена на День Валентина подарила семейные трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"!
- И с кем она тебя сравнивает?
--------------------------------------------------------------------------------
- Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет.
--------------------------------------------------------------------------------
- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.
--------------------------------------------------------------------------------
Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
--------------------------------------------------------------------------------
- Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте...
- Ваш муж его нанял?
- Совсем нет! Это мои пятеро любовников скинулись, чтобы его нанять... Они безумно ревнуют меня к мужу...
--------------------------------------------------------------------------------
Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, при жене стряхнуть пепел на ковер!
--------------------------------------------------------------------------------
Пошел мужик в магазин за улитками для своей беременной жены, встретилтам своего старого приятеля по институту, который его уговорил к немупойти. Так посидели, много выпели за встречу. Проснулись утром, мужикопять в магазин. Но встретил там другого друга, в школе вместе учились,целую вечность не виделись. История повторилась. Опять ночевал вне дома.
На следующее утро пришлось опять в магазин идти. Купил, возвращаетсядомой, понимает, что дома будет страшный скандал, а жене волноватьсянельзя. Взял улиток, выставил их всех в ряд перед дверью и позвонил.
Выходит жена со скалкой. Муж смотрит на улиток и говорит:"Нет, ну давайтееще здесь три часа стоять будем!"
--------------------------------------------------------------------------------
Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Отель-ресторансвятого Георга и дракона". Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, v стал сочувствовать ему приятель, v что же ты теперьбудешь делать?
- Первым делом уберу с вывески слово "дракон".
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
--------------------------------------------------------------------------------
Встpечаются две женщины:
- Вот y тебя мyж - моpяк дальнего плавания, ты его видишь неделю в годy, как ты теpпишь?
- Hеделю-то?
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как то грубо?
--------------------------------------------------------------------------------
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Черезнеделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек-5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1234 доллара".
--------------------------------------------------------------------------------
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.
--------------------------------------------------------------------------------
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
--------------------------------------------------------------------------------
- Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
- Но это же двоеженство!
--------------------------------------------------------------------------------
За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива...
--------------------------------------------------------------------------------
Адвокат по бракоразводным делам говорит клиенту:
- У меня для вас есть хорошие и плохие новости.
- Ну, давай сначала хорошие, - просит клиент.
- Ваша жена более не требует включения вашего будущего наследства в разделение имущества.
- Ну, а какая плохая новость? - спрашивает клиент.
- После развода она выходит замуж за вашего отца...
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются три мужика, разговор:
- У меня жена рыбка.
- У меня жена киска.
- Моя тоже скотина, не помню правда какая.
--------------------------------------------------------------------------------
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!
--------------------------------------------------------------------------------
Сделали мужику операцию по изменению пола. Hа работе делится впечатлениями.
- Когда делали грудь, было приятно, когда отрезали член - ничего не чувствовал, но как стали вырезать мозги...
--------------------------------------------------------------------------------
- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает одинмужик другого.
- Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена спрашивает мужа:
- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как и ты меня.
- Ну, знаешь!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадкуи звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурнойбрани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна v скукотища!
--------------------------------------------------------------------------------
Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
- Спасайся, это муж!
- Спокойно, он не пройдет!
Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
- Я же говорил, что не пройдет в дверь v рога помешают.
--------------------------------------------------------------------------------
- До чего же вы, женатики, счастливые люди! v вздохнул холостяк. vДомашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена,ожидающая твоего прихода... Смотри, так поздно, а в твоем окне ещегорит свет!
- Бог мой, действительно! v пробормотал испуганно приятель. v Давай,брат, вернемся-ка лучше назад в клуб...
--------------------------------------------------------------------------------
- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведьпришлось похитить жену?
- Да, так оно и было.
- И ее родители гнались за вами?
- Гнались.
- И не догнали?
- Догнали.
- И чем же все это кончилось?
- Они живут вместе с нами в нашей квартире.
--------------------------------------------------------------------------------
Оторвало у мужика в аварии, я извиняюсь, детородный орган. Чтобы хотькак-то жену удовлетворять, приобрел он себе протез. А чтобы протезне царапался, решили они протез сметаной смазывать. Вот, долго ли,коротко ли, увозит скорая помощь жену в роддом. Мужик звонит в роддом:
- Родила?
- Родила!
- Мальчик?
- Нет.
- Девочка?
- Нет.
- А кто???
- Три килограмма сливочного масла.
--------------------------------------------------------------------------------
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу
--------------------------------------------------------------------------------
Муж возбужденно говорит жене:
- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
- Конечно помню, это были прекрасные часы.
- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевалпочти год, и что ты думаешь я нахожу в кармане?
- Неужели часы????
- Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали...
--------------------------------------------------------------------------------
Некоторые женщины не знают, что, как и многие растения, мужчины обладаютцелебными свойствами.
Мужчина - это многолетнее всеядное растение животного происхождения.
Произрастает на всей территории СНГ, а в настоящее время активно распространяютсяза пределами. Мужчин, помеченных на территории России, находили дажев Зимбабве. В тепличных условиях требует большого ухода, зато потомбуйно плодоносит круглый год.
В настоящее время в домашних условиях мужчин выращивают скорее по традиции.
На огородах и дачах высаживается в основном для отпугивания птиц, аот лопуха его может отличить только специалист. Лучше всего мужчинсобирать ранней весной, когда они ещё не распустились. В дело идутхорошо сформировавшиеся и неповрежденные особи. Не следует брать старых,высохших и зелёных: они не обладают достаточным количеством целебнойсилы. Не рекомендуется также собирать вблизи дорог и на газонах из-забольшого содержания алкалоидов, а если других нигде нет (не сезон)
- хотя бы тщательно отмойте его.
Собранных мужчин обычно оставляют отсыхать в тепле, разложенными надиванах и кушетках. Мужчины великолепно настаиваются на спирте, водке,а также "Агдаме" и пиве. При различных заболеваниях принимают различныетипы мужчин. Так, например, для успокоения принимают несколько Валериановыхкапель, при наследственных заболеваниях полезны Гены, при травмах -
Кости, а к синяку всегда прикладывается Василёк синий.
Если вы абсолютно здоровы - то рекомендуем вам принять ванну с Иваноми чаем. Не стоит делать целебные сборы из мужчин - это может привестик упадку сил. Если оказалось, что мужчина обладает недостаточной целебнойсилой - вам поможет только доктор.
Успешного лечения!
--------------------------------------------------------------------------------
- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня.
Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги...
Муж:
- Могу и не приходить...
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина верит что 2x2 будет 5 если(в порядке очерёдности):
1) долго канючить
2) стать в позу оскорблённого величия
3) расплакаться
4) закатить истерику и скандал...
--------------------------------------------------------------------------------
- Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены, когда она думает, что я вру.
--------------------------------------------------------------------------------
В компании мужиков все веселятся, а один грустный. У него спрашивают:
- Серега, ты чего такой грустный.
- Да у жены спид. Шутка, чего вы все так побледнели.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.
--------------------------------------------------------------------------------
Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией!
- Так ему и надо.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена - мужу:
- Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!...
- Мне будет тебя очень не хватать, дорогая...
--------------------------------------------------------------------------------
- Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.
- А что он делает по выходным?
- Просто сидит...
--------------------------------------------------------------------------------
Муж говорит жене (задумчиво):
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку...
- Что, такая-же красивая и загадочная?
- Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...
--------------------------------------------------------------------------------
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Шеф, большая неприятность. Ваш заместитель сбежал с вашей женой!
- Ничего страшного я все равно собирался его уволить.
--------------------------------------------------------------------------------
Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-грузин:
- Какой у вашей жени груд - как большой дын, да?
- Да нет!
- Тагда как сочный персык, даа?
- Да неет!
-(разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?
- Да, да, только жареное!!
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...
--------------------------------------------------------------------------------
Гуляет, значится, женщина в парке одна. Навстречу ей подходит знакомая семейная пара:
- Ой, а почему это вы одна гуляете, где муж?
- А он со своим четвероногим другом.
- А мы и не знали, что вы собаку завели!
- Какую собаку? Мы новый диван купили!
--------------------------------------------------------------------------------
Перед Люцифером стоят три замужние женщины.
- Сколько раз ты изменяла своему мужу? - спрашивает он первую.
- Двадцать три...
- Черти, в котел ее! А ты сколько раз изменяла? - спрашивает у второй женщины.
- Ну, двадцать... - отвечает та.
- И эту в котел!.. А ты сколько раз изменяла мужу? - обращается он к третьей.
- Я всего два раза...
- Черти, догоните до двадцати - и в котел!
--------------------------------------------------------------------------------
- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену всевремя одним и тем же именем называть...
--------------------------------------------------------------------------------
- Я тут как-то жену случайно Таней назвал...
- А ее как зовут?
- "Ты"...
--------------------------------------------------------------------------------
Дама протягивает в кассу банка чек и смущенно говорит:
- Простите, что подпись мужа немножко неразборчива! Я и не предполагала,что он так струсит, увидев в моих руках пистолет.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц, питатьсяодним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
--------------------------------------------------------------------------------
Молодожены ссорятся.
Она:
- У нас будет два ребенка!
Он:
- Нет, только один!
Она:
- Будет два!
Он:
- Нет один! После этого я сделаю вацетомию!
Она:
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего...!?
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом уснулпрямо в вестибюле роддома. Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!
- У меня?!
- Да!
- А у жены сколько?
--------------------------------------------------------------------------------
Из объяснительной:
"Наши семейные отношения с Клавой закончились полным разрывом ее норковойшубы".
--------------------------------------------------------------------------------
Г-н де Рокмон, супруга которого славилась своими любовными похождениями,раз в месяц ночевал у неё в спальне, чтобы пресечь пересуды в случае,если она забеременеет...
Утром, уходя, он объявлял:
- Я вспахал поле - а уж засевают пусть другие...
--------------------------------------------------------------------------------
Жена - мужу:
- Я знаю, что ты мне изменяешь. Я даже догадываюсь где, когда и с кем.
Но я не могу себе представить - чем?
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая! - кричит муж, вбегая в комнату. - Мы выиграли главный выигрышв лотерее! Теперь мы богаты!
- А откуда, мой милый, ты взял деньги на лотерейные билеты? - подозрительноспрашивает жена.
--------------------------------------------------------------------------------
- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должнабыла пойти к врачу. Этот визит стоил ей 40 долларов!
- Чепуха! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто,и это стоило мне 5 тысяч долларов!
--------------------------------------------------------------------------------
Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карти...
- Подравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-тоей нечего!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена, тайком от мужа, всю беременность курила. Родился зелёный малыш. Муж, естесственно, с претензией. Жена:
- А я тебя зимой норковую шубу просила купить?
- Ну, просила!
- А ты купил!
- Ну нет!
- Так вот я дубу и дала!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!
--------------------------------------------------------------------------------
Придя домой, муж говорит жене:
- Я опаздываю на скачки - дай мне поскорее чистую рубашку.
Жена сидит неподвижно, как будто не слышит. Муж повторяет свою просьбугромче. Снова - никакой реакции.
Наконец она отвечает ему:
- Звонила твоя кобыла и просила передать, что скачки отменяются.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а далеко Африка?
Отец задумался ненадолго и отвечает:
- Знаешь, сынок, я думаю недалеко. Потому-что, у нас на фирме один коллега-негр на работу ездит каждый день на велосипеде.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчины?
- Чтобы к плите ближе стояла!
--------------------------------------------------------------------------------
12 причин, по которым быть женщиной лучше, чем мужчиной1. Мы первыми покидаем Титаник2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки,которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер3. В мужской одеждеи мы выглядим потрясающе v и миниатюрно. Мужчиныв нашей одежде выглядят идиотски.
4. Мы можем поплакать v и не платить штраф за превышение скорости.
5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы понялимысль)
8. Новая помада возвращает к жизни9. Если мы забыли побриться, об этомникто не узнает.
10. Если мы глупы, всегда найдутсялюди, которые найдут это милым11. Сочетаясь браком с человеком,который моложе нас на 20 лет, мыдумаем, а не глупо ли это.
12. Мы никогда не жалеем о серьгах вушах.
--------------------------------------------------------------------------------
- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Ну, не все... Только вдовы.
--------------------------------------------------------------------------------
Научное определение жены:
"Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели".
--------------------------------------------------------------------------------
- Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем!
- В чем дело? Вы такая хорошая пара...
- Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!
--------------------------------------------------------------------------------
Парень встречается с девушкой.Долго встречается. Вроде любят друг друга. Hо он ничего ей не говорит о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события:
- Hу, ты же любишь меня, почему бы нам не жениться?
- Hу, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей, нехорошо, как я тебя содержать буду?
- А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею твоих родителей...
--------------------------------------------------------------------------------
Две женщины пришли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь.
Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
- Слушай, у тебя какой размер лифчика?
- Второй.
- А у меня четвертый v ставим на шестерку!
Выиграли кучу денег, приходят домой, рассказывают мужьям. Те приходятна ипподром.
- Ты сколько палок кидаешь?
- Две.
- А я три.
Выиграла двойка.
Мораль: правда всегда наружу вылезет.
--------------------------------------------------------------------------------
- Любимый, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или красивоелицо?
- Потуши свет и без юмора!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим мужем. Я не могу сним больше жить!
- Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же какие-то достоинства,из-за которых вы вышли за него замуж?
- Были, ваша честь, но он все их израсходовал!
--------------------------------------------------------------------------------
Ревнивый джентльмен вернулся из деловой поездки на день раньше и обнаружилв прихожей незнакомое пальто. Ворвавшись в гостиную, он стал обвинятьжену в измене.
- Где этот подлый тип? - яростно кричал он, легая из комнаты в комнату.
- Да что ты, милый! - стала оправдываться жена. - Поверь мне, здесьникого нет, это пальто было оставлено кем-то из твоих приятелей, скоторыми ты играл в покер перед своим отъездом.
Так никого и не найдя, муж остыл и подумал, что жена, по-видимому,говорит правду. Извинившись за свою горячность, он пошел принять ваннуи увидел, что занавески душа почему-то плотно задернуты. Раздвинувих, он обнаружил там незнакомого мужчину.
- Я и не подозревал, что после партии в покер следует так долго мыться,- искренне удивился джентльмен.
--------------------------------------------------------------------------------
Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире естькто-то посторонний. Заглянул за портьеру:
- Здесь никого нет.
Заглянул под кровать:
- И здесь никого нет.
Открыл дверцу шифоньера и... уперся лбом в ствол пистолета!
- Ну что ж, - не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, - значит,и здесь тоже никого нет.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Милый, а мы будем сегодня...
Муж:
- О, дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
- Ну какое ты всё-таки животное...
--------------------------------------------------------------------------------
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она -полная, цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Средигостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
Она:
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать- и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлыеи прекрасные?
Супруг в ответ:
- Десять лет плена в России-
--------------------------------------------------------------------------------
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?
--------------------------------------------------------------------------------
Муж жене:
- Нет, ноги-то у тебя красивые, жаль - кончаются быстро.
--------------------------------------------------------------------------------
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два старых приятеля:
- Ну как жизнь?
- Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
- Хм, а жена не обижается?
--------------------------------------------------------------------------------
Два мужика встречаются:
- Я вчера твою жену в автобусе встретил. Она мне анекдот рассказала. Ятак ржал, что чуть с кровати не свалился.
--------------------------------------------------------------------------------
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?". Когдаприходит поздно: "Что бы сочинить?".
--------------------------------------------------------------------------------
Жена - мужу:
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?
--------------------------------------------------------------------------------
В квартире пожар. Муж кричит:
- Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
- Шифоньер!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки...
--------------------------------------------------------------------------------
Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем...
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
--------------------------------------------------------------------------------
Милая, я полюбил тебя 10 кг назад!
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают двое друзей.
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...
--------------------------------------------------------------------------------
- Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик попал в автомобильную катастрофу. Ему ампутировали член и поставили пластмассовый. Занимаются они с женой сексоммесяц, два и тут она забеременела. Приходит срок рожать, мужик нервничает в приемной, ждет. Выходит медсестра:
- Иванов! Мальчик.
- Сидоров! Девочка.
- Шаров! Два ящика пупсиков!
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
--------------------------------------------------------------------------------
Муж злится на жену, кричит:
- Если бы у меня был нож, я б тебя зарезал, если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
А жена ему в ответ:
- А ты меня забодай!
--------------------------------------------------------------------------------
Совет модницам: черные туфли на плоской подошве носятся к лысеющим, низким мужчинам...
--------------------------------------------------------------------------------
Жена:
- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
- Не нужно клятв, я тебе и так верю.
--------------------------------------------------------------------------------
Мyж y pоддома кpичит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть?
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга:
- Я слышал, ты недавно женился, говорят, у тебя жена королева в гостях,хозяйка на кухне, проститутка в постели?
- Я уже разведен. Она оказалась королевой на кухне, хозяйка в постели,проституткой в гостях.
--------------------------------------------------------------------------------
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожокногтём, постучал им об стол, чуть не поломал(стол). Посмотрел на фотографиютёщи на стене и зовёт дочьку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.
--------------------------------------------------------------------------------
- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?
- Да, дорогая, но это происходит слишком поздно.
--------------------------------------------------------------------------------
Жених - богатой невесте, выходя из церкви:
- Буду с тобой откровенен, дорогая, так удачно я давно уже не женился.
--------------------------------------------------------------------------------
- Проснись, ребенок плачет!
- Как хорошо, что ты меня разбудил, дорогой. Пойду поплачу вместе сним.
--------------------------------------------------------------------------------
Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:
- Что, с головой?
- Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну, я ее газетой по головетра-а-а-ах, а она меня утюгом тюк.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любвии сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробоватьвсе то, о чем она говорила.
--------------------------------------------------------------------------------
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова звонок. На этот раз была коробка её любимого шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновскре платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый день Воздушно-десантных войск в моей жизни!
--------------------------------------------------------------------------------
Хозяин книжногомагазина уговариваетдаму купитькнижку под названием"Спутник мужа,или 500 оправданийпозднего возвращениядомой".
- Но она абсолютноне нужна мне,- говорит дама.
- Любопытно!
- удивляетсяпродавец. - Амежду прочим,ваш супруг толькочто купил этукнижку. Я думал,что у вас с мужемобщие интересы.
--------------------------------------------------------------------------------
- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...
--------------------------------------------------------------------------------
Писатель говорит жене:
- Вот ты утверждаешь, что женщины совершеннее мужчин. Но тогда объяснимне, подему Бог сначала создал Адама и только потом - Еву?
- А что тут объяснять? Ты ведь тоже пишешь свои произведения сначалав черновике!
--------------------------------------------------------------------------------
Стареющая пара собирается на банкет. Жена слишком долго вертится перед зеркалом. Муж:
- Ты знаешь, дорогая, ты похожа на Клеопатру...
Жена кокетливо:
- Такая же красивая?
Муж мрачно:
- Нет, такая же древняя...
--------------------------------------------------------------------------------
Приносит муж домой, только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные значки: типа зонтик и рюмка. Муж долго изадумчиво смотрит на это, потом говорит жене:
- Маня, этo... Денег у нас ни хр#на не осталось, а тут нарисовано, что осталось нам только твой зонтик пропить...
--------------------------------------------------------------------------------
80% женатых мужчин в Америке изменяют своим жёнам, остальный 20% -в Европе.
--------------------------------------------------------------------------------
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
--------------------------------------------------------------------------------
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина,или новая жена.
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, - обращается жена к мужу. - А помнишь, как когда-то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню... Лучше бы она меня загрызла...
--------------------------------------------------------------------------------
- Знаешь новость? Иван в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.
- Вот-вот. И жена его тоже видела.
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки нетолько украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
--------------------------------------------------------------------------------
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поигратьи получил бутсой прямо точно по.... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся изсебя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
--------------------------------------------------------------------------------
- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что женат?
- А кто сказал, что моя?
--------------------------------------------------------------------------------
В разгар рабочего дня, в московский офис вбегает мадам явно неудолетворенного вида и кричит:
- Есть здесь мужчина, который может сделать, чтобы я себя женщиной почувствовала?
В ответ встает самый здоровый мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее бабе, процедив сквозь зубы:
- На, погладь.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит муж на кухне. Закурил, задумался... Подходит жена:
- О чём думаешь?
- Да так, о своём, - отвечает муж.
Жена:
- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Украинская деревня.
На завалинке спит маленький худенький мужичок.
К нему подходит огромная бабища:
- Иванко, пойдем.
- Что, опять ебаться?
- Галушки иди поешь, ебака.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему ты разошелся с Валей?
- Мы не поняли друг друга. Я думал, что она будет работать. А она думала,что я.
--------------------------------------------------------------------------------
- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
- А в старом ее ни за что не заманить в суд!
--------------------------------------------------------------------------------
- Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Hе-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит муж с женой. Женщина накрашена по последнему слову косметики.
Подходит мужчина с мольбертом.
- Разрешите нарисовать вашу жену?
- Благодарю, она уже и так разрисована.
--------------------------------------------------------------------------------
Молодая женщина прихорашивается перед зеркалом, поодаль сидит в креслестаричок:
- Почему ты, Верочка, так безразлична ко мне? - спрашивает он.
- Я, папашка, никак не могу привыкнуть к тому, что вы мой муж.
--------------------------------------------------------------------------------
Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
--------------------------------------------------------------------------------
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать.
--------------------------------------------------------------------------------
- Дедушка Ашот, а ты никогда не хотел развестись с бабушкой Ануш?
- Развестись? Нэт! А вот зарэзать, да...
--------------------------------------------------------------------------------
20.09, 13:23
Заспаная жена ночью спускается в гостиную, где муж с друзьями режется в карты:
- Послушайте, нельзя ли потише в нашем доме?
Испуганный муж:
- Тише, дорогая, это уже не наш дом.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врешь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...
--------------------------------------------------------------------------------
Пожилой богатый сеньор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровй человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста.
- Зубов...
--------------------------------------------------------------------------------
- Простите, девушка, мы с женой разминулись, не могли бы вы со мной поговорить немного?
- Зачем?
- Каждый раз, как я говорю с красивой девушкой, моя жена как из-под земли вырастает.
--------------------------------------------------------------------------------
Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда,когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!
--------------------------------------------------------------------------------
- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно..
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга. Один недавно женился, второй у него интересуется:
- Ну, как жизнь?
- Ужас просто. Пить нельзя, курить нельзя...
- Жалеешь теперь, что женился?
- Жалеть тоже нельзя...
--------------------------------------------------------------------------------
- Что же я все-таки забыла сделать? - спросила себя утром женщина, - вроде бы все: курей покормила, корову подоила, печкурастопила. Ах, да мужик-то у меня еще не тр#ханый остался.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых -это не окно, а зеркало.
--------------------------------------------------------------------------------
Собирается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
Муж:
- Жаль, что меня в этой толпе не было...
--------------------------------------------------------------------------------
Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа:
- Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!
Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря, и все такое. На следующую ночь - то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это... На третью ночь - опять то же самое. Муж начинает нервничать. Увозят жену в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет.Выходит нянечка со странным выражением лица:
- Родился у вас сынок, здоровенький, но вот...
- Что, неужели двухголовый негритенок?!
- Да нет, негритенок с одной головой...
- Ну, слава Богу!
--------------------------------------------------------------------------------
Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
- Скажите, какой мотив вашего развода?
- О, мне очень нравится "Отель Калифорния"!
- Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
- ????? Тьфу ты! Ну основание какое...?
- Где-то 5 метров на 6!
- Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно?
- Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
- Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!
--------------------------------------------------------------------------------
За обедом жена вдруг внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.
- Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? - спросил изумленный муж.
- Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось 15 лет, как ты купил мне шубу.
--------------------------------------------------------------------------------
Когда, приходя домой с работы, я вижу, что ужин не готов, а
жена смотрит
"Санта Барбару", я срозу ставлю вопрос ребром: "Выбирай - или
я, или Мейсон!"
- Ну и что?
- 18:0 в пользу Мейсона...
--------------------------------------------------------------------------------
Покупатель - продавщице:
- Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на норковую шубу.
--------------------------------------------------------------------------------
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Сидорович - чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
--------------------------------------------------------------------------------
- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случай. Винить некого.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз вмесяц.
- Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию вкрасивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрюна тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей)
Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?
--------------------------------------------------------------------------------
Муж - жене:
- Дорогая, ты умеешь играть в прятки?
- Да, конечно, милый!
- Ну так, блин, спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел!
--------------------------------------------------------------------------------
Муж говорит жене:
- Сегодня приходили из дома пристарелых.
- И как, ты им что-нибудь дал?
- Да. Твою маму.
--------------------------------------------------------------------------------
Погляди муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не осталось!
- Не страшно, завтра купим...
- Новое пальто?
- Новые пуговицы.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему нашею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашемдоме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух приятелей:
- Вчера пошел с женой на дискотеку - думал, романтично потанцуем -
а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!
- Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошёл?
- Не-е-е - я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть,съездить и привезти ее обратно?
--------------------------------------------------------------------------------
- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать, вродепредохраняюсь - не помогает.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю твою.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костляваяи с косой?
--------------------------------------------------------------------------------
- Позволь мне выразить тебе самое исреннее сочувствие! -
говорит мужчина встретившемуся приятелю.
- А по какому поводу?
- Вчера моя жена купила норковую шубу!
- Но при чем здесь я?
- А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.
--------------------------------------------------------------------------------
Поехали муж с женой на курорт. В разные санатории. Неделю отдыхают,другую... Муж решил посмотреть, как жена отдыхает. Встретились, ходили,гуляли... Муж по жене соскучился, обнял горячо в тенистой аллее, целует...
Вдруг, откуда ни возьмись, - милиционер.
- С вас, мужчина, штраф три рубля за нарушение нравов. А вы, гражданка,третий раз попадаетесь - с вас десятка
--------------------------------------------------------------------------------
Жена собирается на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан идал ей только фуфайку и сапоги. Когда она вернулась, он ей говорит:
- Ну... рассказывай, как ты там...
- Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы. А я куда всвоей фуфайке? Все в кусты да в кусты...
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
- Почему так поздно?!
Мужик:
- Так, пробка...
- Какая пробка в час ночи?!
- Так, не вынималась...
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга.
- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит как-то один мужик домой задумчивый.
Раздевается и выдает:
- Ха, деньги хотели отнять!...
Разувается и опять:
- Ха, деньги хотели отнять!...
Ходит по квартире минут с двадцать и все:
- Ха, деньги хотели отнять!...
Жене надоело это все, да и интересно-таки стало. Спрашивает:
- Что случилось? Раскажешь, может?
- Да, - говорит, - Иду домой с получкой, смотрю десятьздоровых мужиков около подъезда стоят. "Бабки,"- говорят, -"гони!".
А я им, значит - нету! "Ну тогда ты у всех нас отсосешь!..."
Ха, деньги хотели отнять!...
--------------------------------------------------------------------------------
- Черной-черной ночью, в черной-черной комнате ко мне приходит женав черном-черном белье и черных-черных бигудях и говорит: "ОТДАЙ МОИЛУЧШИЕ ГОДЫ!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собойприятеля.
- Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин!
- Повтори еще два раза, - просит муж.
- Ты кретин! Ты кретин!
- Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит мужсвоему приятелю.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж возвращается домой в 2 часа ночи. Тихонько снимает ботинки. Раздевается,забирается в кровать, перелезает через жену и только собирается положитьголову на подушку, как слышит от жены:
- Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с нее не спешил...
--------------------------------------------------------------------------------
Муж - приятелю, вздыхая:
- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том,что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно.
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, когда ты меня назвала страусом, что ты имела в виду?
- Что ты трусливый и от неприятностей прячешь голову в песок!
- А я-то думал, что тебе понравилось мое хозяйство!
--------------------------------------------------------------------------------
Пожилые супруги сидели в своей маленькой квартирке вИст-Сайде, когда муж сказал:
- Дорис, плохи дела. Инфляция съела наше пособие посоциальному страхованию. Следующее мы получим только черезнеделю, а денег на еду не осталось.
- Я могу чем-нибудь помочь? - спросила она.
- Да, - сказал он. - Мне очень неприятно говорить об этом,но это единственный способ. Тебе, нужно идти и торговатьсобой.
- Мне? - удивилась она. - В 65 лет?
- Это единственный способ, - повторил он.
Смирившись, она вышла в теплую летнюю ночь. Рано утром она,спотыкаясь, возвратилась домой.
- Ну, как, есть что-нибудь? - спросил муж.
- Вот, - сказала она. - Четыре доллара и десять центов.
- Четыре доллара и десять центов, - повторил он. - Кто жедал тебе десять центов?
- Каждый, - ответила она.
--------------------------------------------------------------------------------
Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, у меня такое впечатление, что футбол ты любишь больше меня.
- Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю больше, чем хоккей.
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
- На четыре, я шесть не съем...
--------------------------------------------------------------------------------
После обеда муж говорит своей жене:
- Тебе непременно надо перекрасится в блондинку!
- Это зачем?, - удивляется она.
- Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами отлично готовят!
--------------------------------------------------------------------------------
- Умных мужей не бывает!
- Это почему?
- Умные не женятся
--------------------------------------------------------------------------------
Жена купила билеты в театр. Это была настоящая трагедия!
--------------------------------------------------------------------------------
- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она бл$дь, а строит из себя невинность.
--------------------------------------------------------------------------------
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей. Жена кричит:
- Что же плохого мой папа тебе сделал?
- Тебя!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Пришел женатый(Ж) советоваться с юристом(Ю), что лучше сделать с женой, ничегоне хочет делать дома.
Ж - я её убью.
Ю - полистал уголовный кодекс и говорит, получеш 15-лет за это.
Ж - тогда говорит я её зарежу.
Ю - полистал уголовный кодекс и говорит получеш 20лет за это.
Ж - думал, думал и говорит тогда я её затрахаю. Ничего не ответил юрист, наэтоми разошлись. Пришел (Ж) домой, трахал -тахал жену, сильно устал и заснул.
Проснувшись, удивился везде все убрано чистота и порядок. Спрашиваету жены, чтослучилоь, а та отвечает:"Ты ко мне по человечески и я к тебе по человечески".
--------------------------------------------------------------------------------
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"
--------------------------------------------------------------------------------
Раннее утро. Деревня. Обыкновенная деревенская женщина:
- Так, уток покормила, курам корм задала, коней напоила, коров пастись вывела... Поесть приготовила... А-ААААА, так у меня мужик ещене трахан!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.
--------------------------------------------------------------------------------
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты- уважайте ее- ласкайте ее- обнимайте ее- защищайте ее- тратьте на нее деньги- поите ее вином и кормите в ресторанах- покупайте ей то, что она хочет- слушайте ее- оставайтесь с ней- поддерживайте ее- идите ради нее на край светаКак произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена миллионера листает последний номер супер-журнала мод.
- Смотри, Вася, какое декольте. Я бы, пожалуй, не смогла выйти из домав таком платье.
- Ну, вообще-то если бы ты выглядела, как эта супермодель, я бы тожепредпочел не выходить из дома.
--------------------------------------------------------------------------------
- А мой муж такой золотой, ну прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25%.
--------------------------------------------------------------------------------
Откровенничают две подруги:
- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- Нет, недавно я обучила его новому способу.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты еще и заглянул туда!
- Милая! Я думал там найти сдачу!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты что такой грустный?
- Пpедставляешь вчеpа звонил какой-то м%дак, гpозился яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy!
- Так отстань ты лyчше от нее.
- Да этот скот не представился!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, как тебе ужин, который я приготовила?
- Ты опять ищешь повод для скандала.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два старых друга, которые давно не виделись.
- Мне Федя сказал, что ты женился. Раскажи как жена, красивая?
- Ой, очень. У нее один глаз карий и в сторону смотрит, второй - зеленый - тот наоборот к носу, левая рука такая короткая и кривая, а правая наоборот длинная. Да, забыл, на левом плече еще горб небольшой, а ноги... Да что я тебе рассказываю, ты все равно от Пикассо не прикалываешься!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена становится на весы и pадостно кpичит мужу:
- Доpогой! Пpедставляешь, я похудела на два килограмма!
- А ты встань на весы после того как накpасишься, - скептически отвечает муж.
--------------------------------------------------------------------------------
Женился один мужик на японке. Все ему обзавидовались, вот повезло - настоящая японская жена - лучше не бывает. Через месяц (вероятно, медовый) спрашивают у этого мужика:
- Hу как жена, небось доволен по уши?
Мужик отвечает что нет, разочарован.
- Почему?
- Оказалась грубой китайской подделкой.
-----------------------------------