***
- Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
--------------------------------------------------------------------------------
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическомстуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой начинающий судья спрашивает у своего опытного коллеги:
- Тут у меня один самогонщик, который гонит водку из свеклы. Сколькоя должен ему дать?
Коллега отвечает без паузы:
- Не больше 50 рублей за литр!
--------------------------------------------------------------------------------
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
--------------------------------------------------------------------------------
На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционераспрашивает:
- Пап, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыть! Это не мой участок!
--------------------------------------------------------------------------------
Милиционер хотел задержать пьяного хулигана. Но тот не поддавался ему,лез драться. Тогда милиционер рассердился, схватил хулигана за чуб,положил его себе на спину и понес.
- Ты почему за волосы тянешь? - заорал тот.
- Все равно стричь будем.
--------------------------------------------------------------------------------
Попал мужик в тюрьму. Зэки давай его распрашивать, как там на воле.
Мужик:
- У-у, на воле, девки такие классные: тут, - показывает, - 90, тут- 60, а тут - 90!!!
Урка с верхней полки:
- Слышь, братан, плохая примета на себе показывать!
--------------------------------------------------------------------------------
Мент пассажирке перед посадкой в самолёт, строго:
- Гражданочка, вернитесь - в пассажирском салоне запрещено провозитьсобак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам ещё раз повторяю - нет! И порода значения не имеет:
--------------------------------------------------------------------------------
Попал деревенский мужик в первый раз на зону. И вот к нему подкатываетстарый хитрый зек и говорит:
- Слушай, давай я тебя сейчас вы#бу, ты забеременеешь, а беременныхв тюрьме не держат, вот ты и выйдешь.
Тот подумал, подумал и говорит:
- Давай!
Зек вы#бал его. Месяц проходит. Ничего, естественно, не случается.
Тот же зек подкатывает:
- Слышь, чо-то у меня в тот раз не получилось, давай мы тебя сегоднявсей камерой вы#бем, ты забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат,вот и выйдешь.
Тот думает, а вдруг правда? Согласился. Отымела его камера по самыепомидоры. Проходит еще месяц. Опять этот зек подкатывает:
- Ты, давай мы тебя всей зоной вы#бем, ты забеременеешь, а беременныхв тюрьме не держат, вот ты и выйдешь.
А мужик ему отвечает:
- Не, ты чо, гонишь что ли? Ещё пи#арасом стану!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
- А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке.
- Как же это было?
- Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлосьпомочь.
--------------------------------------------------------------------------------
Гражданин Симоненко отсидел в колонии строгого режима почти три года,а исправиться не успел - помешала амнистия.
--------------------------------------------------------------------------------
Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да, чего-то ногу отсидел. . .
--------------------------------------------------------------------------------
В милиции:
- Детей имеете?
- Ну, если поймаю...
--------------------------------------------------------------------------------
Милиционер робко входит к врачу в кабинет.
Доктор: - Что у вас?
Милиционер молча снимает фуражку. На голове большая жаба, которая смотритна врача испуганными, умоляющими глазами:
- Доктор! помогите! Смотрите что у меня на заднице выскочило...
--------------------------------------------------------------------------------
Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?
--------------------------------------------------------------------------------
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
- А что именно у Вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывалка.
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня в 18:15 по адресу Староперский переулок 12 произошло изнасилование. Сотрудниками милиции на месте было обнаружено орудие преступления.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему ты так увеpен в веpности твоей жены? - спpашивает один зэк дpугого.
- Во-пеpвых, она поpядочная женщина, - отвечает тот. - Во-втоpых, она меня любит. А в-тpетьих, она тоже сидит в тюpьме.
--------------------------------------------------------------------------------
Судят 2-х одесситов.
Первого спрашивают.
- Раскажите что случилось.
- Hу, хиляем мы по Деррибасовской, хиль налево, хиль направо. Тут бобсы, мы их за рога и в стойла. Hачали плавки сушить, не успели шнурки намылить, тут индейцы с красными повязками прибежали, подкатил воронок нас забрали.
Второго спрашивают.
- Вы подтверждаете сказанное вашим товарищем?
- Мой кент муфту не гонит, бобсы класные попались, три-пятнадцать голый Вася.
Суд удаляется для совещания.
Суд постановил: иностранцев отпустить, будем искать голого Васю.
--------------------------------------------------------------------------------
- У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно.
- Нужно.
- Что?
- Алиби или протекция в прокуратуре.
--------------------------------------------------------------------------------
- Подсудимый, вы узнаете человека, которого вы вчера ударили бутылкой по голове?
- Нет, господин судья. Я хорошо помню, что тот был без повязки на голове.
--------------------------------------------------------------------------------
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?
--------------------------------------------------------------------------------
Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается...
- Глинка...
- Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он - глинка!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Джек размышляет:
"Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно в десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы".
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, уважаемый, вы милиционера поблизости не видели?
- Нет.
- Очень хорошо! Отдавай бумажник, козел!
--------------------------------------------------------------------------------
Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивден - во изобрели! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:
- Все ОК. Мусор уже вынесли!
--------------------------------------------------------------------------------
Тюрьма, карцер, холодно, стоит неимоверная вонь, все в грязи, несколько умирающих от туберкулеза заключенных...
- Трофимыч, спой что-нибудь...
- "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались..."
--------------------------------------------------------------------------------
Идет постовой ночью по улице, вдруг видит панк девчонку головой об асфальт изо всех сил колотит:
- Гражданин Вы почему общественный порядок нарушаете?
Панк, продолжая колотить девчонку, кричит:
- Да она мертвая, мертвая, мертвая...
- Прекратите сейчас же! После одиннадцати шуметь запрещается!
--------------------------------------------------------------------------------
Майор милиции требовательно останавливает прохожих:
- Вы с митинга? В воронок. С митинга? В воронок... С митинга?
- Нет.
- Тогда быстренько на митинг и в воронок.
--------------------------------------------------------------------------------
- Мент отдал мне честь, а я ему деньги.
--------------------------------------------------------------------------------
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь закинжал,но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х@й об его занавэску не вытирал!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Судебный процесс.
Слушается дело злостного самогонщика.
Прокурор, обращаясь к ЗС:
- Подсудимый - у вас нашли самогонный аппарат?
ЗС - Да!
П - Вы самогон гнали?
ЗС - Нет!
П - Подсудимый не запутывайте суд, у вас нашли самогонный аппарат?
ЗС - Да!
П - Вы самогон гнали?
ЗС - Нет!
П - Короче, подсудимый, ваше последнее слово.
ЗС - Граждане судьи осудите меня за изнасилование.
Прокурор в экстазе - Так вы ещё кого-то изнасиловали?????...
ЗС - Нееееет!!!!!!!!
П - Так что же вы тут болтаете?
ЗС - Но ведь аппарат то ЕСТЬ!!!!!
Знаю, что старый, но нравится жуть!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в милицию:
- Здравствуйте, это из зоопарка. Вы знаете, у нас слон исчез.
- Так, записываю, какие приметы?
--------------------------------------------------------------------------------
Из милицейского протокола: На унитазе сидел труп с зеленым лицом внепринужденной позе. Рядом валялись трупья жены и трупья детей.
--------------------------------------------------------------------------------
В одном из кабачков на Западе произошла драка, и тот, кто начал ее,предстал перед судом. Судья спрашивает зачинщика:
- Почему вы не обратились к шерифу? Он бы арестовал этого пьяницу,который вас оскорблял, и вам не пришлось бы его бить!
- Потому что, ваша честь, я и есть шериф.
- Тогда надо было обратиться к помощнику шерифа.
- Помощник шерифа как раз и был тот пьяница.
--------------------------------------------------------------------------------
В милицейской дежурке лежит огромная тыква,из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодняоколо полуночи хотели у Золушки карету угнать!
--------------------------------------------------------------------------------
Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
- Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой вгородских условиях. Все готовы? Тогда начнём!
Извините, мужчина - можно вас на минуточку?
--------------------------------------------------------------------------------
В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина стаким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Развеженщина стакой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Развеженщина стакими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".
--------------------------------------------------------------------------------
Из объяснения потерпевшего:
"Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба".
--------------------------------------------------------------------------------
Из протокола рыбохраны:
" Старшина милиции Сидоров, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильнобил ее ногами..."
--------------------------------------------------------------------------------
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
--------------------------------------------------------------------------------
Старый зек умирает на зоне. К нему подходят его кореша и говорят:
-Слушай, тебе все равно жить не много осталось, давай отрежим тебе ухои сделаем из него пенельницу. Он преподнимается и отвечает:
- Лучше отреж мне хуй и сделай себе мунштук.
--------------------------------------------------------------------------------
Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:
- А решетки на окнах зачем
- Для надежности.
- Глупости. Что в такой тюрме можно украсть.
--------------------------------------------------------------------------------
В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк.
На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!
--------------------------------------------------------------------------------
Судья спрашивает истца: "Ответчик назвал вас полнымдебилом, это правда?"
Истец: "Да, правда".
Судья: "Ну а чтовы тогда жалуетесь?"
--------------------------------------------------------------------------------
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
-Почему вы здесь?
-Да видите ли... Как вам сказать...
-Так и скажите: почему вы здесь???
-Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Судья:
- Ну, Сидоров, расскажите суду о своем сексуальном преступлении!
- Да я сейчас себя как-то скованно чувствую.
--------------------------------------------------------------------------------
"Знание - сила", - сказал милиционер, выкручивая руки профессору.
--------------------------------------------------------------------------------
Захотелось как-то мужику побольшому.
А, дело было почти в центре города, и сартиров рядом не было. Что делать?
Ну, он под первым попавшимся кустом присел. Только закончил, мимо мелиционеридет.
- Что это Вы здесь в кустах делаете?
А мужик, быстро натянув штаны, снял шляпу, накрыл ею кучу, говорит:
- Тоарищ милиционер, я - биолог, поймал очень редкого зверька, вы пожалуйстапокараульте, а я мигом за клеткой збегаю. Только хорошо его держитешляпой, а то он шустрый такой... И сам убежал.
Час сидит мелиционер, другой - ждет. А самому страсть как любопытнона зверька посмотреть. Сунул он руку под шляпу и удивился...
- И вправду шустрый какой, сквозь пальцы проскальзывает!
--------------------------------------------------------------------------------
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Обвиняемый, хмуро:
- Это я ударил головой.
--------------------------------------------------------------------------------
Стоят два мента на посту. Один другому говорит:
- Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
- Не знаю, - говорит второй мент.
- Дурак! Нужно пять человек!
- Это еще почему, - говорит второй мент Первый ему отвечает:
- Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальныевыламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
- Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
- Как это семь?!, - возмущается первый мент - Ну у таракана ведьшесть ножек!
--------------------------------------------------------------------------------
Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает толькоодин спасительный вопрос - "Как называется столица Великобритании?"
- Бухарест.
- Неправильно, Лондон, не прошли, позовите следующего!
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
- Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос - как называется столицаВеликобритании? отвечай - Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась.
Задают ему известный вопрос: "Как называется столица Великобритании?"
Тот быстро смотрит на подошву и говорит: "АДИДАС".
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь.
-Кто там?
Детский писклявый голос:
-Это из милиции!
-Из какой милиции, деточка?
-Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГHИДА!
--------------------------------------------------------------------------------
- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в милицию:
- Сдесь подрались лисбиянки и гомосексуалисты!
После недолгого молчания менты спрашивают:
- И как там наши?
--------------------------------------------------------------------------------
Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания милиции.
Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
- Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.
--------------------------------------------------------------------------------
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего искжелезнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил егодвадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжныхразмером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречает мужик соседа:
- Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Чо такое?
- Да тут мента обокрали...
- Бардак... Совсем о#уели... У своих воруют...
--------------------------------------------------------------------------------
Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
--------------------------------------------------------------------------------
реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал,зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входетела в вводу и о не выходе тела из воды".
--------------------------------------------------------------------------------
В школе милиции:
- Курсанты, какое наше главное оружие?
Тишина...
- Подсказываю - на эн начинается!
- Наган!
- Нет!
- Нож!
- Нет!
- Наручники!
- Нет!
- а что же это?
- ЭНтеллект, дИбилы!..
--------------------------------------------------------------------------------
Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избиваетмуж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:
- Ну, как теперь? Нормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно!
--------------------------------------------------------------------------------
Попробуйте объяснить заключенному, что петух - это символ свободнойФранции.
--------------------------------------------------------------------------------
Один бандюк рассказывает другому:
- Прикинь, я тут недавно ехал на поезде, ну, там, выпил и мы с ребятами, я с каким-то ментом поцапался и, кароче, выкинул его из окна вагона.
- И чего, дал кому надо сколько надо, и тебя условно осудили?
- Почему осудили? Оформили как административное правонарушение - выбрасывание мусора из окон.
--------------------------------------------------------------------------------
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: "Осторожно,очень злобная собака!". Приходят - вилла ограблена, на калитке виситзаписка: "Зачем на собачку клевещите?!"
--------------------------------------------------------------------------------
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Навсегда покончил со своим преступным прошлым медвежатник Егор Громилин.
Сейчас он всецело поглощен своим преступным настоящим
--------------------------------------------------------------------------------
Идет заседание суда.
Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два смертника в камере. Один другому говорит:
- Давай, все равно ведь умирать, доставим друг другу удовольствие:
сначала я тебя отымею, потом ты меня.
- Давай.
Вы#бал первый смертник второго, сидит, курит. Второй:
- Мы так не договаривались, давай теперь я тебя.
-Сколько лет сижу - такого наглого пид#ра я еще не видел!
--------------------------------------------------------------------------------
Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом.
Садятся как-ток нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
- Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!" И дальше еду...
--------------------------------------------------------------------------------
Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго:- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозитьсобак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!...
--------------------------------------------------------------------------------
В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем . Полицейские услышали на записи видеокамеры: 'Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву...' Так был ограблен манчестерский банк спермы...
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать куда?
--------------------------------------------------------------------------------
- А как менты уничтожают изъятую коноплю?
- Очень просто: сжигают ее. В закрытом помещении. И следят, чтобы все догорело без остатка!
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..
--------------------------------------------------------------------------------
Алло? Это пожарная? Тут милиционеры с врачами дерутся! Куда сообщить не знаю:
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.
--------------------------------------------------------------------------------
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль...
--------------------------------------------------------------------------------
Нравится мне, когда сотрудники ГИБДД и милиции честь отдают, одноудручает, почему МВД сформировано не из женщин?
--------------------------------------------------------------------------------
Мусоропровод - это не труба в Вашем доме, а коридор в горотделе милиции.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему милиционеров называют сотрудниками внутренних дел?
- Потому, что бьют по почкам, печени и в солнечное сплетение.
--------------------------------------------------------------------------------
Рано утром приходит мент на работу, абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают:
- Ты чё, мол, в таком виде, совсем ох#ел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб.
Весело там, музыка играет, все танцуют.
Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит:
- А сейчас все девушки раздеваются.
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся.
Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает:
- А сейчас раздеваются все мужчины.
- Ну, что дальше?!
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые.
Танцуем дальше.
А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
- Теперь мужчины приступают к работе.
- Ну??!
- Ну, вот, я и пришел...
--------------------------------------------------------------------------------
- Алё! Первый, Первый! В подъезде дома ?5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!..
--------------------------------------------------------------------------------
При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов.
--------------------------------------------------------------------------------
Недавно произошло дерзкое ограбление века. Грабитель зашел в сберкассу сразу после открытия, достал из припасенной сумки ножницы и на глазах у оторопевших кассиров и немногочисленных клиентов отрезал со шнурков все шариковые ручки, после чего скрылся. Работа сберкассы была парализована на два дня, пока не были доставлены и привязаны новые шариковые ручки. Судя по наглости и технической оснащенности налетчика, преступление было тщательно спланировано.
--------------------------------------------------------------------------------
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!!
--------------------------------------------------------------------------------
Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?
--------------------------------------------------------------------------------
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
--------------------------------------------------------------------------------
Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
- Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
- С чего ты взял?
- Да, только что мужик сказал - вон пошла собака с двумя х..
--------------------------------------------------------------------------------
Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
После паузы:
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
--------------------------------------------------------------------------------
В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
- Кто бабушку убил, тот и пришел...
--------------------------------------------------------------------------------
- Итак, приговоренный, ваша заключительная речь, прошу.
- Разрешите я ее зачитаю?
- Ну что ж, читайте! :-)
- Пообещайте, что вы не будете меня перебивать?
- Ну хорошо, обещаю... давайте только побыстрее.
- Лев Николаевич Толстой! "Война и мир"! Том первый...
--------------------------------------------------------------------------------
Последнее время Зэки в российских зонах оставили в покое петухов. Бояцца птичъего гриппа.
--------------------------------------------------------------------------------
На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашёл на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже:
--------------------------------------------------------------------------------
В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдерживает:
- Отвечайте "да" или "нет". Нам ни к чему ваши домыслы!
- Но ведь не на каждый вопрос можно ответить "да" или "нет", - возражает свидетель.
- На каждый!
- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах?
--------------------------------------------------------------------------------
- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Дед на даче, ночью просыпаеться - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал что всех перестрелял!
- Ну так и мне сказали что патрульных машин нету..
--------------------------------------------------------------------------------
Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.
--------------------------------------------------------------------------------
На суде.
Судья: Потерпевший вы узнаете в подсудимом человека, который угнал у вас машину ?
Потерпевший: Понимаете, господин судья, после речи адвоката я сталсомневаться была ли у меня машина.