***
Приметы. Ноздря чешется - к крестинам, губа - к орбакайтам. Стюардесса чешется - от Преснякова
--------------------------------------------------------------------------------
Шел как-то холодной зимой Владимир Ильич по Петрограду. Снег, вьюга, мороз -25. Вдруг видит - плачет маленький мальчик. Владимир Ильич подошел и спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Да вот, дома у нас есть нечего, мне мама последние 10 копеек дала хлеба купить, а я их потерял!
- Не плачь мальчик, возьми 10 копеек.
- Спасибо, дедушка Ленин, какой вы добрый!
Идет Владимир Ильич обратно. Видит мальчик опять плачет.
- Что же ты плачешь? Я же тебе 10 копеек дал!
- Я вот подумал: Если бы я те 10 копеек не потерял, у меня сейчас было бы 20 копеек!
Разозлился тут Владимир Ильич и отнял у мальчика 10 копеек, шерстяные рукавички, теплый шарфик и вязаную шапочку...
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
- Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?
- Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Алло! Смольный! Это Ленин? Феликс Эдмундович на пpоводе.
- Зачем вы туда залезли?
--------------------------------------------------------------------------------
Тихо в селе Шушенском, Потpескивает печка, Комнату пpиятно освещает свет зеленой лампы... Скpипит пеpо... И лишь изpедка слышится:
- Hадя!
- А?
- Х#~ на!
И дальше скpипит пеpо...
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит Ельцин на своей даче в Барвихе, скучает, ТВ смотрит.
Диктор говорит:
- Сегодня неподалеку от столицы Казахстана упал ракетоноситель "Протон".
Ельцин:
- Не попали! Ничего, понимаешь, без меня сделать не могут...
--------------------------------------------------------------------------------
Выдающийся российский режиссер Никита Михалков приступил к съемкам эпохального фильма, повествующего о нелегкой судьбе семьи Михалковых в исторической ретроспективе. Рабочее название будущего шедевра: "Утомленные гимном"...
--------------------------------------------------------------------------------
19-й век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву. Первый -второму:
- Посмотрите, неужели это сам граф Толстой?
- Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам.
--------------------------------------------------------------------------------
И говорит хан князю Игорю:
- Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой! Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моём войске! Отказывается князь Игорь.
- Что же ты хочешь, князь?
- А свободы я хочу, свободы!!!
И при этих словах вся наша камера рыдает.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Я даже не слышал, что он беременен.
--------------------------------------------------------------------------------
Лена Головач вышла замуж за Николая Трубача.Теперь она Труба Члена.
--------------------------------------------------------------------------------
- А почему на обложке альбома "Без тормозов" группы "Руки вверх" нет фотографий музыкантов?
- Тебе же ясно сказали, что БЕЗ ТОРМОЗОВ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
- "Чудо" - подумали люди.
- "Ни фига себе" - подумал Коперфилд.
--------------------------------------------------------------------------------
Встретились Мадонна с Майклом Джексоном. Мадонна:
- Я такая богатая что могу купить весь мир.
Джексон:
- Я не продаю.
--------------------------------------------------------------------------------
Спрашивают Регину Дубовицкую:
- Вы на передаче сами смеетесь или вас щекочут?
- Да.., а вы сами поробуйте посмеятся над ихними шутками.
--------------------------------------------------------------------------------
Спрашивают Дубину Реговицкую:
- Послушайте, Дубина, вот если вам Петросян палец покажет, вы тоже смеяться будете?
- Ха-ха-ха ох-хо-хо-хо-о-о-о-о, конечно v это же очень смешно!!!
- А если Шифрин вам два пальца покажет, будете смеяться?
- Ха-ха-ха ох-хо-хо-хо-о-о-о-о ха-ха-ха ох-хо-хо-хо-о-о-о-о, естественно - это же в два раза смешнеее!!!
- Ну а если Задорнов три пальца покажет, будете?
- Да c какой стати??? Он же не из "Аншлага"!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды, после успешной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Конечно! Если бы не верил, не вкладывал бы в перчатки на счатье серебряные подковы!
--------------------------------------------------------------------------------
Каждой женщине, как и Монике, очень хочется подержать в руках рычаг управления мировой политикой...
--------------------------------------------------------------------------------
Помните анекдот про Наполеона, который читает "Правду" и жалеет, что у него не было такой газеты - никто бы не узнал, чтоон проиграл битву при Ватерлоо?
...Прошло 20 лет. Теперь Бонапарт смотрит НТВ:
- Нет, всё-таки слава Богу, что я жил в своё время. Будь у меня такое ТВ, никто бы не узнал, что я выиграл битву приАустерлице...
--------------------------------------------------------------------------------
Программа "Клуб путешественников". Юрий Сенкевич:
- В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает бревна без рук!..
--------------------------------------------------------------------------------
Социологический опрос:
На кого похожа Ю.Меньшова (Я сама):
1. На маму - 50%
2. На папу - 50%
3. На Бритни Спирс - 0% (сомнения Меньшовой подтвердились!)
--------------------------------------------------------------------------------
Приехала на Украину группа Rolling Stones. Конферансье говорит:
- В нас сегодня выступает группа "Роулинг Стоунз", шо па-нашэму "Катилiся каменюкi". Исполняют песню "This is a woman", шо па-нашему "О цэ баба"
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему американский певец Стиви Уандер постоянно улыбается?
- Ему ещё не сказали, что он - негр.
--------------------------------------------------------------------------------
Покупатель спрашивает у продавца:
- А что у вас новенького из тортов есть.
- Есть, Путин называется.
- А на что похож?
- Как Наполеон, только без яиц.
--------------------------------------------------------------------------------
Новости телевидения. Вместо программы Дмитрия Диброва "О, счастливчик!" на канале НТВ вскоре начнет выходить программа Сергея Доренко "Ах ты, сволочь!"
--------------------------------------------------------------------------------
- Да вы что, совсем сдурели? Живого человека в ракете привязывать? За руки и за ноги! Да у вас что, крыши ПОЕХАЛИ...
Так звучало знаменитое гагаринское "поехали" до редактирования.
--------------------------------------------------------------------------------
В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе"Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".
--------------------------------------------------------------------------------
Прощальный концерт Иванушек интернешнл - мы ждали этого 5 лет...
--------------------------------------------------------------------------------
Вот уже два года как наш любимый популярный певец Иосиф Кобзон прекратил свою концертную деятельность. В связи с этим вискусстве образовалась кобзонная дыра...
--------------------------------------------------------------------------------
Жан-Клод решил сыграть свадьбу в новом костюме. Утром перед церемонией портной приносит ему пиджак и обещает принести брюкипозже.
- Но ведь через час я буду в мэрии! - негодует Жан Клод.
- Ничего, - успокаивает его портной, - вы можете пока надеть старые, а на выходе из мэрии я отдам вам новые.
Так и было сделано. Но так как вокруг много народу, Жан-Клод стесняется снимать брюки и просто-напросто надевает новыеповерх старых. Но в церкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обручальные кольца священнику, он вдруг вспоминает, чтооставил их в кармане старых брюк.
Не придумав ничего лучше, он начинает расстегивать брюки.
Невеста, обалдев:
- Ты что, совсем рехнулся?
- Послушай, у нас нет выбора. Ведь если ты хочешь, чтобы он их благословил, нужно их достать.
--------------------------------------------------------------------------------
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...
--------------------------------------------------------------------------------
"На-На" по-английски - "Take That".
--------------------------------------------------------------------------------
Концерт ДеЦла. Он стоит на сцене и орет:
- Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни!
--------------------------------------------------------------------------------
И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа.
И был среди них один непьющий.
--------------------------------------------------------------------------------
- А я читал, что Борис Годунов не убивал царевича Димитрия. И Ричард III своих племянников на самом деле не убивал.
- Ну ты историк! Ты еще скажи, что Ленин не любил детей!
--------------------------------------------------------------------------------
Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на х%й, убрал...".
--------------------------------------------------------------------------------
Hа уpоке истоpии. Учительница говоpит:
- А сейчас, pебята, вы услышите голос Буденного! Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку,сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Поймал Леонардо ди Каприо золотую рыбку. Ну она - мол, отпусти, выполню три твоих желания. Почесал Лео репу и говорит:
- Во-первых, хочу всегда быть веселым, во-вторых - чтобы женщины любили. Ну а в-третьих - чтобы все было со счастливым концом. Золотая рыбка:
- Ну кабак и бордель на Титанике есть, но где ж я тебе беззубых акул-то достану?
--------------------------------------------------------------------------------
Из песен Киркорова...
...Ты единственная моя, солнцем облученная.
--------------------------------------------------------------------------------
Парфенов - начал новый цикл передач - "30 намедников"
--------------------------------------------------------------------------------
"Хоть одним глазком взгляну на Париж", - мечтал Кутузов.
--------------------------------------------------------------------------------
После очередного выпуска "Однако" Михаил Леонтьев спускается в бар. Садится за столик, подзывает официантку, протягивает ей 100 долларов, просит бутылку коньяку. Официантка недоверчиво смотрит на стольник, мнёт его, просвечивает над лампой...
- Ты, чё. дура, с дуба свалилась? Они же настоящие, я же телевизионная звезда Леонтьев!!!
Официантка возращает стольник:
- Возьмите! Я что, Леонтьева не знаю!? Он же патлатый! И он поёт, а не пьёт!
--------------------------------------------------------------------------------
Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:
- Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так сфальшивил!
--------------------------------------------------------------------------------
- Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура...
- Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается!
--------------------------------------------------------------------------------
Подъезжает Филя Киркоров на своём Хаммер-лимузине на заправку, ну, как положено, говорит бою:
- До полного. Бой исправно льёт бензин в бак.Час льёт, два, три, на четвёртый Филя говорит:
- Ну скоро ты меня заправишь-то?
- А вы двигатель выключите,- отвечает парень.
--------------------------------------------------------------------------------
Вы слыхали, что Бориса Моисеева не приняли в блок "Женщины России" только по одной причине: из-за аморального поведения. Выяснилось, что, по сравнению с другими женщинами, у него было слишком много мужчин...
--------------------------------------------------------------------------------
В похоронах дедушки Ленина дети не участвовали.
Было холодно, и он боялся, что они простудятся.
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.
--------------------------------------------------------------------------------
Тайная вечерия в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и в изумлении застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок,все пьяные, грязно... В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
- Петр, что происходит?!
- П-п-пьём...
- Почему? Что случилось?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то продал...
--------------------------------------------------------------------------------
Вообще-то планировалось, что передачу "О, счастливчик!" будет вестиНиколай Фоменко. Но он произнес ее название так:
- О-о-о...! Щас лифчик!
--------------------------------------------------------------------------------
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдругводила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человекчэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяинахрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.Наконец тот приплелся в ж@пу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
--------------------------------------------------------------------------------
Киркоров приходит вечером домой:
- Алла, а почему у нас в машине спит Витас?
- Да, понимаешь, сигнализация сломалась.
--------------------------------------------------------------------------------
Попал негр в рай, подходит к воротам стучится. Выходит ангел и спрашивает:
- Ты кто? Hегр в ответ:
- Леонардо ди Каприо! Aнгел дотает мобильник, звонит и говорит:
- Слушай, шеф, Титаник утонул или сгорел?
--------------------------------------------------------------------------------
Одного юношу не признали как художника. Стал фюрером. Надо быть внимательнее к талантам.
--------------------------------------------------------------------------------
Дженифер Лопез и Децл создали новый танцевальный проект, который так и называется: ЛОПЕЗДЕЦЛ.
--------------------------------------------------------------------------------
Программа "Клуб путешественников". Юрий Сенкевич:
- В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны. Если бы вы тольковидели, как быстро и как ловко он таскает бревна без помощи рук!..
--------------------------------------------------------------------------------
Играют в гольф Иисус, Моисей и Господь Бог. Ударил Моисей, мяч улетел в океан. Моиcей подошёл,океан расступился, он ударил второй раз и попал в лунку. Второй бил Иисус. Мяч тоже улетел вокеан. Иисус пошёл по воде, уларил второй раз и попал в лунку. Третий бил Господь Бог. Ударил,мяч улетел в океан. Его схватила рыба. Рыбу схватила чайка. Чайку схватил орёл. Когда орёлпролетал над лункой, в него ударила молния, рыба открыла рот, мяч выпал и попал прямо в лунку.Иисус говорит:
- Папа, бросьте эти ваши еврейские шуточки и играйте по правилам.
--------------------------------------------------------------------------------
Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy тоннелю в конце которого виднеется свет. Вдpyг на пyти стоит Чyбайс, шиpоко pасставив pyки.
- Ты кyда собpался?!
- Hа тот свет.
- Ты еще за этот не заплатил!
--------------------------------------------------------------------------------
Организую ужин при свечях.
ЧУБАЙС
--------------------------------------------------------------------------------
У Раскольникова денег на пиво не хватило, вот он и говорит: "Эх, пойду-ка я бабок нарублю!"
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет...
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет,не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, а этот Шпильман такой великий музыкант? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой тр@хаюсь...
--------------------------------------------------------------------------------
Из письма Пушкина из ссылки друзьям:
- Не шлите письма почтой, а передавайте с посыльным, потому-что на таможне их прокалывают врешето (у меня от такой тёрки уже анус болит).
--------------------------------------------------------------------------------
Шести месяцам показа "Титаника" в России посвящается...Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист "Титаника". И стали они друг перед другом хвалиться.
- Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", - говорит Камерон.
- Меня обожают миллионы девушек, - заявляет Ди Каприо.
- Мои песни самые продаваемые в мире, - сообщает Селин Дион. Все смотрят на сценариста...
Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит:
- А у меня здесь одноместная моторная лодка есть...
--------------------------------------------------------------------------------
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир ИвановичДаль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстрохолодает". Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечеладоблаться. Но-о-о!
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит Церетели в Кремль:
- Продайте мне Царь-колокол.
- Зачем???
- Да вот, задумал тройку с бубенцами...
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло, Ларису Ивановну хочу!
- Молодой человек, Вы не первый, кто меня хочет.
- Ага, первый был КИКАБИДЗЕ!
--------------------------------------------------------------------------------
Поехал Ходжа Насреддин с женой в гости.Сам на ишаке, а жену впереди пустил. Проезжает мимо мечети, а мулла ему говорит:
- Ходжа, ты почему поступаеш не по шариату, ты забыл КОРАН? Почему женщина идет впереди тебя?
- Э-э-э, дорогой мулла, когда Коран писали, мины не ставили.
--------------------------------------------------------------------------------
- Хочу поменять фамилию, она у меня неприличная.
- Какая?
- Пидоренко.
- Давайте уберем первые две буквы.
- И что получится?
- Доренко.
- Нет, это еще хуже!
--------------------------------------------------------------------------------
Новая песня "Тату":
"КРАЗ" не догонят.
--------------------------------------------------------------------------------
Насреддина спросили:
- Сколько тебе было лет, когда ты впервые женился?
- Точно не помню, так как к тому времени я еще не набрался ума.
--------------------------------------------------------------------------------
Из музыкальной культуры: Галет Блиера "Мрасный Как", Римский композиторКорпусов "В Снегу Рачком", Пердей Сракофьев "Поем Я ИзТаза"... СовПопКультура: Пуга Алычева и Полип Тырпыров, популярная"звезда"прошлых лет рэппер Титан Байконур, канувшие в лету группа"Майский Лай", ВИА "Вера, Ссы" и "Червона Рвота"
--------------------------------------------------------------------------------
На вопрос "какое у вас образование?" Буденный всегда с гордостью отвечал:
- Школа верховой езды!
--------------------------------------------------------------------------------
Павлова в детстве укусила собачка. Собачка выросла и забыла. А Павловвырос, но не забыл.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вчера видел клип Линды. У нее в губе, представляете, три сережки.
- Ну и что?
- Ну, понимаете... Три сережки в губе наводят на мысль об отсутствии ушей!
--------------------------------------------------------------------------------
- А почему на обложке альбома "Без тормозов" группы "Руки вверх" нет фотографий музыкантов?
- Тебе же ясно сказали, что БЕЗ ТОРМОЗОВ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Купчиха Семиж@пова написала на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии.Николай II наложил резолюцию: "Хватит и пяти".
--------------------------------------------------------------------------------
Приехал однажды в Москву с официальным визитом президент США Клинтон. Идет Клинтон с Путиным по Кремлю, а впереди них Вася полы моет. Клинтон как Васю увидел, Путина от себя в сторону оттолкнул и к этому Васе бегом обниматься. Обнялись они, поцеловались, о семьях своих друг друга расспросили. Стоит Путин, смотрит на них и думает:
"И что это за человек у меня в Кремле, Клинтон его лучше чем меня знает".
В следующий раз приехала в Москву Маргарет Тетчер. Идет она с Путиным по Кремлю, а впереди них Вася бежит со стен пыль вытерает. Тетчер как только Васю увидела, Путина от себя в сторону оттолкнула и бегом к Васе. Обнялись они, поцеловались и давай о пустяках всяких говорить. Путин смотрит на них и думает:
"Что это за человек у меня Кремле, что его и Клинтон и Тетчер лучше, чем меня знают".
Решил Путин, что это мутный тип, и надо его проверить. Приказала он ФСБ следить за Васей. Ходил ФСБ следил за Васей, следил - ничего подозрительного. Надоело все это ФСБ, подходит он к Васе и говорит всю правду ему, что послал его Путин за ним следить. Вася выслушал ФСБ и говорит:
- Ерунда это все, делай билеты в Рим, поедем в Ватикан, там ты увидишь, как я с Папой Римским чай буду пить.
Не поверил ФСБ, говорит:
- Быть этого не может.
Однако билеты и визу для Васи сделал. Прибыли Вася и ФСБ в Ватикан, идут по улице. Вдруг Вася его у одного дома с балконом останавливает и говорит:
- Стой здесь и смотри на балкон - увидишь, как я сейчас с Папой чай пить буду.
Вася зашел в дом, а ФСБ стоит на улице на балкон смотрит. Вдруг он видит, что на балкон слуги выносят разную чайную утварь, а следом выходит Вася с папой Римским в обнимку, мило разговаривая при этом друг с другом. Потом сели они за стол и стали чай пить. Вася посмотрел вниз и видит, что ФСБ стоит рот открыв смотрит на него, как он с Папой чай пьет. Вдруг к ФСБ подходит какой-то человек и что-то тому говорит на ухо. ФСБ, как стоял, так и упал в обморок. Вася испугался побежал вниз. Внизу он растряс ФСБ и спрашиваету него:
- Что случилось?
ФСБ говорит:
- Стою я смотрю, как ты с Папой чай пьешь, а тут ко мне подходит какой-то итальянец и спрашивает меня: "Слышь, а ты не знаешь, что это за х@й с Васей чай пьет?"
--------------------------------------------------------------------------------
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги ирабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой тварипо паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчегплавал по волнам...
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной,что смилостливился Господь в сердце своем, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увиделон людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара!
Цирк приехал!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, а туфли на платформе - это модно?
- Туфли на платформе - это не модно. Это Анна Каренина.
--------------------------------------------------------------------------------
Шо пен, шо Моцарт - для меня все едино.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок на радиостанцию:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее Винды зависли.
- Простите... Какую песню?!.
- Ну, эту: "Кликну, а в ответ - тишина... Сильная женщина плачет у окна."
--------------------------------------------------------------------------------
Доска почета в одном из Техасских моргов: "Они ударили Чака Норисса".
--------------------------------------------------------------------------------
Леpмонтов очень любил собак. Еще он любил Наталью Николаевну Пушкину. Только больше всего онлюбил самого Пушкина. Читал его стихи и всегда плакал. Поплачет, а потом вытащит саблю и давайpубить подушки.
Тут и самая любимая собака не попадайся под pуку - штук соpок как-то заpубил. А Пушкин ни откаких стихов не плакал. Ни за что.
--------------------------------------------------------------------------------
В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
--------------------------------------------------------------------------------
Папа Римский Иоанн Павел II, приехал он с визитом в Германию и решилзайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит,а навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа (расстроган и удивлен):
- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионныйпокупатель?
Директор:
- Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не спёр.
--------------------------------------------------------------------------------
Музей Ленина пополнил экспозицию реставрированной моделью пломбированноговагона и паровоза, который Ильич в апреле 1917-го года подцепил намизере.
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла оченьхудая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплинизвинился:
- Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костейсразу...
--------------------------------------------------------------------------------
Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет Хрущев по выставке художников-абстракционстов, ничего ему не нравится,возмущается:
- Что это за сраная дерюга, измазанная желтым и зеленым?
Ему отвечают:
- Это созревающее кукурузное поле.
- А это что за баба голая? С лопатой?
- Это "Женщина с веслом".
- Убрать немедленно! А это что еще за жопа с ушами?
- Эээ... это зеркало, Никита Сергеич...
- А-а-а... "Зеркало"... Тарковский... Слышал, слышал...
--------------------------------------------------------------------------------
Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос v ответ, вопрос v ответ.
- Ну что же, v говорит ведущий, v вопросов больше нет.
- Как! v удивился Брежнев. v Постойте, нельзя же так! У меня есть ещедва ответа.
--------------------------------------------------------------------------------
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: "Хру... Хру... Хру..."
- Кормите лучше, - говорит Хрущев, - чтобы полностью выговаривали.
--------------------------------------------------------------------------------
... На самом деле, Абрахам Линкольн освободил рабов потому, что... поего мнению, это было очень хорошо для развития баскетбола...
--------------------------------------------------------------------------------
- Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин?
- О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеяхмира.
--------------------------------------------------------------------------------
Буфетчица в каком-то концертно-спортивном комплексе рассказывает:
- Все эти артисты такие безграмотные - говорят "Одно кофе". Только Газманов сказал: "Один кофе". А потом подумал и добавил - "И один булочка".
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот времен существования пирамиды "МММ".
Мавроди попадает на тот свет. Встречают его ангелы и спрашивают:
- Ну что, были у тебя на земле неправедные дела?
- М-м-м, v задумался Мавроди.
- Молодец, а мы думали отпираться будешь!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума. Мне нужна она!"
--------------------------------------------------------------------------------
Решил Хазанов (из кулинарного техникума) жениться и пошел свататься к Алле Пугачевой. Приходит. Звонит в дверь. Открываетсама Прима:
- Чего тебе надо мужик?
- Я к Вам жениться пришел.
- Слышь, женатик, ты сколько хоть денег получаешь?
- 120 рублей.
- Да я, на туалетную бумагу больше трачу. - сказала Алла Борисовна и закрыла дверь. Через минуту в дверь опять позвонили.
Она снова открывает:
- Ну, что тебе непонятно, мужик?
- Да, нет, ничего. Я просто хотел сказать, что никогда не пришел бы к Вам жениться, если бы знал, что Вы такая заср#нка.
--------------------------------------------------------------------------------
- А Вы знаете, что П.И. Чайковский был гомосексуалистом?
- Знаем, но Мы его любим не только за это!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются Дед Мазай и Билл Гейтс.
- Здорова, Мазай!
- Здорова. А ты кто?
- Билл Гейтс!!!
- А-а-а-а.... Хм, не узнал. Богатым будешь!
--------------------------------------------------------------------------------
В студии одного художника шел спор о том, что такое настоящее искусство.
Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через некотороевремя он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась, на порогестоял Шаляпин:
- Пожар!
Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывалозаметил:
- Вот это и есть настоящее искусство, а то, что вы спорили - сущиепустяки.
--------------------------------------------------------------------------------
Известный химик Эмиль Герман Фишер гулял по парку. К нему подошел неочень известный писатель Зудерман и не без ехидства сказал:
- Я счастлив лично поблагодарить вас за то, что вы изобрели чудесныйснотворный препарат. Очень эффективное средство. Причем мне даже ненадо его употреблять. Достаточно того, что он лежит на моем ночномстолике.
- Поразительное стечение обстоятельств, - ответил химик, - А когдамне бывает тяжело заснуть, я обращаюсь к одному из ваших романов. Причемдействуют все они превосходно: их не надо даже читать, достаточно,чтобы они лежали на ночном столике.
--------------------------------------------------------------------------------
Одна дама спросила Хэмингуэя:
- Это правда, что когда идешь на львов, то можно не бояться, если утебя в руках фонарь?
- Это зависит от скорости вашей ходьбы, миссис.
--------------------------------------------------------------------------------
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания!
- Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался...
--------------------------------------------------------------------------------
На приеме в Кремле Веронику Кастро ("Богатые тоже плачут", "Дикая роза")
представляют Брежневу. Леонид Ильич, трижды поцеловав госпожу Кастро,погрозил ей пальцем и сказал:
- А-а, Фидель, а сам говорил, что никогда не побреешься!
--------------------------------------------------------------------------------
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутнымтермометром. Однако идея использовать его для измерения температурычеловеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывалв Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали,что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
--------------------------------------------------------------------------------
У Бернарда Шоу как-то спросили:
- Что вы думаете об аде?
- Увы, - ответил Шоу, - я не хочу судить о нем объективно, там слишкоммного моих друзей.
--------------------------------------------------------------------------------
- Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Куда мне обратиться?
- К психиатру!
--------------------------------------------------------------------------------
- Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура...
- Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается!
--------------------------------------------------------------------------------
Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют безнаркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам.По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя всебеспокойнее и наконец начинает громко плакать. Врач успокаивает ее:
- Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
Пугачева хнычет:
- Я плачу не от боли - я боюсь опоздать в школу!
--------------------------------------------------------------------------------
История о том, почему в России рельсы на 15 см больше чем в Европе. Дело было еще при царе, приходят к нему строители и спрашивают:
- Батюшка царь, нам рельсы делать как в Европе или шире?
- На х#й шире. Ответил им царь.
--------------------------------------------------------------------------------
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.
--------------------------------------------------------------------------------
Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью. У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время полета?
- "спасибо", "пожалуйста" и "куда ты гад руки суешь"!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Что нужно, чтобы "Битлз" воссоединились?
- Три пули, сынок, всего три пули...
--------------------------------------------------------------------------------
В украинском Интернете появился новый вирус -"Виктор Черномырдин". Когда вирус попадает на компьютер, машина начинает путать слова ивыдавать абсолютно бессмысленные, зачастую матерные сообщения.
--------------------------------------------------------------------------------
Одна женщина рассказывает другой сон:
- Мне снится, что я Золушка и стою на боксерском ринге с Майком Тайсоном, а он мне и говорит: "Но помни, что после 12 удара твое лицо превратится в тыкву."
--------------------------------------------------------------------------------
В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
- Я хотела бы стать Борисом Моисеевым...
- Ничего у тебя не получится.
- Почему?
- Ты слишком на мужика похожа.
--------------------------------------------------------------------------------
После переговоров президент Путин и президент Буш решили весь сокращенный стратегический запас сбросить на Афганистан.
--------------------------------------------------------------------------------
Бухают Пушкин, Есенин и Маяковский. Решили оформить дело стихами. Ну,Пушкин начал:
- Очень выпить я люблю наливайте мне одну.
Налили, выпил... Есенин продолжает:
- Я, ребята, был в Москве наливайте сразу две.
Налили выпил... Очередь Маяковского:
- Вы, ребята, молодцы остальное всё моё...
--------------------------------------------------------------------------------
Жириновский дает интервью популярному журналу:
- Да я готов плюнуть в морду каждому, кто скажет, что я некультурный.
--------------------------------------------------------------------------------
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало сидит и наблюдаеткак люди моются.
Он и азбуку так свою создал:
- Один длинный, два короткий, три короткий, один длинный....
--------------------------------------------------------------------------------
Толкает Ленин на Красной площади речь. Вокруг народу немеренно.
Ленин говорит:
- Товаг'ищи, главная наша цель...
Толпа его перебивает, скандируя:
- Ленон! Ленон!
- Товаг'ищи, я же Ленин!
- Ленон! Ленон!
- ...ой ну хог'ошо... Yesterday!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Бpежнев на Пасхy чапает по коpидоpy. Hавстpечy емy идет мyжик и говоpит:
- Хpистос воскpес!
Бpежнев кивает и топает дальше. Hавстpечy еще один мyжик:
- Хpистос воскpес!
- Спасибо! Мне yже сообщили.
--------------------------------------------------------------------------------
ТАТУ посвящается. Юля Волкова (Тату) совершенно голая сидит на диване, держит в руках вибратор и напевает песенку:
- И я ни кому не скажу, что я робота люблю... робота люблю.
--------------------------------------------------------------------------------
Борис Моисеев недавно признался, что его любюмый автомобиль - запорожец!
- ?
- Он тоже заводится через задницу!
--------------------------------------------------------------------------------
Лучше быть Хуаном Пересом, чем Педро Гомесом.
--------------------------------------------------------------------------------
...Как-то в Ницце на нудистском пляже Альберт Эйнштейн с огорчением разглядывал себя. Однако затем радостно вздохнул и придумал свою теорию относительности.
--------------------------------------------------------------------------------
Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
- Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
- А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору!
--------------------------------------------------------------------------------
Говорящие фамилии ерунда. Например Толстой, он никогда не был толстым. Достоевский сроду никогоне доставал, а у Кончаловского тоже было не все впорядке.
--------------------------------------------------------------------------------
- Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь.
... Через год она перешла на его фамилию.
--------------------------------------------------------------------------------
ЭВОЛЮЦИЯ ЕВРЕЙСКОЙ МЫСЛИВелиkий еврей Моисей сkазал: "Все дело там" (уkазывая пальцемв небо)
Велиkий еврей Соломон сkазал: "Все дело здесь" (дотрагиваясьпальцем до головы)
Велиkий еврей Христос сkазал: "Все дело здесь" (хватаясь руkойза свое сердце)
Велиkий еврей Марkс сkазал: "Все дело здесь" (дотрагиваясь досвоего живота)
Велиkий еврей Фрейд сkазал: "Все дело здесь" (дотронувшись доопределенного места на своих брюkах)
... А велиkий еврей Эйнштейн сkазал: "Все относительно..."
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды Королев забил Стрелку с Гагариным.
Оба были наказаны за жестокое обращение с животными.
--------------------------------------------------------------------------------
Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура, сплевывает, и злобно цедит:
- Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.
--------------------------------------------------------------------------------
Александр Маршал выпустил ремейк своей песни "Отпускаю" под названием "Наконец-то ушла"
--------------------------------------------------------------------------------
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:"Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, еще вернет книжечку"...
--------------------------------------------------------------------------------
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:"Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, еще вернет книжечку"...
--------------------------------------------------------------------------------
Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.
--------------------------------------------------------------------------------
Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Давным-давно, в далекой-далекой Америке жила девочка. Она очень любила петь и танцевать на пирсах. С тех пор ее так и зовут -Бритни Спирса.
--------------------------------------------------------------------------------
Концерт "Рамштайн" в Лужниках. Звучит тяжелая музыка, все взрывается,полыхает огонь. На сцену выходит Тиль Линдеманн, выкидывает вперед"козу" и рычит:
- Ваааа!
Публика:
- Ваааа!!
Еще яростней и громче:
- Ваааааааа!!!!
Публика (восторженно):
- Ваааааааа!!!!
- Вааааааа - льенки, вальенки! Нье подшиты, старьеньки...
--------------------------------------------------------------------------------
'Секс - это для молодежи... Сейчас для меня это нагрузка... Радостьу меня теперь только одна - миллионный митинг, я выступаю - и передниеряды плачут'.
Владимир Жириновский, лидер ЛДПР
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера на Ладожское озеро прилетали вертолеты - снимать рыбаков со льдин.
Первого рыбакаснял Борис Моисеев:
--------------------------------------------------------------------------------
Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают!
За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносятчучело Белого Бима-Чёрного Уха...
--------------------------------------------------------------------------------
Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Одинглаз у Кутузова был
--------------------------------------------------------------------------------
Четыре последних американских президента были унесены торнадо в странуИзумрудного города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещалим исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к волшебникуи говорит:
- Мне бы немножко смелости...
- Будет тебе смелость!
Рональд Рейган:
- А мне бы мозгов добавить...
- Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный.
Джордж Буш:
- Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце!
- Вот тебе сердце!
Доходит очередь до Билла Клинтона, который нерешительно переминаетсяи молчит.
- Ну, а ты чего хочешь?
На что Клинтон робко спрашивает:
- А где, собственно, Элли?
--------------------------------------------------------------------------------
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь!
Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством...
--------------------------------------------------------------------------------
Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторыеиз них не только твари, но еще и сволочи!
--------------------------------------------------------------------------------
Максим Горький очень любил читать Тургенева. Особенно его повесть "Му-Му".
Даже решил написать продолжение. Назвал его "Му-Му 2". А потом передумал,и назвал продолжение "На дне".
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня в библиотеке президента Буша случился пожар. Сгорели обе книги. Одну он даже не успел расскрасить.
--------------------------------------------------------------------------------
"Крабовые палочки" - это неизвестный широкой публике эротический фильмЖака-Ива Кусто.
--------------------------------------------------------------------------------
Шел Адам по раю, и у него случайно выпало ребро. Вот с%ка, сказал Адам, и стало слово делом!
--------------------------------------------------------------------------------
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания!
- Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался...
--------------------------------------------------------------------------------
Таща на себе тяжёлый крест, Христос поднялся на гору.
- Скажите, это Голгофа? - спросил он сидящего там бородатого человека.
- Нет! Это Олимп, - ответил тот и сердито метнул молнию.
--------------------------------------------------------------------------------
- Тебе нравится группа "Дай Кире"?
-?
- В смысле "Дайкири".
--------------------------------------------------------------------------------
Сейчас на телевидении поют все, кто угодно! Уборщицы - и те,наверно, поют. Вот включаю телевизор - а там этот, повар,"Смак" ведёт...
- Макаревич, что ли?
- Да! Тоже, представляешь - запел!
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему у Шуры нет передних зубов?
- Потому что его друзья - за безопасный секс.
- А почему у Децла все зубы на месте?
- Потому что его друзья - экстремалы.
--------------------------------------------------------------------------------
Передача "Большая стирка". Малахов задает вопрос Наташе Королевой.
- Так кто же отец вашего ребенка?
- Не знаю, темно было.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то,как у нее завис Windоws! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнитьу Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну,а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет уОкна..."
--------------------------------------------------------------------------------
Убегает мальчик от дворника по Тверскому бульвару. Дворник пьян в доску.
Холодно. Зима. Мальчик бежит и думает:
- Щас прибегу домой, быстренько-быстренько погрею ручки под краником,мамочка меня обнимет, поцелует, накормит моей любимой манной кашейс сахаром, я лягу на диванчик и буду читать своего любимого писателяСергея Михалкова.
Сергей Михалков сидит в Сочи, пьет пиво и думает:
- Вот все говорят, что нам, писателям, на Руси хорошо живется. Ан нет!
пиво-то теплое, море соленое, а женщины потные. Вот щас приду в гостиницу,соберу манатки, первым же рейсом улечу домой в Москву. Приму пресныйдуш, дёрну холодненького пивка, лягу на диван и буду читать своеголюбимого писателя Хемингуэя.
Хемингуэй сидит на Баренцевом море, пьет виски и ловит тунца, думая:
- Тунец, блин, не ловится, виски замерз. Вот щас последний раз закину,хрен с ним, если ничего не поймаю - приду домой, жахну глинтвейну,лягу на диван и буду читать своего любимого писателя Эрих Мария Ремарка.
Эрих Мария Ремарк ест в чудном парижском ресторанчике, пьет кальвадоси думает:
- Вот все говорят, что Париж - столица мира. Фу! Все говорят, что француженкисвоей красотой затмили всех. Шлюхи! Все говорят, что кальвадос - этосупер. Яблочный уксус! то ли дело Москва - золотые купола, собор ВасилияБлаженного, Кремль! То ли дело русская баба - возьмешь в руки - имеешьвещь! То ли дело русская водка - 100 г. на душу принял - и супер! Щасбыстренько-быстренько приду домой, приму стопочку, лягу на диван ибуду читать своего любимого писателя Андрея Платонова.
Андрей Платонов бежит по Тверскому бульвару с лопатой за мальчикоми орет:
- Щас как врежу!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый сфингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил?!!! - удивляется Кашпировский.
- Антиглобалисты!!!
--------------------------------------------------------------------------------
В зад Мерсу врезается бандитский джип. Из Мерса выходит представительныйчеловек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит:
- Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали?
-?!
- Я депутат Немцов.
- Мужик, передай своим немцАм, что мы их не ссым, в натуре!
--------------------------------------------------------------------------------
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Средирусских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- Асреди дураков я впервые.
--------------------------------------------------------------------------------
Памела Андерсон подходит к Кристине Орбакайте и говорит:
- А знаешь, силикон в носу - это круто!
--------------------------------------------------------------------------------
3 мужика трахают в попу ДеЦла. Он по привычке спрашивает:
- Кто ты?! Кто ты!?
Мужики хором:
- Пепси! Пейджер!! МТV!!!
--------------------------------------------------------------------------------
После выхода группы "Тату" Борис Моисеев и Николай Трубач решили назватьсвой дуэт "Тот того".
--------------------------------------------------------------------------------
Первому космическому туристу Денизу Тито категорически было запрещенотрогать что-либо на Международной Космической Станции. Но он все-такипотрогал. И космонавтам это понравилось.
--------------------------------------------------------------------------------
По радио передают экстренное сообщение:
'... Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился.
Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого подвадцать восьмой, собраться на перроне с вещами...'
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
- Вова, скажи 'папа', скажи 'па-па'...
- Па-па-па-па-падонки!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Лужкову приходит телеграмма:
"Помогу снести "Интурист" тчк Недорого тчк Усама"
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит Ельцин Путину:
- Володя! Что-то давно по телевизору теннис не показывали...
- Не вопрос, Николаич - утром смотри на частоте ТВ-6!
--------------------------------------------------------------------------------
Алла Пугачева создала духи, которые так и назвала "Алла". В ответ наэто Надежда Бабкина изобрела эликсир молодости, который также назвалав честь себя - "Бабкина надежда".
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два парня, один рассказывает другому о печальной судьбе Фредди Меркури (солиста группы "Queen"), умершего от СПИДа(то ли Рудольф Нуриев его заразил, то ли он Рудольфа):
- Фредди Меркури был очень щедр к своим любовникам. Одному он подарил шикарный автомобиль, другому - классную квартиру, третьего устроил на отличную работу. А когда Фредди Меркури лежал в больнице с диагнозом "AIDS", никто из них даже не пришел его проведать...
Второй парень возмущенно:
- Вот 3.14дарасы!!!
--------------------------------------------------------------------------------
У Раскольникова денег на пиво не хватило, вот он и говорит: "Эх, пойду-ка я бабок нарублю!"
--------------------------------------------------------------------------------
Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидяна стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу!
Тот встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!
--------------------------------------------------------------------------------
Пушкин с Дантесом после пьянки собрались ехать на бал. Пушкин решилпроспаться и приехать попозже. Для того, чтобы попасть на бал, он попросилДантеса открыть ему окно на 1 этаже.
Дантес, приехав на бал, стал танцевать с Натали. Она заметила, чтоу него расстегнута ширинка, и решила намекнуть ему:
- Дантес, у Вас окно открыто.
- Это специально для моего кучерявого друга. Сейчас он вылезет и мыповеселимся!
--------------------------------------------------------------------------------
После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс каждый в свое время попалив рай. Бог каждого спрашивает: "Что бы Вы хотели меня спросить?"
Моисей: "Я бы хотел узнать, как правильно исполнять Твою волю."
Эйнштейн: "Я бы хотел узнать законы, по которым Ты построил мир."
Билл Гейтс: "Какого фига ты расселся на моем месте?"
--------------------------------------------------------------------------------
Адам - Богу:
- Я же просил жену из серебра!
Бог:
- Так се ребро и есмь!
--------------------------------------------------------------------------------
- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
- За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькинойматери и чем занимается ДОСААФ.
--------------------------------------------------------------------------------
- А почему на обложке альбома "Без тормозов" группы "Руки вверх"
нет фотографий музыкантов?
- Тебе же ясно сказали, что БЕЗ ТОРМОЗОВ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
На сьемках клиппа Пугачева срывается с высоты и падает.
Народ вокруг замер от неожидоннасти и молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать???...
--------------------------------------------------------------------------------
- Моника, почему Вы не пишете свою очередную книгу?
- Да в последнее время ничего в голову не приходит...
--------------------------------------------------------------------------------
Новости шоу-бизнеса. Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новыйальбом "Уже чаще".
--------------------------------------------------------------------------------
- Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили - Учиться, учитьсяи учиться!
- Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.
--------------------------------------------------------------------------------
Соpок лет великий пpоpок водил свой наpод по пyстыне.Hо он так и не смог повтоpить подвиг Ивана Сyсанина.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются как-то (Ч)убайс и Билл (Г)ейтс. Чубайс и говорит:
-Слушай, Билл, а я круче тебя!
Гейтс выпадает в осадок:
-Это почему??? :(
Ч. ему отвечает:
-Вот смотри: ты крутой бизнесмен и я крутой бизнесмен, у тебя куча бабок и у меня куча бабок.
Г:-Ну???
Ч:-А вот хрен ты кого отключишь, если тебе за Винды не платят!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Умер личный советник Ширака. И хотя при жизни как советник он был неочень, Шираку он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и этасмерть стала для него настоящей трагедией. На похоронах к Шираку подходитНикола Саркози и шепчет ему на ушко:
- Господин президент, может быть, я могу занять место вашего личногосоветника?
- Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.
--------------------------------------------------------------------------------
Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашаетв ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать.
Друг его спрашивает:
- Тебе чего в туалет надо?
- Вообще-то да, но я потерплю.
Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать.
Друг ему:
- Ну ты чего? Пойди спокойно пописай.
- Да нет, потерплю.
Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет втуалет. Возвращается оттуда печальный и весь мокрый. Друг:
- Так ты что, не дотерпел?
- Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара,как тут же все, кто рядом, "- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН!" -и, конечно, все поворачиваются.
--------------------------------------------------------------------------------
- Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в Петербург?
- Знаете, хорошо иметь домик в деревне...
--------------------------------------------------------------------------------
Иван Грозный был против абортов! Он детей взрослыми убивал...
--------------------------------------------------------------------------------
Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут насцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить.
Децл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал.
--------------------------------------------------------------------------------
Моника говорит подруге:
- Прикинь, да: Клинтон еврей!
- Не может быть!
Моника обиженно:
- Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!
--------------------------------------------------------------------------------
Народная примета: если повысились цены на бензин -значит, у Алсу новый клип вышел...
--------------------------------------------------------------------------------
Ко дню рождения Ленина музей Петропавловской крепости выставил одну из несъеденных чернильниц Владимира Ильича.
Чернильница выполнена из хлебного мякиша, пропитанного сливками, и инкрустирована красной и чёрной икрой из тюремного рациона.
--------------------------------------------------------------------------------
У Филиппа Киркорова берут интервью:
- Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы занимаетесь в свободное время?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
--------------------------------------------------------------------------------
Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.
--------------------------------------------------------------------------------
- Если Дана Интернешинал бывший мужик, то кто же тогда Иванушки Интернешинал?
--------------------------------------------------------------------------------
Если бы был жив великий художник Дали, он бы обязательно написал портрет Фили в виде голубой фанеры с розовыми сиськами.
--------------------------------------------------------------------------------
Суд присудил Ф. Киркорову извиниться перед И. Ароян в следующихвыражениях:

"Я очень хочу сфотографироваться с Вами. Мне очень нравятся Ваша розоваякофточка, Ваши сиськи и Ваш микрофон. Мне далеко не по хую, как Вынапишете. Я люблю непрофессионалов. Только им здесь самое место. Вы ни вкоем случае не уйдете отсюда! Все, вошла и села!"
--------------------------------------------------------------------------------
Вера Сердючка вышла замуж за ГЛЮКОЗу, в отличее от ТАТУ уних ЭТО получилось
--------------------------------------------------------------------------------
Что бы сказал Пушкин Киркорову?
Дурачина ты просто, Филя!
--------------------------------------------------------------------------------
К 50-летию А. Лукашенко киностудия 'Беларусьфильм' сняла фильм'Батьмен'.
--------------------------------------------------------------------------------
Тарантино дает пресс-конференцию после поездки в Москву.
- Как ваша поездка? Как впечатления от города?
- О, отлично! Сразу после экскурсии по городу появилась идея нового триллера. На днях я приступаю к съемке нового фильма.
- Как он будет называться?
- 'Убить Зураба! '
--------------------------------------------------------------------------------
- Василий Шандыбин всегда мечтал сделать прическу, как у Софи Лорен.
Но, к сожалению, брови растут так медленно:
--------------------------------------------------------------------------------
Литературная презентация. Встречаются два писателя: Мирра Лукенглас и Денис Патрушев. Мирра говорит Денису Евгеньевичу:-Ваш творчество- просто ужжасть!!! В жопу ваши стихи запихать нужно!!!-А ты сама случайно не оттуда???- спрашивает её с усмешкой Денис Евгеньевич...
--------------------------------------------------------------------------------
На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом из с говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю.
- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
- И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.
--------------------------------------------------------------------------------
Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги.
- Цензура, - с грустью подумал Штирлиц.
- Борются с пиратством, - радуется Билли.
--------------------------------------------------------------------------------
В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона.
--------------------------------------------------------------------------------
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
--------------------------------------------------------------------------------
Неудачей закончились переговоры Дэвида Бекхэма и хозяев ярославского 'Шинника'. Бекхэм до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.
--------------------------------------------------------------------------------
Молодые, творческие люди, если у вас ничего не получается, пусть и вдесятый раз, не стоит расстраиваться. Посмотрите на Церетели, у него до сих пор ничего не получается.
----------------------------------------------------------