***
Из квартиры где живет украинская семья доносятся дьявольские вопли. Мать врывается в квартиру и кричит:
- Шо цо за дыбил орет?!!
- Цэ я Мам, ПОЮ!
- А.. Ну пой, пой, СОЛОВУШКА.
--------------------------------------------------------------------------------
- "Скорую" вызывали?
- Да, еще в детстве.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет мужик по лесу, не заметил толстый корень дерева, споткнулся, упал.
Его подхватила добрая фея, поставила на ноги и говорит:
- Добрый человек, я выполню твое любое желание!
- Хочу, чтобы у меня ладонь правой руки была 50 см в диаметре!
- Зачем тебе это? - удивилась фея.
- Я официант, с такой рукой я смогу носить самые большие подносы вресторане и заработаю много денег!
- Ладно! Получай 50-сантиметровую руку!
Мужик возвращается домой. Очень скоро он действительно стал много зарабатывать,так как ни один другой официант не мог столько подносов носить одновременно.
У него стало много денег.
А счастья все равно нет! Однажды встречает он своего друга, которыйтут же спросил об его огромной руке.
Мужик все ему рассказал. Друг стал упрашивать показать ему то местов лесу и тот корень.
Мужик согласился и повел своего друга в лес. И вот идет друг по лесу,спотыкается о корень дерева,тут же появляется фея.
- Я выполню одно твое желание!
- Я хочу, чтобы у меня был пенис длиной в 1 метр!
- Зачем тебе такой пенис? - удивляется фея. - С таким членом ты несможешь сделать счастливой ни одну женщину!
- Это так, но у меня есть хороший друг, у которого ладонь правой рукидиаметром 50 см!
--------------------------------------------------------------------------------
Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза".
--------------------------------------------------------------------------------
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой учёный:
- Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...
--------------------------------------------------------------------------------
Идет парень по улице, тут к нему подходят два быка и говорят:
- Парень, снимай часы, плеер снимай...
Парень отвечает:
- Ребята, но я могу же и не понять!
- Ну, что тут не ясно? Снимай часы, плеер!
- Ребята, но я могу же не понять!
Ну быки ему как ввалят по морде. Парень встает, вытирается и говорит:
- НЕ ПОНЯЛ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка можно я вас чмокну?
- Чмокни... (смущенно)
- Чмо!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолете,надо брать совсем впереди. Это верно?
- Конечно!
- А почему?
- При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя!
--------------------------------------------------------------------------------
Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое. Поздоровались. Один спрашивает второго:- Как твоя жена?
Потом вспоминает, что она умерла и пытается выкрутиться:
- Всё на том же кладбище?
--------------------------------------------------------------------------------
- Как переводится "Sit down"?
- Садись, дебил.
--------------------------------------------------------------------------------
Двое спешат на электричку:
- Сколько осталось до отправления?
- 10 минут.
- А по моим часам - 5.
- Значит, ты не успеешь!
--------------------------------------------------------------------------------
Две старушки в супермаркете.
Первая:
- Мань! У меня, случайно, помада не размазана?
Вторая:
- Не-е-е. Нормально.
- А платочек ровно сидит на голове?
- Та ровно.
- А слюна изо рта не капает?
- Та не-е-е. А чё случилось-то?
- Та вон парень на меня всё смотрит и смотрит. Чё бы то он?!.
- Он тот? Тю, дура - так это ж манекен!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ... и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
--------------------------------------------------------------------------------
На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлет!
--------------------------------------------------------------------------------
Конкурс журнала "Работница".
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса отучастника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Даеще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вычто ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журналработница".
- А вы что ответили?
- Хорошо хоть не нарисовали.
--------------------------------------------------------------------------------
Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?
--------------------------------------------------------------------------------
Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки.Наконец дама успокаивается и говорит:
- Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста...Продавец молча кладет шляпку в коробку.
- ... сколько с меня?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это клуб веселых и находчивых?
- Да!
- Вы вчера на рынке мой кошелек не находили?
--------------------------------------------------------------------------------
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первыемесяцы будупросто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться...
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в музыкальный магазин:
- У вас есть бычьи волосы для гавайской гитары?
- Нет.
Приходит еще раз:
- А конские гривы для гавайской гитары есть?
- Нет.
Приходит еще раз:
- А ворс зебры для гавайской гитары у вас есть?
- Нет, но могу предложить коровьи п#зды для германской губной гармошки!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит бабка в луже и кричит:
- Потеряла! Ой, потеряла!
Проходят мимо сердобольные прохожие и спрашивают:
- Бабка, ты чего потеряла-то?
Бабка, не вставая:
- Ой, равновесие потеряла!
--------------------------------------------------------------------------------
В психбольнице главврач заходит в палату а там псих помирает со смеху.
- Что случилось?
- А сейчас хохма будет, Вася проснется а голова в тумбочке
--------------------------------------------------------------------------------
- У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом,а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
--------------------------------------------------------------------------------
- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой:
увидела его голым и не удержалась от смеха...
--------------------------------------------------------------------------------
Идут два парня. Навстречу симпатичная девушка. Проходя мимо онаулыбнулась одному из парней. Парень радостно:
- Видел! Она мне улыбнулась!
- Да ладно, не обращай внимания. Я когда тебя впервые увидел - неделюржал.
--------------------------------------------------------------------------------
Один спрашивает другого:
- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался
--------------------------------------------------------------------------------
У одного интеллигента был тупой сын. Вот приходит он к отцу и говорит,гундося:" Пап, а пап, а вот яблака была желтае, а я аткусил, аано стала какое-то коришневае Пачиму, а?"
"Понимаешь, сын, в яблоке много свободных радикалов железа и когдаони попадают на воздух, который частично состоит из кислорода, проишодитреакция окисления и желесо темнеет."
"Пап, а это с кем ты сейчас разгаваривал, а?"
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок.
- Алло!
- Здравствуйте! Это номер 444-4444?
- Ну да.
- Вызовите пожалуйста скорую!
- А Вы что не можете сами?
- Не могу. У меня палец в диске застрял!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Две подруги беседуют:
- Я и не знала, что великий де Мопассан в молодости, оказывается,подрабатывал гидом.
--------------------------------------------------------------------------------
Одна мать не пускала своиу дочь никуда до 18 лет. Один раз они вдвоемпошли в магазин. Мать зашла в магазин, а дочь осталась ее ждать.
К неи подошел водитель и спашивает: "Давай я тебя трахну?" Онамолчит. Когда вернулась мать, дочь ее спрашивает: "Мама, а чтозначит трахнуть?" Мать засмушалась и отвечает: "А кто тебе этосказал?" - "Да какой-то водитель" - "Ну, так это он тебя подвезти хотел".
Как-то раз они семьей собрались на дачу. Мать отправляет дочкупоимать такси. Та ловит такси и спрашивает водителя: "Вы не могли бытрахнуть меня, маму, бабушку и Тузика?" - "Тебя и маму могу, а бабушкупускаи Тузик трахает."
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух мужчин:
- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери...
--------------------------------------------------------------------------------
- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
- Ну?!
- Ну-ну... Мимо!
--------------------------------------------------------------------------------
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...
--------------------------------------------------------------------------------
На одном острове начали осуществлять программу регулирования рождаемости.
Трудность заключалась в том, что медикам никак не удавалось убедитьженщин принимать противозачаточные пилюли. Поэтому они решили сосредоточитьсяна том, чтобы обучить мужчин пользоваться презервативами.
Одному из пришедших мужчин, имевшему уже восемь детей, врач долго объяснял,что, пока на нём будет презерватив - у его жены не будет больше детей...
Через пару месяцев пришла его жена. Она оказалась беременной. Врачсильно рассердился. Вызвав её мужа, он через переводчика прочел емудлинную лекцию и спросил - почему тот не пользовался презервативом.
Переводчик перевёл:
- Он клянётся, что на нём был презерватив! Он никогда не снимал егопосле того разговора...
Доктор покачал головой.
- В таком случае спроси его - каким же образом его жена опять забеременела?
- Он говорит, - ответил переводчик, - что через шесть дней он так сильнозахотел пописать - что пришлось отрезать кончик презерватива...
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик в опере. Обращается к соседу справа:
- Это не вы сказали е% твою мать?
Сосед удивленно:
- Нет.
Тот же вопрос к соседу слева и тот же ответ. Мужик со вздохом:
- Ну, значит музыкой навеяло.
--------------------------------------------------------------------------------
Выступает хор глухонимых. В зале сидит комиссия. Весь хор поет. Закончилась песня. Хор перестал петь, а один все поет. Комиссия спращивает у дирежера:
- А чего он поет?
- Это у нас заика.
--------------------------------------------------------------------------------
Взмыленный человек вбегает в здание центрального телеграфа, весь на нервах, остаивает длинную очередь, и просовывает в окошечко бланк со следующим текстом: "#б твою мать! Подробности письмом...!"
--------------------------------------------------------------------------------
А я вчера познакомился с девушкой, а вот сегодня пригласил ее к себедомой.
- Ну и как можно назвать человека, который при второй встрече тащитдевушку ксебе домой?
- Известно как - "тормоз"...
--------------------------------------------------------------------------------
На пороге бара стоит низенький ковбой. В бар заходит здоровенный детина.Низенький ковбой - с вызовом:
- Хочешь по физиономии?
- Хочу!
- Тогда иди в соседний бар - мне там только что дали по физиономии.
--------------------------------------------------------------------------------
- Есть простой карандаш?
- На, возьми.
- Но веть это же красный?!
- То есть красный для тебя это уже слишком сложно?
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две подруги.
- Вчера впервые прыгала с парашютом! Чувствовала себя как птица!
- Это как?
- Лечу и гажу!
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина рассказывает подруге:
- Врач сказал, что если у мужа 3-я группа, а у жены 4-ая, то с зачатием ребенка могут быть проблемы. Что он имел в виду?
- Группы инвалидности!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидя у окна в своей келье, монашка распечатала письмо из дома и обнаружила в конверте десять долларов. Прочитав письмо, она заметила на улице бедно одетого мужчину, который стоял, прислонившись к фонарному столбу. Она быстро написала на листке бумаги "Бодрись" и поставила свою подпись. Завернула в записку десять долларов и бросила ему под ноги.Hезнакомец поднял записку, прочитал и, кивнув ей, удалился с деловым видом. Hа следующий день ей передали, что к ней посетитель. Им оказался вчерашний незнакомец. Hе говоря ни слова, он протянул ей несколько банкнот.
- Что это? - удивилась монашка.
- Да ваши шестьдесят баксов. Бодрис пришел первым. Ставили пять к одному.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из г#вна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.
--------------------------------------------------------------------------------
Капитан теплохода обращается к боцману:
- Слушай, Петрович! Тут на нас торпеда прёт какая-то самонаводящаяся. Я попробую увернуться,буду делать резкие виражи, а ты постарайся отвлечь пассажиров, чтобы не паниковали. Покажи имчто-нибудь из своих штучек, ты же в этом - мастак!
Боцман собрал вокруг себя пассажиров, вытащил из штанов своего красавца и объявляет:
- Вот смотрите! Сейчас я этим прибором разрублю наш теплоход пополам!
Взрыв, треск, теплоход пошёл ко дну. В воде за бревно держится боцман. К нему подплываеткапитан.
- Ну, Петрович, у тебя и шутки! Торпеда-то - мимо прошла!
--------------------------------------------------------------------------------
Второе пришествие Христа. Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидитгрязный, обдолбанный панк. Ну, Иисус весь в свечении, в белом подходитк нему и говорит:
- Молодой человек, извините пожалуйста, но вы меня не узнаете?
Панк долго смотрит на него, затем:
- А-аааа-ааааа! Джон Леннон!!!
- Нет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее...
Панк после долгого размышления опять:
- А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!!!!!!!!!!
- Нет, молодой человек, ну вы ведь меня знаете, присмотритесь получше.
Панк, долго всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно:
- Ну-ка, ну-ка, сделайте-ка руки в стороны...
--------------------------------------------------------------------------------
- Интересно, а как ученые узнают о затмении солнца?
- Смешной ты человек. Ты думаешь, они газет не читают?
--------------------------------------------------------------------------------
Один парень долго рассматривал картину "Золотая осень" и, прочитавнадпись внизу, говорит:
- Молодец, Левитан! На все руки мастер: и по радио так говорит, чтоза сердце хватает, и картины красивые рисует!
--------------------------------------------------------------------------------
Покупатель - художнику:
- Сколько стоит ваша картина?
- 5000 долларов.
- Вы с ума сошли! Можно подумать, что вы умерли по крайней мере тристалет назад!
--------------------------------------------------------------------------------
Встретились двое:
- Ты чего такой грустный?
- Да, два года занимался каратэ, оказалось - сурдоперевод.
--------------------------------------------------------------------------------
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
--------------------------------------------------------------------------------
Из разговора в зоопарке:
"Никогда не мог себе представить утку и яблоки по отдельности!"
--------------------------------------------------------------------------------
Наводнение в деревне. Дома наполовину затоплены. К домам по очередиподплывают на лодках спасатели и эвакуируют жителей. Вдруг спасателивидят шляпу, плывущую в одну сторону по поверхности воды так, как будтоее кто-то двигает. Но они, не придавая этому значения и продолжая своюработу, берут в лодку очередного жителя и отвозят его в безопасноеместо. Затем они возвращаются и видят, что шляпа плывет уже в противоположнуюсторону. Возвратившись в третий раз, они видят что шляпа снова смениланаправление движения на противоположное. Так продолжается несколькораз. Наконец один из спасателей не выдерживает и говорит:
- Вы смотрите, какая странная вещь - шляпа плавает туда-сюда.
Один из жителей отвечает:
- Не обращайте внимания, это мой батька. Он вчера сказал: 'Будет завтрадождь или не будет - мне по барабану, все равно пойду поле пахать'.
--------------------------------------------------------------------------------
Проверяющий приезжает в психушку. Главврач водит его по больнице. Водной палате они видят такую картину: один псих говорит: '7', - и всесмеются. Затем другой говорит: '3!', - снова смех. Третий: '18!', -опять всем смешно. Проверяющий:
- Что это они?
Главврач:
- Это они анекдоты рассказывают друг другу. Они пронумеровали все своианекдоты, и теперь, чтобы рассказать анекдот, достаточно всего лишьназвать номер.
Проверяющий говорит:
- Сейчас я тоже попробую. (Психам) 5! (Тишина). 14! (Молчание). 11!
(Никто не смеется).
Тогда проверяющий спрашивает у главврача:
- Почему они не смеются?
- Понимаете ли, анекдоты ведь еще нужно уметь рассказывать:
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка! Мне посоветовали с вами познакомиться. У вас правда 90-60-90?
- Правда! Только это мой номер телефона.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина рассказывает в компании:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы"
на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последнийгод -три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщинавыпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
- А в каком слове?
--------------------------------------------------------------------------------
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у негокниг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию,которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была перваяиз напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этогоиздания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому чтокакой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали МартинЛютер.
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина в роддоме:
- Девушки, вы сестры?
- Нет, мы акушерки!
- А так похожи...
--------------------------------------------------------------------------------
- У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
- Почему?...
- Мне никто не верит
--------------------------------------------------------------------------------
- Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
- Hикто меня не берет.
- А шо, ты уже у всех спрашивала?
--------------------------------------------------------------------------------
- Кто-нибудь слова гимна знает?
- Нет...
- Эх, опять танцевать придется.
--------------------------------------------------------------------------------
- А я умею читать задом наперед.
- Чем-чем ты умеешь читать?
--------------------------------------------------------------------------------
Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывёт презерватив по воде.Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих г#ндонах плавают?
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля.
- Моя жена потрясающе готовит настоящий узбекский плов.
- Но настоящий узбекский плов может готовить только мужчина!
- Вот-вот, представляешь, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!
--------------------------------------------------------------------------------
- Куришь?
- Нет.
- Пьешь?
- Нет.
- В карты играешь?
- Нет.
- Что, совсем нет недостатков?
- Есть один.
- Какой???
- Люблю приврать...
--------------------------------------------------------------------------------
- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву С...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Б...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У...
- Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое?
--------------------------------------------------------------------------------
- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.
--------------------------------------------------------------------------------
- Мария, помоги! У нас засорился унитаз...
- А Вы пробовали бросать в него "Панадол"?
- Пробовали, он от этого и засорился...
--------------------------------------------------------------------------------
Три мужика как-то бухали, вдруг стали вспоминать своих прародителей.
Первый:
- Мужики, а ведь мой прадед служил денщиком его сиятельства графа Потемкина.
Героический был мужик!
- А вот мой, - говорит второй, - еще вместе с Суворовым на турок ходил.
Герой!
- Эээээх, а вот если б мой прадед был жив, - говорит третий, - то онбыл бы самым знаменитым человеком на земле!
Те, оба:
- А он кто у тебя был?
- Да так, крестьянин! Но ему сейчас было бы 165 лет!
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок на завод: Алле, девушка, Сидорова позавите.
Девушка - А Сидоров вышел куда-то, никто не знает где он...
- А в цеху его нету?
- А Овцехуев у нас вообще не работает...
--------------------------------------------------------------------------------
- Маша, ты плавать умеешь?
- Умею.
- А где научилась?
- Где-где в воде!
--------------------------------------------------------------------------------
- Я обожаю природу!
- И это после того, что она с тобой сделала?
--------------------------------------------------------------------------------
На выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили...
--------------------------------------------------------------------------------
В дурдоме комиссия - ходят, осматривают все... Тут выскакивает из-за угла псих с табуреткою в руках и бросается к молодой женщине - члену вышеозначенной комиссии. Та, ессно, бросается убегать. Так они, значится, и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижимаясь спиной к стенке, она в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа... Псих подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит:
- Присаживайтесь!
--------------------------------------------------------------------------------
Пришел мужик в гастроном и вдруг видит - продают консервы "Ж#па кита. Деликатес."
Ну и стоит это удовольствие больших денег. Купил он на последние деньги одну баночку. Принес домой. Открыл, а там ничего нет. Пустая банка. Мужик в магазин - ругаться. А там ему:
- Что вы купили? "Ж#па кита"? А-а-а, так вам, наверное, серединка досталась!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Я сьем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит мужик посреди улицы и писает. Подходит мент:
- Ты что, с@ка, делаешь?!
- Ссу! - удивленно произносит пьяный.
- Ты что, не мог за углом? - возмущается мент.
- Не, ты ментяра оборзел, у меня что, шланг, что ли?
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера сессия Верховного Суда РФ в открытом заседании рассмотрела обращение Российского Союза Зоофилов о нарушениях при акционировании средств массовой информации и вынесла решение:
1. Передать детский журнал "Юный натуралист" в ведение молодежной секции Российского Союза Зоофилов с соответствующим переименованием журнала.
2. Указать на недопустимость умышленной дезориентации подрастающего поколения с целью переманивания ее из рядов одного движения в ряды другого путем подмены основополагающих ориентиров.
3. В связи с вышеизложенным наименование "Юный натуралист" закрепить за молодежными секциями движений "Натуралисты России" и "Российский нудист".
--------------------------------------------------------------------------------
Моющиеся обои, безусловно, отличная штука, но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину.
--------------------------------------------------------------------------------
- А мои "Картье" дороже твоих "Тиссо"!
- А мои зато ходят быстрее!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Я пью и писаю. Потом снова пью и снова писаю. Потом опять пью, пью и опять писаю... А вчера что-то сдуру наелся!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- А в какой руке
--------------------------------------------------------------------------------
Запись на автоответчик.
Приветствую, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчикне может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте своесообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик приехал на море. Идет по пляжу. Смотрит - ракушка. "Супер" -думает - "сейчас море послушаю..." К уху прикладывает... недоуменно:
- Как так, пошел на х%%...???
--------------------------------------------------------------------------------
Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.
--------------------------------------------------------------------------------
- Возвращаюсь домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потомв спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... А там сидит моямама и говорит:
- Жениться тебе, сынок, надо...
--------------------------------------------------------------------------------
Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
--------------------------------------------------------------------------------
Академик с трибуны:
- Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбына контакт так и не вышли...
--------------------------------------------------------------------------------
- Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог оторвать...
- Ну и как?
- Как, как... Вот они... Оторвал...
--------------------------------------------------------------------------------
Встретились два друга.
- Здорово, Серёга!
- З-з-з-дорово, Ви-ви-витёк!
- Как дела, не женился ещё?!
- Ну, пы-почти же-же-нился!
- Это как: почти?!
- Н-н-ну же-же-нился я н-н-на одной б-б-бабе... В пы-пы-первый деньпо-по-после сы-свадьбы си-си-дим ды-ды-дома. Сммотрю она сы-сы-талако-кота пы-пы-по спинке гы-гыладить. Ну я её ты-ты-так игриво сы-сы-прашиваю:
"Бу-бу-бы-дешь ммне ты-ты-акже де-л-л-лать?". А она ме-ме-ня вы-вы-гналаи по-по- шее на-да-да-давала...
- Да за что, Серёга?!!
- Н-н-ну по-пока я ей это гы-гы-говорил - кы-кы-кот отошёл и сы-сы-сталяйца себе ли-ли-лизать!
--------------------------------------------------------------------------------
Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Сталитащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим???
--------------------------------------------------------------------------------
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.
--------------------------------------------------------------------------------
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академикснимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, х*й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранееприготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,академик снимает трубку и орет:
- Да ты за**ал уже, козлиная рожа, пошел на х*й, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х*й в кожаном пальто!
--------------------------------------------------------------------------------
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь.
- Кто?
- Мосгаз!
- Чего надо?
- Газ нюхать!
- Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит человек в ОВИР и говорит:
- Я решил эмигрировать и хочу уехать в Америку.
Ему отвечают:
- Хорошо, приходите через две недели, и ваши документы будут готовы.
Он приходит через две недели и говорит:
- Вы знаете, я передумал ехать в Америку - я хочу уехать в Германию.
- Хорошо, приходите через две недели, и ваши документи будут готовы.
Человек приходит еще через две недели и говорит:
- Вы знаете, я передумал ехать в Германию - я хочу жить в Англии.
- Послушайте, вот вам глобус. Пойдите домой, подумайте, а когда решите, придете и скажете, куда вы хотите ехать...
Человек приходит через две недели. Ему говорят:
- Ну что, подумали?
А он отвечает:
- Да... Дайте мне, пожалуйста, другой глобус.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик, по дороге в туалет:
- Пойду поддержу национальногопроизводителя...
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два djЯ перед дискотекой, старый и молодой. Молодой проситсязапульт. Выходит и начинает:
- Наш вечер я хочу начать с замечательной песни "Крылатые качели" детскогохора "Колокольчики".
Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегаетвсиняках и соплях. Выскакивает старый и начинает, жестикулируя:
- Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!!
- ААААА!!!
- Вы хотите колбаситься! И вы все пропретесь не по-детски!!
- УУУУУ!!!
- Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где есть буквы Х и У!!
- ХУЙ!!!
- Неправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию группыSСООТЕR!!!
- КААААЙФ!!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
- Я вижу, вы все крутые!
- ААААА!!!
- Да меня с вас прет!!
- УУУУУ!!!
- Угадайте слово из трех букв, где...
- УХО!!!
- Обломитесь! Это хуй, который вы все отсосете, потому что сейчас звучитпесня "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики"!!!!!!<
--------------------------------------------------------------------------------
Один магазин стал продавать товары по двойной цене - для дуракови для умных.
Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных- в два раза больше. И все покупали по более высокой цене.
Дураки.
--------------------------------------------------------------------------------
В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему:
- Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массупроблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам,За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы.
- Понятно, - говорит служащий, - какое новое имя вы хотите?
- Просто Бе-Бе.
--------------------------------------------------------------------------------
- Какой твой родной язык?
- Не знаю!
- Ну на каком языке ты думаешь?
- Я вообще не думаю.
--------------------------------------------------------------------------------
Один приятель жалуется другому:
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.
--------------------------------------------------------------------------------
У одной девочки очень воняло изо рта. С ней никто не хотел встречаться.
И был еще мальчик, у которого сильно воняли носки. Решили они встретиться.
Мама девочки, предупредила, что бы мальчик не испугался на первом свидании,девочка не должна говорить, а только кивать в ответ. Ну а пацан ужеобученный был, он просто носки снимал, в ванной ноги мыл, и все былонормально.
И вот приходят они к этой девочке домой, пацан сразу снимает носки,бросает их куда то, залетает в ванную, моет ноги, выходит и начинаетсвои носки искать. Минут 20 искал - не нашел.
Спрашивает у своей подруги:
- Где мои носки?
- ммм, Мммгмм - ТЫ куда носки дела???
- ммМ, ммм мм-мммМ - блин, ты че размычалась, носки куда дела?!
- да не знаю я где они!!!
- ДА ТЫ ИХ СЪЕЛА!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет философ по берегу. Видит, мужик с удочкой стоит.
Философ:"Вот подойду я к мужику и скажу:"Здравствуй, рыбак." А он мне:"Ая не рыбак, я-драматург." И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красотедуховного мира... Или он скажет:" Да, я рыбак." И мы поговорим о хорошейпогоде, рыбалке, снастях, клеве...
Подходит к мужику:" Здравствуй, рыбак." А он ему:" Пошел на х.." Философ,задумавшись:" Да, тоже вариант..."
--------------------------------------------------------------------------------
Приходят два приятеля в кино, один говорит:
- Смотри, какая подруга сидит на верхнем ряду!
- Это не подруга, это моя девушка...
- Ага! А рядом с ней твой парень, что ли?
--------------------------------------------------------------------------------
Сталкиваются лбами пьяный и косой. Косой говорит:
- Смотри куда идешь!
Пьяный отвечает:
- А ты иди куда смотришь!
--------------------------------------------------------------------------------
Один приятель обращается к другому:
- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя 28.
- А в какой руке?
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставилна сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шесть на семь - сорок два...
- Ну и ходи босой со своей математикой!
--------------------------------------------------------------------------------
В подземном переходе один нищий избил другого за то, что тот пел подфонограмму.
--------------------------------------------------------------------------------
Потерпел крушение самолет. В живых остался один мужчина. Очнулся он,видит - кругом красота неземная. Девственная природа - пальмы, лианы,слышен шум набегающих волн, полно фруктов, рядом ходят животные, ластятсяк мужику. Вдалеке слышны звуки потрясающей музыки. Мужик думает - нувсе, в рай попал. Идет на звуки музыки - видит, стоит хрустальный дворец.
Заходит в дворец - там обнаженные девушки в прозрачной одежде играютна арфах. Мужик сладким голосом спрашивает:
- Что, девушки, играете?
- Х$ярим помаленьку...
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит посреди степи аксакал, пьет чай. Вдруг к нему подходит мужикв акваланге, и спрашивает:
- Аксакал, до моря далеко?
- Пятьсот километров будет.
- Ни #%я себе, пляж отгрохали!
--------------------------------------------------------------------------------
Подобрал мальчик осенью больного ёжика, всю зиму ужаживал за ним, молокомотпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у ёжика выпали все колючки,а вместо них выросли крылья-и он улетел в окно. Мальчик стоит, смотритему вслед и говорит:
- Да это не ёжик, это ху"ня какая-то
--------------------------------------------------------------------------------
Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук.
При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.
--------------------------------------------------------------------------------
Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
- Вот эта как, прочная? Не разобьется?
- А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого этажа кидай - не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
- И на хр#на переплачивал?! Живу-то на первом этаже!
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, прошу Вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два новых русских:
- Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зеленых"...
- Чего это тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...
--------------------------------------------------------------------------------
- Рапик, ты куда идешь?
- укол делать.
- В поликлинику?
- Нет, в жопу!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик жалуется другу:
- Вчера купил книгу "Как стать миллионером". Но дома увидел, что половинастраниц вырвана!
- Ничего страшного. Пол-лимона тоже на дороге не валяются.
--------------------------------------------------------------------------------
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик родился с тремя яйцами и гордился этим. Подходит к другому мужику и говорит:
- Если сложить твои и мои яйца, то получится пять.
Мужик спрашивает в изумлении:
А у тебя что, одно только?
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик идет, ему навстречу другой, с вопросом:
- Третим будешь?
Мужик оглядевшись:
- Так ты же вроде один.
- Да, я уже двоих замочил.
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
--------------------------------------------------------------------------------
В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
--------------------------------------------------------------------------------
- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что такое "общий наркоз"?
- Сильный удар по голове.
- А "местный"?
- По половым органам.
--------------------------------------------------------------------------------
Один мужик говорит другому:
- Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин пара колготок и один лифчик?
--------------------------------------------------------------------------------
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
- Какое твоё последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "Тату"!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого.
- Умоляю, казните меня первым!
--------------------------------------------------------------------------------
Возвращается в свою глухую деревню после поездки в Москву девушка, ее спрашивают односельчане:
- Ну, что тебе больше всего понравилось???
- Ну, была я в Третьяковской галерее, но там мне больше всего понравились три картины:
"Богатыри на пререпутье", "Медведи на лесоповале" и "Иван Грозный оказывает первую помощь своемусыну"...
--------------------------------------------------------------------------------
Идет негр по лесу, видит трусы на ветке висят он их одевает на голову и говорит:
- Ух тыш, панамка, - снимает их и нюхает:
- Фу п#ськин домик!
--------------------------------------------------------------------------------
Двое пациентов в психушке встречаются в парке.
- Доброе утро, Ваня, как поживаешь?
- Прекрасно, Петя, только я не Ваня.
- Меня тоже зовут не Петя.
- Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.
--------------------------------------------------------------------------------
- Хочешь ромовую бабу?
- Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.
--------------------------------------------------------------------------------
- В Германии родился и вырос великий композитор Бетховен.
- Странно. А я слышал, что он там оглох, состарился и умер.
--------------------------------------------------------------------------------
Австралийский абориген купил себе новый бумеранг.
Но никак не может выбросить старый.
--------------------------------------------------------------------------------
Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно, важно так отвечает:
- Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как.
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера в центре Нью-Йорка активисты Ку Клус Клана разбили все цветные телевизоры и мониторы.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик устраиваться на работу и приносит с собой 2 чемодана.
Работодатель:
- А что вы умеете делать?
Мужик открыл чемодан, достал 10 кирпичей и с размаху разбил их лбом.
Работодатель:
- Здорово!!! А что в другом чемодане?
Мужик.
- Да так ерунда - анальгин.
--------------------------------------------------------------------------------
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
--------------------------------------------------------------------------------
Красная Шапочка, я тебя съем!" - сказал безумный пионер и сожрал своюпилотку.
--------------------------------------------------------------------------------
Моется мужик в ванной. Долго так, методично. Когда наконец-то он выходит,жена спрашивает - Почему так долго? - Так я ж, мылом антибактериальныммылся. - Ну и что? - Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешьи намылишь!..
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты откуда идешь?
- Да вот купила книжку. Бегу скоpей домой почитать, интеpесно, о чем написано.
- А я с базаpа. Бегу скоpей пеpевешивать. Интеpесно, на сколько опять обманули!
--------------------------------------------------------------------------------
Штypман пилотy:
- Мать твою, тоpмози, тоpмози же, полоса заканчивается, тоpмози-и-и ...
- А-а-а-а.
Вжик, сели.
Пилот: - Чегож она такая коpоткая-то?
штypман: - Дypень, посмотpи зато какая шиpокая...
--------------------------------------------------------------------------------
- Котоpый час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?
--------------------------------------------------------------------------------
Больной y психотеpапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...
--------------------------------------------------------------------------------
Утpо. Баpин (с большого пеpепоя) подходит к Деньщику.
Б: Hиколашка, что энто я давеча натвоpил ?
Д: Hу деpевню спалили, Баpин.
Б: Большая деревенька то ?
Д: Да почитай восемь сотен дворов.
Б: Hу нечего. А еще что ?
Д: Hу моpду набили соседнему Баpину.
Б: Hу эт тоже пустяк. А еще что ?
Д: Hу матом на всю деpевню гнули.
Б: Иисус Мария !!! Как же я тепеpь людям-то в глаза смотpеть буду ?
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок по телефону:
- Мисс Сандеpс?
- Да.
- Мисс Джулия Сандеpс, пpоживающая на Маpкет стpит, 224?
- Да. А что вы хотели?
- Ой, я навеpное своим звонком вытащил вас из ванной?
- ДА, чеpт возьми! В чем, собственно, дело???
- Извините, я не туда попал.
--------------------------------------------------------------------------------
Сын-даун подходит к маме и говорит:
- Мама,мама, дай мне яблочко!
- Сына, нет у меня яблока.
- Мама, ну дай мне яблочко!
- Да нет у меня яблока.
- Мама, дай мне яблочко!
- Ну на тебе яблоко. Что нужно сказать?
- Здравствуй, яблочко.
--------------------------------------------------------------------------------
На перроне один пассажир высовывается из окна, к нему подходит
здоровенный мужик и бьёт ему в ухо. Пассажир:
- Ты это серьёзно?!
Мужик:
- ДА!!!
Пассажир: - А, ну ты смотри, а то я шуток не люблю.
--------------------------------------------------------------------------------
Летит самолет. Первый пилот - штурману:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает окно, высовывает голову:
- Встречный, командир!
--------------------------------------------------------------------------------
- Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей отрасли.
- Пожалуйста! Профессор Сидоров - 64-й размер, 192 кг.
--------------------------------------------------------------------------------
Один тормоз пришел домой к другому. Звонок в дверь. Через час один говорит другому:
- Ну что может откроешь.
Тот через час: "Хорошо". Ещё через час он дошел до двери, и ёще час смотрел в глазок. Через открыл дверь и увидел своего третьего дружка:
- Ну вы ребята и шустрые! Я даже позвонить не успел!
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков тр#хают вж#пу его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самогоубьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед - друг,пьют вместе, и вообще, хороший парень. Мужик снимает штаны, нагибается:
- Так, трое ко мне!
--------------------------------------------------------------------------------
Все дюди делятся делятся на три части - на тех, кто умеет считать ина тех, кто не умеет...
--------------------------------------------------------------------------------
- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- В наше время, - рассказывает старый метеоролог молодым, - всё былокуда проще. Никаких особенных приборов не имелось, одни барометры.
Ими мы определяли погоду безошибочно!
- Как так?!
- Очень просто! Выставляли прибор в форточку, потом втягивали обратно...
Слабо мокрый - роса... Сильно - дождь! Если сухой - без осадков...
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...
--------------------------------------------------------------------------------
На приeм к врачу приходит один мужик.Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
--------------------------------------------------------------------------------
Девочка приходит домой и говорит:
- Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 кг!
- Какой ужас! Что с тобой?
- Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужика оштрафовали на 200 рублей за то, что он обозвал соседа свиньей.
- Но в прошлый раз меня оштрафовали на100!
- Сожалеем, но свинина подорожала.
--------------------------------------------------------------------------------
- На свои жертвы я всегда нападал днем, так как боялся ходить ночьюс награбленными деньгами.
--------------------------------------------------------------------------------
- Хорошо тебе, женатому. А я вот все сам дома мою. Полы сам мою, окна сам мою, посуду сам мою. Тоска.
- Так у тебя же, вроде, недавно домработница появилась?
- Так как раз эта зараза, представляешь, сама моется.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты где научился так ругаться?
- Где ж этому научишься? Это дар природы.
--------------------------------------------------------------------------------
- Слушай, как увижу что смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!
--------------------------------------------------------------------------------
Ходит грузин по базару и ищет говорящую птицу. Подходит к бабульке, а бабуля филина продает. Грузин говорит:
- Слушай, бабушка, мне говорящий птица нужен.
- Да вот, бери, чем не говорящая.
Купил грузин филина. Через неделю приходит к бабульке и говорит:
- Слушай, бабушка, такой птица, понимаешь, хороший. Пока еще не говорит, зато такой внимательный.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему у тебя такая шишка на лбу?
- От насморка.
- Не понимаю.
- А что тут понимать? Чихнул около столба.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужику за ударный труд подарили телевизор, радио и консервы. Тот включает ящик - там Путин, включает радио там тоже Путин. Так и не стал консервы открывать.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в магазин и видит на консервы написано "Попа слона". Ну думает чё-то новенькое берёт и покупает... Приходит домой открывает а там пусто??? Не в понятках в магазин залетает и говорит:
- У меня бракованная попалась
А ему отвечают:
- Да не это дырка попалась...
--------------------------------------------------------------------------------
- Мадам, Вы так прекрасны в своем туалете.
- Хам! ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Старушка в банке должна подписать чек и не знает, как это сделать.
- Подпишите так, - объяснили ей, - как вы обычно подписываете письма.
Старушка кивнула и вывела на чеке: "Целую вас всех, ваша тетя Агата".
--------------------------------------------------------------------------------
- Эй! Вставайте, люди русские! Пришла беда, откуда не ждали!
- Неужели из Швейцарии?
--------------------------------------------------------------------------------
- Эй, мужик, одолжи бумагу и ручку.
- А зачем?
- В туалет сходить.
- А ручка зачем?
- Чтобы никто не догадался...
--------------------------------------------------------------------------------
Идет по полю горожанин. Смотрит едет повозка а на ней крестьянин. Проситон его подвезти. Крестьянин соглашается. Вдруг ему становится скучнои он предлагает крестьянину поиграть с ним в рифмы. А че это такоеспрашивает мужик. Ну это я называю слово или часть предложения, а тыдолжен в рифму его закончить. Ну вот например, -что ты видишь горитв далеке, костер отвечает мужик, -прекрасно говорит, а я заканчиваюв рифму - Горит костер, и я е@ал твоих сестер. Ну начнем? Давай, яопять начинаю - Как тебя зовут спрашивает он мужика -ну Ермила, - вот #уй тебе в рыло.
Теперь твоя очередь - Ну а тебя как зовут - меня Роберт -вот слезай на #уй Роберт с телеги.
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит как-то парень на ступеньках в подъезде с жутко озадаченным лицом.
Поднимаются мимо его приятели - ну и спрашивают, естественно:
- Что случилось-то?
- Да мне одна мысль дикая в голову пришла...
- Ну и что????
- Что, что... Все извилины вытоптала нахрен!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали...
Вдруг взял да пёрднул...
Оглядывается на свою задницу и говорит:
- А ты заткнись, шалава!
--------------------------------------------------------------------------------
- Идеальная женская фигура 90х60х90...
- 90х60х90 = 486'000 кубических сантиметров. Ни х#ра у васпредставление о красивой девушке!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- У тебя есть вши?
- Да!
- А чем ты их лечишь?
- Ничем, они у меня не болеют.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет мужик по лесу. Видит кто-то копашится в яме, пищит. Он срочнов яму прыг..долго бултыхался, чуть сам не потоп, но вытащил. Елеотдишался. А то что он вытащил смотрит на него и говорит:
- Мужик, ты чо..???
- Как, чо? Я тебя спас!
На это "оно" ему:
- Да живу я там..
--------------------------------------------------------------------------------
- Мы, юные тимуровцы, рапортуем, что сегодня решили сдать две тоннымакулатуры! Собрали, погрузили на машину. Но не вписались в поворот,поэтому заодно сдаем две тонны металлолома!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
- Я хочу имя поменять!
- Покажите паспорт.
В паспорте написано "Иван Дерьмоедов"
- Да, некрасиво, а какое имя вы хотите?
- Эдуард.
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собакупоследними словами!
--------------------------------------------------------------------------------
Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
--------------------------------------------------------------------------------
- Кто нибудь знает где и почем можно достать возбуждающие средствадля девушек?
- В ювелирном магазине, дорого.
--------------------------------------------------------------------------------
В сумасшедшем доме комиссия спрашивает у главврача:
- Скажите - почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилейбегают?
Главврач дастаёт из сейфа руль и говорит:
- Поехали, проверим.
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло, милиция? Звонят из психбольницы. У нас тут один ненормальныйсбежал!
- А как он выглядит?
- Лысый и кудрявый.
- Как это может быть?
- Я же вам говорю - он ненормальный!
--------------------------------------------------------------------------------
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком наколенях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупатевторой компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно былопоболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два радибесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у нихнейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обоиили растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустотеи испытываете колоссальное чувство вины, словно предалилучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламевы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесьу компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "Тhis bоdу bеst viеwеdwith Intеrnеt Ехрlоrеr 4.0 оr highеr".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Васk".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
--------------------------------------------------------------------------------
Жил-был совершенно лысый мужик с деревянной ногой. И вот решил он как-то на маскарад сходить, а кем нарядиться - не знает. Позвонил он на фирму, где костюмы продаются, так, говорит, и так, я лысый на деревянной ноге, что посоветуете. Те ему:
- Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове скроет вашу лысину, а деревянная нога - то, что надо! Мужик обиделся и отказался. Тогда на фирме говорят:
- Хорошо, как насчет костюма монаха? Ряса скроет ваш протез, а лысина - то, что надо! Мужик пуще прежнего обиделся. Короче, все перепробовали, а тому все не подходит. На фирме в конце концов сказали:
- Тогда так. Вылейте себе на голову банку меда, засуньте протез себе в задницу и будете чупа-чупсом!
--------------------------------------------------------------------------------
В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как зовут твою