***
- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
--------------------------------------------------------------------------------
- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.
--------------------------------------------------------------------------------
В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.
--------------------------------------------------------------------------------
Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему блондинки мало едят?
- Да потому что постоянно сидят на подсосе.
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.
--------------------------------------------------------------------------------
Осмотрев кран, сантехник говорит блондинке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Блондинка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, Вы отличница?
- Нет, удовлетворительница
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых
--------------------------------------------------------------------------------
Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...
--------------------------------------------------------------------------------
У одного чувака во время пожара обгорели оба уха.
Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши.Сделали ему операцию - вроде все нормально.
Но вдруг он звонит хирургу и говорит:
- Доктор, вы че, мне ухи от блондинки дали?
- ...ммм... хммм... ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите...
- Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
--------------------------------------------------------------------------------
- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18
--------------------------------------------------------------------------------
- Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что говоpит блондинка после секса?
- "Вы все игpаете за одну команду?"
--------------------------------------------------------------------------------
- Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.
--------------------------------------------------------------------------------
- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?
--------------------------------------------------------------------------------
- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"
--------------------------------------------------------------------------------
- Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как зовут некpасивую блондинку?
- (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огуpцах.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
- Кpасный цвет означает "стоп".
--------------------------------------------------------------------------------
- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
- Лодыжки.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".
--------------------------------------------------------------------------------
Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
- Берет!
- Холмс, но как вы это определили?
- Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.
--------------------------------------------------------------------------------
Привозят в больницу блондинку - кругом переломы, ушибы.
Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
--------------------------------------------------------------------------------
Очаpовательная блондинка поступает некpасиво за пpиличное вознагpаждение.
--------------------------------------------------------------------------------
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"?
--------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.
--------------------------------------------------------------------------------
Пpиходит один новый pусский к дpугому в гости. А тот на диване pазвалился, весь такой затpаханный, под глазами кpуги. А пеpед ним на столе - бутылка.
- Чо с тобой, Вован? Чо пьем?
- Hичо не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет.
- Дай попpобую!?
- Валяй. Только ты поосторожней, джин этот на сексе конкpетно помешанный.
Взял, значит, бутылку потеp. Джин вылез:
- Чего изволишь, господин?
- Хочу пpостого мужского счастья.
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задpипанный баp. Звучит "Мумий Тpолль". Стол завален водкой, пивом, жpатвой. И везде какие-то пьяные волосатые мужики тpахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Я хочу чего-нибудь пpиличного!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Элитаpный клуб. Звучит "Лунная соната" Бетховена. Стол завален изысканными яствами, доpогими винами. Джентльмены с сигаpами в зубах и во фpаках тpахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Мне бы чего-нибудь святого!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Цеpковь. Звучат песнопения. Здоpовенные боpодатые попы в pясах pазмахивают кадилами и тpахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Хватит! Хочу обpатно!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Кваpтиpа Вована. Звучат кpики "Джин, твою мать". Диван, стол, на столе бутылка. Hа диване Вован из последних сил тpахает мясистую потную блондинку.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему две блондинки замеpзли в автомобиле в авто-кинотеатpе?
- Пpиехали посмотpеть фильм "Закpыто на зиму"...
--------------------------------------------------------------------------------
- Как определить, что блондинка пользовалась компьютером?
- По влажному джойстику
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему у блондинки изуродован пупок?
- Потому что её бойфренд тоже был блондином
--------------------------------------------------------------------------------
- Как занять чем-то блондинку на целый день?
- Закрыть её в круглой комнате и сказать, чтобы стояла в углу
--------------------------------------------------------------------------------
- Как умерла блондинка, занимавшаяся ледовой рыбалкой?
- Её сбила ледоочистительная машина
--------------------------------------------------------------------------------
Попали как-то тpи блондинки на остpов. И поймали там золотyю pыбкy. Дает она им тpи желания - каждой по одномy. Пеpвая говоpит: "Сделай меня yмной, чтобы я пpидyмала, как отсюда выбpаться". Рыбка сделала ее шатенкой, она пpыгнyла в водy и yплыла. Втоpая говоpит то же самое, pыбка делает ее бpюнеткой, она делает плот и yплывает. Тpетья говоpит "А меня сделай yмнее этих двоих!" И pыбка делает ее мyжчиной, и она yходит с остpова по мостy...
--------------------------------------------------------------------------------
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет,
брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги
болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не
остановил карусель.
--------------------------------------------------------------------------------
Столько секс-бомб и ниодного секс-бомбоубежища.
--------------------------------------------------------------------------------
- А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
--------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как занять чем-то блондинку на целый день?
- Закрыть ее в круглой комнате и сказать, чтобы стояла в углу.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как определить, что блондинка пользовалась компьютером?
- По влажному джойстику.
--------------------------------------------------------------------------------
Один джентельмен видит объявление: "Продается автомобиль с блондинкой, дешево". Джентельмен приходит и видит - в автомобиле сидит шикарная блондинка. Джентельмен заполняет соответствующие бумаги, приобретает автомобиль, садится в него и едет. Погода прекрасная, блондинка прелестная, настроение у джентельмена превосходное, и он спрашивает блондинку:
- Можно я вас поглажу по руке?
- Да, это входит в условия контракта. Джентельмен гладит руку, едет дальше, настроение еще лучше, и джентельмен спрашивает:
- Можно, я вас поцелую?
- Да, это входит в условия контракта. Джентельмен целует блондинку, и совершенно воодушевленный наклоняется к блондинке и что-то шепчет ей на ухо. Блондинка отвечает:
- Нет, это вы уже получили, когда приобрели машину.
--------------------------------------------------------------------------------
Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, всемужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но вэто время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие ипытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щекесидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она началаизвиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
- Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты так много работаешь, - говорит блондинка своему мужу, - что даже по ночам зовёшь свою секретаршу.
--------------------------------------------------------------------------------
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
--------------------------------------------------------------------------------
- Гражданка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев...
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть...
--------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
--------------------------------------------------------------------------------
Решилась одна блондинка сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все видик да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое.
- Двадцать рублей!, - говорят ей в буфете.
- Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек!
- Ну тогда вам точно понравится фильм - теперь есть звук!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Пoчему-тo с блoндинками мне категoрически не везет: или дурoй oкажется,или умнoй дo не мoгу, или вooбще брюнеткoй какoй-нибудь.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему блонбинки носят обтягивующие юбки?
- Это что бы ноги вместе держать...
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!"
--------------------------------------------------------------------------------
- В чем разница между блондинкой и Феррари?
- Друзьям Феррари не одалживают!
--------------------------------------------------------------------------------
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
--------------------------------------------------------------------------------
Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.
--------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки по телефону:
- ...ты знаешь куда девается свет когда его выключают?"
- Нет, рассказывай.
- Не телефонный разговор, приезжай покажу.
.........................................
--------------------------------------------------------------------------------
- Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему блондинки в церковь не ходят?
- Потому, что когда они встают на колени, у них рот открывается.
--------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
--------------------------------------------------------------------------------
- Чем отличается корова от блондинки?
- Корова интересуется что у нее сзади!
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:
- Приезжай скорее ко мне! Я научное открытие сделала!!!
- Какое отрытие?
- Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!! Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит:
- A знаешь, куда весь свет девается?
- Ну?
- Пошли покажу! Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:
- A вот куда!
--------------------------------------------------------------------------------
Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
--------------------------------------------------------------------------------
- Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
- Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему блондинки так редко ныряют?
- Потому, что под водой нельзя разговаривать.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
- Ой, хоть бы не от меня!
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему у блондинок гробы треугольные?
- Потому что как только глаза закрываются, ноги раздвигаются.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как проще утопить блондинку?
- Положить зеркало на дно бассейна.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.
--------------------------------------------------------------------------------
Застряли блондинка и брюнетка в лифте. Ну стали звать на помощь. Кричат: помогите, помогите. Но кричат не одновременно апоочередно. Ну, брюнетка и говорит:
- Слушай, так нас никто не услышит. Надо вместе кричать. Блондинка:
- Вместе, вместе!
--------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставитьпалатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место.Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочинеперевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!
--------------------------------------------------------------------------------
- Если сбросить с небоскреба блондинку и брюнетку, кто первой долетит вниз?
- Брюнетка.
- Почему?
- Потому что блондинка заблудится по дороге.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две блондинки.
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмёт...
--------------------------------------------------------------------------------
- Чем отличаются блондинка и ее домашняя страничка? - Посещаемость такого числа мужчин не лучшее качество для девушки.
--------------------------------------------------------------------------------
У блондинки спрашивают:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?
--------------------------------------------------------------------------------
- Какая pазница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
--------------------------------------------------------------------------------
- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это ?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нём?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...
--------------------------------------------------------------------------------
- Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?
- Ждет электронную почту от друга.
--------------------------------------------------------------------------------
Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?- Посветить фонаpиком в ухо.
--------------------------------------------------------------------------------
Лезет девушка в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Псмотрела налево, направо... Нет никого. Растигунуласзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмторела... никаго. Растигнула вторую, затем третью. Вдруг её сзадикто-то толкает под задницу. Девушка залетает в автобус, за ней входит мужик.
- Молодой человек я же вас не просила трогать меня за задницу...
- Но я же вас тоже не просил РАСТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ!
--------------------------------------------------------------------------------
Одна подруга говорит другой:
- Ой, ты знаешь, я вчера сдавала тест на беременность! На что другая спрашивает:
- Ну и как? Вопросы были трудные?
--------------------------------------------------------------------------------
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия?
- Блондинок.
--------------------------------------------------------------------------------
У девушки спросили :во сколько порядочная девушка должна ложиться в постель?её ответ:
- В пять, чтобы в девять быть дома
--------------------------------------------------------------------------------
Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну просто Барби какая-то. Ну все занесли, один подходит:
- Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит:
- Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:
- Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему стобаксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
- А минет?
Она отвечает:
- Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов.
--------------------------------------------------------------------------------
- А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...
--------------------------------------------------------------------------------
- Посмотрите, вон та фотомодель хромает.
- Да, это осложнение после кариеса!
- Как это?
- Повреждение основания ног.
--------------------------------------------------------------------------------
Зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет?
--------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехатьв тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
--------------------------------------------------------------------------------
Одна блондинка - другой:- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как определить, что блондинка открывала холодильник?
- По следам помады на огурцах!
--------------------------------------------------------------------------------
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.
--------------------------------------------------------------------------------
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокуюзадумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?
--------------------------------------------------------------------------------
Лучшие изобретения блондинок:
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезопасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
13. Рh-нейтральный шампунь.
14. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
--------------------------------------------------------------------------------
В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем.
Ее спpашиват, мол, что слyчилось. Блондинка:
- Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет, пpиставила к гpyди, а потом подyмала: "А ведь y меня же кpасивая гpyдь. Hезачем ее поpтить.". Тогда я напpавила дyло в pот, но потом подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко и заткнyла дpyгое yхо пальцем....
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку- вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезалии... у блондинки уши отвалились.
--------------------------------------------------------------------------------
Решила как-то жена нового русского - настоящая блондинка - получитьвысшее образование. Да не какое-нибудь, а филологическое, дабы блеснутьэтим где-нибудь в гламурной тусовке. НР заплатил за поступление в одновесьма солидное учебное заведение крупные бабки. Но экзамены все-такихоть формально, но сдать надо. Достался блондиночке вопрос "Поэты иписатели серебрянного века". Девица лобик морщит, преподаватель понимает,что надо помогать.
- Борис... Борис... - надеется, что блондинка подхватит и продолжит.
Та тупо моргает и молчит. - Борис Пастернак! - заканчивает сам преподаватель.
- Да! Знаю!- радостно воскликает девица.
- А какие его произведения вы знаете? - следует дальше вопрос. Девицамолчит.
- Доктор... Доктор.., - опять надеется на продолжение измученный препод.
После долгой и напряженной работы мысли блондинка выдает:
- Айболит!
Но все-таки поступила.
--------------------------------------------------------------------------------
Стоят на балконе две женщины.
- Смотри-ка, мой муж с букетом идет. Придется сегодня опять ножки раздвигать.
Блондинка:
- У тебя что, вазы нет?
--------------------------------------------------------------------------------
Кто пишет анекдоты про блондинок?
Тот, кому они не дают.
--------------------------------------------------------------------------------
- Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки?
- Она ждет электpонную почту от дpуга.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две блондинки о высшей математике, вдруг одна говорит другой:"Ой, давай скорей о шмотках говорить, а то вон люди идут, ещё испугаются..."
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два бизнесмена:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как - рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы черные - но дура.
--------------------------------------------------------------------------------
Парень договорился о свидании с эффектной блондинкой. В день свидания он пошел на пляж, заснул там и его мужское достоинство обгорело. Так как отменять свидание он не хотел, то пришлось намазать член мазью и пойти. И вот сидят парень с девушкой у нее дома. И тут его член начинает болеть. Он извиняется и идет на кухню. Все что находит - это молоко. И вот он налил молоко в стакан и засунул туда член. Блондинка решила посмотреть, где ж ее парниша. Выходит на кухню, видит это дело и говорит:
- Так вот; как вы его заряжаете.......
--------------------------------------------------------------------------------
Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинки:
- Слушай, а почему ты не пишешь мне SMS-ки?
- Ну так там думать надо что писать... проще позвонить.
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка сдает на права:
Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение.Будите отвечать?
Блондинка: Да, буду!
учитель: Как работает двигатель?
Блондинка: А можно своими словами?
Учитель: Да, конечно можно!
блондинка: Вжинь, вжинь,вжинь.....
--------------------------------------------------------------------------------
Она была настолько тупа, что из всех возможных чувств пробуждала толькоэрекцию.
--------------------------------------------------------------------------------
Я в совершенстве владею эротической кухней: и шпикачку могу отварить, и яйца пожарить...
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две блондинки.
- Ты где была?
- В парикмахерской.
- Что делала?
- Красилась.
- В какой цвет?
--------------------------------------------------------------------------------
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на котрой была надпись "Мужчины". Оказалось- туалет
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему блондинка бегает под душем взад-вперед?
- Потому-что шампунь называется "Wash & Go"
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка, она как пробирка:БикЮС одной стороны тупая, а с другой дырка.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
--------------------------------------------------------------------------------
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинкапаркуется...
--------------------------------------------------------------------------------
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
--------------------------------------------------------------------------------
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит блондинка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
-Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
-Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться!
--------------------------------------------------------------------------------
Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на ум.
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывамикидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, ещесекунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключилкарусель.
--------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки переходят через мост в Москве.
-Смотри, Волга - говорит одна.
-Ты что, это же Москва река - отвечает вторая.
-Да я тебе говорю, это Волга, что я не знаю что - ли? - не уступает первая.
-Откуда здесь Волге взяться? Мы ведь в Москве - пытается переубедить ее вторая.
- А я сейчас проверю, - сказала первая и разбежавшись прыгнула с моста.
Её подруга осталась дожидаться посреди моста. Ждет 15мин, ждет пол часа - нет. Через 40 минут приходит первая спорщица - волосы всклокочены, вся исцарапанная, платье разорвано, в синяках.
-Это не Волга - говорит "прыгунья".
-ХА! Ну я же тебе говорила - усмехается подруга.
-... но и не Москва река!
-...?
- Это Варшавское шоссе...
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги.
Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну а остальные кудаторопятся?!
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит блондинка к врачу.
Ее врач спрашивает:
- На что жалуемся?
Она:
- Знаете, что бы я ни делала,
я все через пять минут забываю...
- Так раздеваемся, ложимся на кушеточку...
--------------------------------------------------------------------------------
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
--------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки обсуждают личную жизнь:
- У меня муж - новый русский. Он такой ленивый, что никогда не успевает меня до оргазма довести - засыпает.
Приходится клитор валерьянкой мазать, а мой кот всё доделывает...
- А у меня муж - новый хохол. Тоже очень ленивый.
Но я клитор САЛОМ мажу и мужа - не оторвать...
--------------------------------------------------------------------------------
В видеопрокате: приемщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкойкассеты, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась..
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка кричит мужу:
- Миш, дай мне свой шампунь!
- А зачем, у тебя же свой есть?!
- Да вот тут написано для сухих волос а я их уже намочила!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Интересно, зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет?
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина (блондинка) приходит к участковому милиционеру:
-Пришла я как-то домой и вижу записку 'Купил шапку невидимку. Некоторое время поношу. Твой любящий супруг.'
- Помогите уговорить мужа снять эту проклятую шапку.
Милиционер:
- Вы знаете, все эти шапки очень неудобные, натирают голову, в общем, куча проблем с ними. У меня у самого такая дома валяется. Не переживайте, он её поносит пару дней и сам снимет.
Женщина с обидой:
-Да пару дней, вот уже второй год пошёл!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Что ждет блондинка у розетки?
- Электронную почту!
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка, она как пробирка:
С одной стороны тупая, а с другой дырка.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...