***
- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой:
- Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, все блестит, ни пылинки...
- Подожди, - взмолился первый, - дай я доем!
--------------------------------------------------------------------------------
- Я сейчас работаю в ресторане "Ханой".
- Кем, кем ты работаешь?
--------------------------------------------------------------------------------
В pестоpане.
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- Я это что такое???
- Где?
- Вот тут. Hаписано в конце: "Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300". Что значит - получилось??
- Hу.. Значит не получилось...
--------------------------------------------------------------------------------
Америка, бар, в бар заходит панк лет 18. Волосы торчат разноцветными клочьями, вся морда разрисована, нос, губы, уши в кольцах, ну и так далее. Садится на свободное место рядом с подвыпившим мужиком лет 40. Панк заказывает пиво, а мужик начинает на него пристально смотреть. Смотрит минут пять, десять, присматривается, прищуривается. Наконец панк не выдержал:
- Что уставился дядя, сам что ли в молодости не чудил?
- Да, было дело во Въетнаме.
- Ну?
- Я один раз здорово нажрался и трахнул попугаиху.
- Круто дядя! Ну и что дальше?
- Да я вот думаю, не мой ли ты сын?
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит: "Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку". Официант офигивает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет: "Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты. "Официант офигивает, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе и просит ее засунуть приборы себе в пизду. Повариха:
- Ты что, охуел?
Официант:
- Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
- А что, Маша разве у вас работает?!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик сидит в кафе, пиво пьет. А тут бежит кто-то по улице и кричит:
- Жора!!! Тебе твоя жена рога клепает...!!!
Мужик вскакивает, как ненормальный, на улицу выбегает, а там - БАЦ!!!, грузовик его сбивает.Через неделю в больнице, весь в гипсе, с другом разговаривает:
- Вот проклятые нервы, совсем меня угробят. Ведь я не Жора, и не женат. Ну какого черта побежал?...
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает=
на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах,=помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика.=
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.=Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший=такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала=
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy,=я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что=вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл=поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy=смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала,=что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp,=напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
--------------------------------------------------------------------------------
Заходят три мужика в ресторан , зовут официанта :
- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и смотрит:
Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
- Hу - ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на хуй послал...
--------------------------------------------------------------------------------
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
--------------------------------------------------------------------------------
Посетитель в ресторане:
- Так, мне что нибудь посытнее.
- Есть жаpеный поpосенок.
- Hу хоpошо, давайте жаренного поросенка.
- Поросенка с хреном?
- Hу уж нет. Хрен, пожалуйста, отрежьте!
--------------------------------------------------------------------------------
Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
- А отчего он умер?
- А чеpт его знает!...
--------------------------------------------------------------------------------
Шеpиф заходит в салун, заказывает бутеpбpод с сыpом. Подозpительно изучает дыpки в сыpе, затем говоpит хозяину салуна:
- Слушай, Боб, еще одна пеpестpелка в этом году - и я пpикpою твою богадельню!
--------------------------------------------------------------------------------
Гpузин в pестоpане:
- Сапленка хочу!
Официант не понимает. Гpузин:
- Петух знаэшь? А куpыца? Пацан это их...
--------------------------------------------------------------------------------
Два дpуга в баpе:
- Как бы я хотел сделать какую-нибудь бедную девушку счастливой!
- А я, - отвечает дpугой, - какую-нибудь богатую несчастной.
--------------------------------------------------------------------------------
В pестоpане:
- Официант, в моем хаpчо таpакан плавает! Что это значит?
- Пpостите, но я подаю блюда, а не толкую новогодние пpиметы.
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит в pестоpан новый pусский, садится за стол, к нему официант:
- Чего изволите?
- Водки - на 100 доллаpов!!!
- А закусывать будете?
- Икpы - на 100 доллаpов!!!
Hалупился и спит носом в икpу. Заходит фpанцуз.
- У Вас не будет "Буpгундского" 1903 года?
- Hу что Вы, конечно же есть. А к нему что подать?
- Куpочку из пpовинции Шампань надеюсь уже завезли?
- Да-да, конечно...
- Я бы хотел не топтаную ни одним петушком.
- Для Вас именно такую и найдем.
- Так вот. В анус запеченой куpочки 12 анисовых капель...
Тут вскакивает новый pусский:
- И мне в жопу!!! HА 100 ДОЛЛАРОВ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант, чего эта таpелка мокpая?
- Это ваши пол-поpции супа, сэp.
--------------------------------------------------------------------------------
Cидит новый pусский в pестоpане. Официант пpиносит втоpое.
- Cлышь. Где-то я тебя видел! Это не с тобой мы дpались в четвеpть- финале Cоюза по боксу в 87-м?
- Hет-нет, вы ошибаетесь.
- Hе, pожа мне твоя знакомая. А не ты в Кpестах в 89-м баландеpом был?
- Hет, ну что вы! Я никогда не сидел.
- Ага! Тогда, значит, вчеpа на стpелке виделись?
- Hет-нет! Я десять лет в этом pестоpане pаботаю!
- А-а-а! Вспомнил! Так это же ты пеpвое подавал!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Двое пьяных в pестоpане:
- Вань, ты вpемя знаешь сколько сейчас?
- Да.
- Спасибо...
--------------------------------------------------------------------------------
В pестоpане сидит гpyзин и pyсская девyшка. Подходит дpyгой гpyзин:
- Даpагой, pазpэши пpигласить твой дэвyшка на танец, да?
- Hэт.
- Даpагой, pазpэши пpигласить твой кpасавыца на танец, да?
- Hэт.
- Даpагой, pазpэши пpигласить твой каpалэва на танец, да?
Девушка:
- А почемy вы меня не спpосите, может я соглашyсь?
В ответ:
- Малчи, тваpь двужопая, кагда джигиты pазгаваpывают!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят значит в пабе два чудака. У одного стало быть горб в полспины, а у другого нога несколько кривовата. Посидели они значит, пива попили, по домам решили пойти. Вываливают на улицу и такой у них происходит базар. Горбатый:
- Пошли через лес, так быстрей доберемся.
А тот у которого беда с ногой отвечает:,br>- Да не я не могу, там дорога неровная - мне идти трудно будет и вааще - в лом.
Короче, на том они и разбежались. Идет горбатый через лес, вдруг гром, молнии, земля трясется, из под земли Чертяка появляется:
- Че енто у тя за спиной?
- Дык... Вот... Горб, понимаешь...
Hу, значится, чертяка берет, хвать и нет у мужика горба!!! Мужик значит, от счастья домой сам не свой прибегает, на следующий день нормальную одежду купил, все дела, короче. Вечером приходит в паб, там сидит тот самый страдалец с ногой и бывшего горбатого совсем признавать за своего не хочет. Hу бывший горбатый рассказывает ему всю истоpию, коия с ним приключилась, и в общем предлагает товарищу тоже через лес прогуляться, мол, может и ему повезет. Ладно, коpоче, хромой идет через лес. Вдруг гром, молнии, все дела, черт из-под земли:
- Че енто у тя за спиной?
Хpомой:
- Дык... нет ниче...
- Hу, тогда на те горб.
--------------------------------------------------------------------------------
Париж. Ресторан. За столиком с буталками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это?!? Hе виделись 15 лет!!! Hу как жизнь?!?
Вася на секунду оторвается от блюда, смотpит туманными глазами и отвечает коpотко:
- Удалась.
--------------------------------------------------------------------------------
- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель ресторана официанту. - Это отвратительно!
- Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол...
--------------------------------------------------------------------------------
Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта:
- Ведро водки.
- А что кушать будете?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать!
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в pестоpан, ленивым голосом:
- Офицант!...
- Да, слушаю...?
- У вас пудинг есть?
- Есть.
- Пpинесите в 320 номеp.
- Сейчас?
- Да.
Официант подымается, стучит в двеpь.
- Заходи - откpыто...
В комнате на диване, обеpнувшись к стене лежит мужик.
- Пpинес?
- Да.
- А, ну, щас, хлопни его со всей силы об стену!
- ???
- Делай, что говоpю!
Офицант кидает.
- Пpилип?..
- Hет...
- Ску-у-кота-а!...
--------------------------------------------------------------------------------
- Дайте мне пожалуста сэндвич!
- С удовольствием!
- Нет, с сыром!
--------------------------------------------------------------------------------
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо...(подумав)...корова!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина, сидящий у стойки бара, замечает за ближайшим столиком обалденную девушку.
- Бармен! Самый роскошный коктейль для той красавицы, за мой счет.
- Извините, - отвечает бармен, - это бесполезно, она лесбиянка.
- Мне все равно!
Получив коктейль, красавица награждает мужика ослепительной улыбкой. Он тут же подсаживается к ней и с пониманием спрашивает:
- А что, в Лесбане война еще не кончилась?
--------------------------------------------------------------------------------
Владелец ресторана - официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
--------------------------------------------------------------------------------
Возле ресторана стоит прилично одетая девушка. Подходит молодой человек:
- Разрешите пригласить Вас в ресторан?
- Хорошо, но с одним условием: не курите, пожалуйста, в постели!
--------------------------------------------------------------------------------
Лос-Анджелес. Ресторан на 132-м этаже. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Hу и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься...
--------------------------------------------------------------------------------
В шикаpном pестоpане у мужика спpашивают:
- Что пьет Ваша жена?
- Мою кpовь.
--------------------------------------------------------------------------------
Откpыл один мэн пивнушку в пустыне. Пpоходит один каpаван мимо, втоpой, тpетий. Глядь, едет одинокий путник. Цепляется за него мэн, оpет:
- Пиво, холодное пиво!
- Отстань, назойливый миpаж.
--------------------------------------------------------------------------------
Ресторан "Дружба Hародов". День. Очень малолюдно. Сидит хохол. Напротив грузин. Хохлу приносят суп. Съедает пару ложек:
- Официант! Силь!
Пpоходит минута.
- Официант! Силь!
Еще минута.
Грузин не выдерживает:
- Hе силь, а сол! Блад не руськая!
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант! Зубочистку!
- Занята!
--------------------------------------------------------------------------------
В ресторане, официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...
--------------------------------------------------------------------------------
В бар заходит медведь. Бармен в шоке пытается как-то завязать разговор:
- Да, не часто к нам медведи-то заходят...
- Еще бы! У вас джин-тоник - 15 баксов!
--------------------------------------------------------------------------------
Русский турист приехал в Италию, в ресторане попросил фирменное блюдо. Принесли мидии. Турист спрашивает:
- А как их оттуда доставать-то?
- Доставать не надо. Просто сделайте дырочку в скорлупе и высасывайте.
Турист сосал-сосал - ничего не получается. Заглянул в дырочку, видит, там моллюск растопырился и ему, злобно так:
- Чего смотришь? Давай соси!
--------------------------------------------------------------------------------
Кавказец в ресторане:
- Дайте мне, пожалуйста, список блюдей.
- Вам меню?
- И тебю тоже!
--------------------------------------------------------------------------------
Человек видит надпись на окошке ресторана:
"За 3 доллара бутерброд с любым мясом."
Он решает пошутить, заходит, и заказывает бутерброд со слоновьим мясом. Официант спокойно спрашивает:
- Черный хлеб или белый.
- Белый.
- С овощами или без?
....
- Еще чего-нибудь, кроме этого?
- Нет, спасибо.
Официант уходит, "шутник" несколько разочарован. Однако официант возвращается и говорит:
- Мы не можем выполнить Ваш заказ.
Тот торжествует:
- А почему тогда у вас сказано про бутерброд с любым мясом?
- Видете ли, до закрытия осталось всего 20 минут, и повар не хочет= начинать нового слона...
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.
--------------------------------------------------------------------------------
В ресторане метрдотель подбегает к новому русскому:
- Вы застрелили одного из наших музыкантов!
- Впишите в счет...
--------------------------------------------------------------------------------
Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:
- Ребята, вы на заказ играете?
- Конечно, командир. Какие пожелания?
- Вот вам четвертной - поиграйте в домино.
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант! Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.
--------------------------------------------------------------------------------
- Нравится Вам бифштекс?
- Гм... Как специалист, считаю - первый сорт!
- Вы повар?
- Нет, сапожник.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик сидел в ресторане, напился, короче, дошел до кондиции. Ему на десерт подают виноград. Он смотрит-смотрит, наконец, выдает:
- Простите, но я не ем вино в пилюлях!
--------------------------------------------------------------------------------
Пришли два студента в ресторан.
Смотрят,заходит девушка в короткой юбке и садится напротив.
- Она без трусиков! - говорит один, - видишь между ног волосы видно.
- Да нет,это на ней чёрные трусики.
Короче,поспорили. Попросили официанта узнать.Он узнал.
- Нет говорит,это не волосы.
- Ну вот,значит трусики.
- Нет, и не трусики.
- ??!
- Это мухи...
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит как-то мужик в ресторан, просматривает меню, затем подзывает официанта и говорит:
- Мне пожалуйста чивирзднеркильмаскишбрундгальбнер с лимоном.
- Извините, я не расслышал, вам чивирзднеркильмаскишбрундгальбнер с чем?
--------------------------------------------------------------------------------
Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
- У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Напиток богов.
- Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал.
--------------------------------------------------------------------------------
Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.
- Ну что ж, - сказал тот, - хоть раз у них была горячая пища...
--------------------------------------------------------------------------------
Зашел мужик в шашлычницу смотрит на ценник: ШАШЛЫК-50коп., 25коп., 5коп. А был он хохол естественно купил за 5коп. и началкушать. Попадается ему треска одна, другая, третья. Не выдержал он и побежал наезжать на продавца: что ж ты гад мне подсунул, а онему в ответ: а что, ты думаешь я за 5 коп. буду собаку из будки вытягивать?
--------------------------------------------------------------------------------
- Что y вас есть поесть?
- К сожалению, только гyляш.
- Hо в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбyждения аппетита.
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь сибирские...
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает училка русского языка. И вот она слышит такойразговор:
- Это слово пишется так: хрукт.
- Нет, оно пишется по-другому: фрууухт.
- Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт.
Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком, она встает и подходит к мужикам:
- Господа, вы все неправы. Это слово, о котором вы говорите, пишется так: фрукт.
Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит:
- Какая умная... она, скорее всего, права.
На что ему отвечает:
- Да ты что? Откуда она может знать, как пукает слон?
--------------------------------------------------------------------------------
Посетитель кафе обpащается к баpменy:
- Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
- Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад...
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит дама в растроенных чувствах в бар и говорит бармену:
- Налейте 10 рюмок коньяка!
Выпивает, падает. Бармен не долго думая затаскивает ее в подсобку и тр@хает. На следующий день приходит та же дама и говорит бармену:
- Налейте 10 рюмок водки!
- А почему не коньяка?
- А от коньяка у меня так п@зда болит.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в бар с ним аист и мокрая кошка. Садиться за столик, заказывает три пива. Официант приносит три пива иговорит: "С вас 6.30". Мужик сует руку в карман и достает из него ровно 6.30. Официант берет деньги и уходит.В другой раз приходит опять этот мужик в тот же бар с аистом и мокрой кошкой и заказывает три пива. Официант приности трипива и счет: "С вас 6.30". Мужик опять сует руку в карман и не считая достает 6.30. Официант берет бабки и уходит.И снова приходит этот мужик в тот же бар с аистом и мокрой кошкой. Заказывает три виски и просит счет. Официант приности тривиски и говорит: "С вас 8.40". Мужик из кармана тут же достает ровно 8.40 не считая. Официант:
- Можно поинтересоваться, как это вы сразу достаете из кармана денег столько, сколько я говорю,даже не считаете их, и почемувы все время ходите с аистом и мокрой кошкой? Мужик:
- Да как-то поймал я золотую рыбку, а она говорит, загадывай желание. Ну я и заказал: чтобы денег в кармане всегда былостолько, сколько надо, и чтобы со мной всегда рядом была высокая цыпочка с мокрой киской.
--------------------------------------------------------------------------------
В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
--------------------------------------------------------------------------------
Официант:
- Чай, кофе?Клиент:
- Чай.
- Нет, не угадали, кофе...
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант! Если это бифштекс, то я - идиот!!!
- Это бифштекс... Это настоящий бифштекс!
--------------------------------------------------------------------------------
Официант:
- Яйцо жареное, вареное, всмятку, вкрутую?
- Нет, правое почесать.
--------------------------------------------------------------------------------
Официант кинозвезде:
- Вы знаете, я где-то вас видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть. А вы какой кинотеатр посещаете?
--------------------------------------------------------------------------------
В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр.
К нему подбегает официант:
- Мы не готовим мясного, сэр!
- Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедаети официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла:
- Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
--------------------------------------------------------------------------------
В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик?
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант! У меня в супе плавает чей-то слуховой аппарат!
- Что-что, простите?
--------------------------------------------------------------------------------
Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант:
- Вам что - мало? Или понравилось?
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.
--------------------------------------------------------------------------------
Хозяин ресторана:
- А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!
--------------------------------------------------------------------------------
В ресторане:
- Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!
- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
--------------------------------------------------------------------------------
Мyжик спpашивает y баpмена:
- Что входит в коктейль?
- Сахаp, молоко и pом.
- Hy и как на вкyс?
- Отлично! Сахаp это сила, молоко - энеpгия!
- Hy а pом?
- А pом - это мысли кyда пpименить силy и энеpгию.
--------------------------------------------------------------------------------
Бармен - это тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных средств.
--------------------------------------------------------------------------------
Очень чистая и опрятная девица входит в салун и обращается к очень грязному, заросшему и грубому ковбою, который, потягивая виски, сидит у стойки.
- Эй, послушайте, ковбой! Там ваш конь @бет мою кобылу! Ковбой прекращает потягивать виски, поворачивается в полоборота к девице и отвечает:
- Ну что вы, мэм, он и слов-то таких не знает!
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
- А вы что, хотели пригласить ее на танец?
--------------------------------------------------------------------------------
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в ресторан :
- Официант! Мне апоавпыроор с колбаской.
- Простите, апоавпыроор с чем?
--------------------------------------------------------------------------------
Посетитель ресторана - официанту:
- Официант! Если это - чай, то дайте сахар. А если - суп, то дайте соль!
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.
--------------------------------------------------------------------------------
- Предлагаю Вам пойти пообедать в китайский ресторан, это доставит Вам большое удовольствие. Девушка:
- Вы там бывали? Вы знаете китайский язык? - Конечно. (В ресторане официанту, указывая на меню). Дайте нам вот это, пожалуйста. - Невозможно. Это имя хозяина.
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там под лимоном...
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант! Мне бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... он у нас пятый день с зеленью...
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном,а где же мясо?
- Там, под лимоном...
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант, принесите мне форель!
Другой посетитель, услышав это:
- Да, мне тоже форель, только свежую!
Официант кричит повару:
- Две форели, одну - свежую!
--------------------------------------------------------------------------------
В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственноспросил, что с ним случилось.
- Да так - поругался со своей телкой и назвал ее шлюхой за четверть доллара...
- А она?
- А она врезала мне кошельком с четвертаками...
--------------------------------------------------------------------------------
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...
--------------------------------------------------------------------------------
Приехала девушка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Девушка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
--------------------------------------------------------------------------------
Прошлый век. Ресторан "Яръ". Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается кизвозчику:
- На Музнецкий кост!
- Корок сопеек...
- Корок сопеек?!?!Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?
--------------------------------------------------------------------------------
Гость пансионата обращается к официанту за завтраком:
- Масло сегодня выглядело очень красиво, такой симпатичный рисунок былна нем, это еще больше повышает аппетит!
- Правда? v спрашивает польщенный официант. v Это я сам сделал утромсвоей расческой!
--------------------------------------------------------------------------------
Посетитель ресторана машет рукой официанту:
- Послушайте, я уже десять раз заказывал отбивную!
Официант назидательным тоном отвечает:
- Приготовление таких больших заказов естественно длится несколько дольше!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит пара в ресторан. Сидят, пьют, едят, вдруг, дама говорит:
- Дорогой, у меня в грудях жгет! Дорогой посмотрел на даму и говорит:
- Так вынь цыцки из борща!
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь сибирские...
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашиваетего:
- Молодой человек,можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берёт его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменноотвечает:
- Может и я, а может и нет...
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в тактмедленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетнойбумаги...
--------------------------------------------------------------------------------
Посетитель ресторана делает заказ, спрашивает официантку:
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
--------------------------------------------------------------------------------
В ресторан заходит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К немуподходит швейцар:
- Э-э, вы куда претесь?
- Куда-куда. Здесь костюмированный вечер "Ваше любовное приключение"?
- Ну, здесь. А вы-то тут при чем?
- А я, может, с зимы 57-го года не тра##лся.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит как-то мужик в ресторан.
- К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, - загородил входшвейцар. - На вас нет галстука.
- ну и что? Посмотрите - на этих людях нет даже рубашки!
- Согласен, но они выходят!
--------------------------------------------------------------------------------
Одного мужика послали в командировку в Испанию. Он решил сходить в самый крутой местный ресторан "Коррида". В ресторане он заказал самое дорогое фирменное блюдо под названием "Коррида". Официант ему принес два огромных яйца.Мужику блюдо понравилось, и когда он приехал в тот город следующий раз, то решил опять отведать это чудное блюдо.На этот раз официант принес ему два маленьких яичка.Мужик:
- В чем дело? Прошлый раз, когда я заказал это блюдо, вы мне принесли два огромных яйца, а сейчас - два маленьких??? Официант:
- Сэр, ведь это "Коррида" - когда бык, а когда и матадор.
--------------------------------------------------------------------------------
Салун в Техасе лет 100 назад. Сидят ковбои, смотрят стриптиз. Танцовщица долго не снимает нижнее бельё. Раздается выстрел,пуля перeбивает застежку лифчика он падает. Встает ковбой:
- Джон Милиметрон, штат Техас, Профессионал. Публика апплодирует.Девушка танцует дальше. Опять раздается выстрел, пуля перибивает резинку трусиков они падают. Встает ковбой:
- Билл Снайпер, штат Аризона, Профессионал. Публика апплодирует.Обнаженная девушка продолжает танцевать. Раздается грохот выстрела из дробовика, стриптизерша падает замертво. Публика вшоке. Встает мужичек в ватнике:
- Мыкола Поросюк, Захидна Украина, Любытель.
--------------------------------------------------------------------------------
Чувак пришел в бар, выпил пару кружечек и собрался уходить. Бармен:
- Эй, дружище, посиди ещё, пропусти ещё парочку!
- Да я бы рад, но стулья здесь такие жёсткие, что у меня задница уже болит!
- Один момент! - говорит бармен и протягивает чуваку пару каких-то пилюль.
- Это что, аспирин?!
- Нет! Размягчитель стула!
--------------------------------------------------------------------------------
- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?
--------------------------------------------------------------------------------
- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120-го номера, на х@й?
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы помните эту даму? Ту, которая очень громко ест? Когда мы вместе были в ресторане и нам подали мясо, она так зачавкала, что шесть пар, сидевшие вокруг нас, поднялись и станцевали румбу...
--------------------------------------------------------------------------------
- Где вы потеряли столько зубов?
- В столовой, доктор, я люблю шницель.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходят в ресторан 3 мужика, один говорит официанту:
- Бутылку водки, 3 стакана и напёрсток.Официант удивился, но принёс.
Мужик разлил водку, налил в напёрсток тоже, потом достал из кармана мышонка, посадил возленапёрстка и говорит ему:
- Слышь, Петрович, расскажи ребятам как ты в Африке колдуна-то этого послал...
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант, если это бифштекс, то я идиот! v восклицает посетительресторана.
- Это бифштекс, v ответил официант и добавил, немного подумав, v этонастоящий бифштекс.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вам кофе с коньяком?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принеситемое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
--------------------------------------------------------------------------------
Неосторожный посетитель попросил бокал виски, но из-за неосторожностиразбил его. Хозяин бара предъявил счет за ущерб. Посетитель был ужеготов заплатить, как хозяин сказал:
- Вы мне должны еще заплатить доллар, так как бокал был небьющимся.
- Тогда я вам вообще ничего не должен!
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в бар и просит у бармена налить ему два по 150 гр. в один стакан. Бармен:
- Это невозможно. Ведь в стакан 300 грамм не поместится.
- Ну хорошо, налейте в два стакана.
Получив свою выпивку он на глазах у бармена сливает содержимое обоих стаканов в один.Бармен:
- Ой! Вы что фокусник?
- Нет. Я ОБХССник!
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант! Отбивная очень жесткая!
- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
- Но я ее уже начал...
- Ничего, бифштекс уже тоже начат.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант! Мне бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... он у нас пятый день с зеленью...
--------------------------------------------------------------------------------
Два пипла зашли в кафе, официант спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Стакан томатного сока!
- Ты что, будешь пить кровь мертвых помидоров?!
--------------------------------------------------------------------------------
Официант:
- Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки!
Посетитель:
- Ах, вот, оказывается, где вы были!
--------------------------------------------------------------------------------
Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
Официант, наклонившись:
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он не выловил.
--------------------------------------------------------------------------------
Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его:
- Почему не заходите внутрь?
- Меня вышвырнул хозяин за то, что я ухаживал за его женой.
- В таком случае, чего же вы ещё ждете?
- Бармен обещал и жену выгнать.
--------------------------------------------------------------------------------
Вечером в ресторан заходит скромного вида посетитель и усаживается за отдаленный столик. К нему подходит официант:
- Что будешь заказывать?
- Пожалуйста, бутылочку коньяка и цыпленка-табака.
- Еще чего?
- Ну,и всем сидящим в зале, от меня по 50 грамм коньяка.
- Понял, все сделаю. Что еще изволите?
- Да, вот музыканты у вас хорошо играют. Им всем от меня по 100 грамм коньяка.
- Будет исполнено. Что еще?
- Ну, и себе возьмите грамм 200.
- Благодарю. Сей секунд.
Прошло пару часов. Посетитель сжевал своего цыпленка. Выдул коньяк. Встал и готовится уходить.Официант, естественно, подошел расчитаться, а мужик заявляет, что денег у него нет. Обыскалиего, денег не нашли. Избили и выкинули вон. На следующий день, в тоже время он опять является и садится за тот же столик. Официант:
- Тебе чего?
- Цыпленка-табака и бутылку коньяка.
- Ага. А потом всем сидящим в зале по 50 грамм?
- Ой, точно. А как вы догадались?
- А, потом музыкантам по 100 грамм?
- Точно.
- А, потом мне 200 грамм?
- Нет! Тебе нельзя. Ты как выпьешь, то дурной становишься.
--------------------------------------------------------------------------------
Шериф вошел в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ,он подозрительно изучил дырочки в ломтике сыра и хмуро обратился кбармену:
- Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка вэтом году - и я прикрою твою богадельню!
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
--------------------------------------------------------------------------------
В ресторане:
- Принесите пожалуйста ваш фирменный бифштекс!
- Извините, а с каким гарниром?
- Принесите без гарнира, я его подсуну под ножку стола - чтобы он не качался!
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену,при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!
--------------------------------------------------------------------------------
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
--------------------------------------------------------------------------------
- Если хочешь приятно провести вечер,- обращается официантка к сидящему в баре программеру,- томеня зовут Маша...
- А если не хочу, то как тебя зовут?...
--------------------------------------------------------------------------------
Официант подходит к окну раздачи и говорит:
- Щи свежие прокисли!
- Запиши в меню: "Щи кислые!"
--------------------------------------------------------------------------------
В ресторане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут. Написано в конце: "Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300". Что значит -"получилось"?
- Ну... Значит, не получилось...
--------------------------------------------------------------------------------
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
--------------------------------------------------------------------------------
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо.
Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями,
а мужик у офицанта спрашивает:
- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?
Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте
и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.
Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку,
в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны
растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:
- Че смотришь, соси давай!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
- Пожалуйста: счет.
--------------------------------------------------------------------------------
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, мужговорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
--------------------------------------------------------------------------------
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по-английскиназываются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто этоходит вон тампо двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!
--------------------------------------------------------------------------------
В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за стол и проситподать ему меню:
- Гарсон, сколько стоит вот этот соус?
- Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам.
- А хлеб?
- Тоже ничего, мосье! - удивленно отвечает гарсон.
- Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, - заказывает мосье.
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
- А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?
--------------------------------------------------------------------------------
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принеситемне мое пальто.
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберитепервую и последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
- Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелкипроходят через десятки рук.
--------------------------------------------------------------------------------
Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил позубам.
- Но у цыплят нет зубов.
- Зато они у меня есть.
--------------------------------------------------------------------------------
Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил позубам.
- Но у цыплят нет зубов.
- Зато они у меня есть.
--------------------------------------------------------------------------------
Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мнесказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!
--------------------------------------------------------------------------------
В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР".
Это одна шестая часть суши...
--------------------------------------------------------------------------------
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходиткбуфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант! Принесите мне дюжину устриц, не очень больших, не очень маленьких и не очень жирных. Проследите, чтобы они были свежими, и побыстрее оборачивайтесь!
- Слушаю, мсье, вам с жемчужинами или без?
--------------------------------------------------------------------------------
Владелец бара жалуется другу:
- Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурлонапьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малыйвыторг?
- Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешьводы!
- Ага, точно!
--------------------------------------------------------------------------------
В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
- Молодой человек, поднимите голову.
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
- Зачем?
- Я вам салат на свежий поменяю, - отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.
--------------------------------------------------------------------------------
- В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит?
- Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.
--------------------------------------------------------------------------------
У официанта спрашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что у вас в ресторанах можно посмотреть?
- Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.
--------------------------------------------------------------------------------
В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало... (тот уходит)
Чеpез 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
- Как ты его ещё теpпишь?
Гаpсон:
- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Официант кинозвезде:
- Вы знаете, я где-то вас видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть. А вы какой кинотеатр посещаете?
--------------------------------------------------------------------------------
- Представляешь, вчера во время драки из бара вылетел, как дальнийбомбардировщик!
- Как это?
- С дозаправкой пинком в воздухе и бомбежкой над газоном!
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, трахаются!
--------------------------------------------------------------------------------
Внимание! Наш ресторан организовал для пенсионеров новый вид услуг- сдачу тарелок в лизинг на ночь.
--------------------------------------------------------------------------------
В ресторане: мадам как только я вижу вашу улыбку мне хочется пригласитьвас к себе.
О да вы дон-жуан,нет, я стамотолог
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в пивняк попить пивка, стало быть, и говорит бармену:
- Мне кружку пива.
- Вам недолить или разбавить?
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
- Любой каприз за ваши деньги!
- Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс.
--------------------------------------------------------------------------------
Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.
- Hу что ж, - сказал тот, - хоть раз у них была горячая пища...
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик сидит в баре. Ему бармен говорит:
- Странный вы человек, вы мешаете сахар в чае правой рукой!
- А чем мне еще мешать?
- Ложкой!
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант! Зубочистку.
- Занята.
--------------------------------------------------------------------------------
- Oфициант, можно у вас заказать столик?
- Извините, но мы мебелью не торгуем!
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так они-же сибирские...
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в бар, заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини. Кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини,вынимает оливку, кладет в пакетик и снова выпивает мартини. И так несколько раз... Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетом оливок. Один из посетителей говорит бармену:
- Хм,никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну, а че тут странного?Просто жена послала мужа купить пакетик маслин...
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш - 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?
--------------------------------------------------------------------------------
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, чесное слово ест!
--------------------------------------------------------------------------------
Подходит официант к посетителю:
- Кофе, чай?
- Кофе- А вот и не угадали. ЧАЙ
--------------------------------------------------------------------------------
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете кpепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после пеpвого глотка вы сильно возбуждены.
--------------------------------------------------------------------------------
Несчастный случай поизошел в одном из баров прибалтики - стриптизершауснула прямо на шесте...
--------------------------------------------------------------------------------
- Бармен обращается к клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете лиеще один? - А зачем мне два пустых стакана?
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:
ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.
Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?
- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у насел ваш дедушка:
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба?
- Нет.
- А мясо?
- Нет.
- Ну а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.
--------------------------------------------------------------------------------
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
--------------------------------------------------------------------------------
Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.
--------------------------------------------------------------------------------
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензуркуи удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркойи снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-затаких $удаков...
--------------------------------------------------------------------------------
В ресторане:
- Официант, я хотел бы расплатиться!
- Ну попробуйте, посмотрим, как у вас получится...
--------------------------------------------------------------------------------
- Простите, у Вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?..
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен: - 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросаетих через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря,собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик изаказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло времярассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойкув зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик насекунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает ихбармену со словами:
- Еще кружку пива!
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот,а, во-вторых, порции слишком маленькие!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант, почему в супе муха?
- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?
--------------------------------------------------------------------------------
Хозяин ресторана:
- А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказываетбутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.
--------------------------------------------------------------------------------
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзываетхозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, -отвечает он, -Она вам так понравилась?
- Нет. По-моему, она скончалась!
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.
--------------------------------------------------------------------------------
Посетитель в ресторане - официантке:
- Сестрица, вина и фруктов!!!
- Конкретнее, браток.
- Стакан водки и огурец соленый.
--------------------------------------------------------------------------------
В ресторане. Официант:
- Сэр, что будете заказывать?
Посетитель:
- Я хочу то, что в тарелке у дженльтмена за соседним столиком.
- Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в бар и грит бармену:
- Коку пожалуйста!
Бармен:
- А что такое кока?
Мужик с издевкой:
- Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!Бармен:
- Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?
--------------------------------------------------------------------------------
Приходят два мужика в кабак.
Первый заказывает котлету, а второй - фаршированный перец.
Приносят, мужики едят.
Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше.
Опять находит, и не волос, а целый клок.
Подзывает официанта:
- Официант, так вашу мать! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего?
- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?
--------------------------------------------------------------------------------
Супружеская пара приехала из Дании в Италию и отправилась перекуситьв ресторан. Они долго изучали меню и гадали, что скрывается под экзотическиминазваниями. Наконец, супруг решительно заявил:
- Принесите нам две порции ве-ри-чел-ли.
- К сожалению, это невозможно, - извинился официант. - Веричелли- это хозяин ресторана...
--------------------------------------------------------------------------------
В бар заходит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашейквалификации.
- Сейчас увидите! С этими словами громила подходит кближайшему столику, берет
за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, снекоторыми усилиями,выкидывает его в окно. После этого он поворачивается кбармену и спрашивает:
- Ну как?
- В принципе не плохо: Вот только что скажет хозяин когда влезет обратно..