Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

- Девушка, вы что предпочитаете - рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?

Пришел чукча в магазин покупать сани. Русский ему советует:
- У тебя ведь много денег, купи лучше КАМаз, в него больше войдет.
Чукча послушался. Через месяц приезжает русский к нему, смотрит: чукча на санях снег возит.
- Чукча,почему на машине не ездишь?
- В КАМаз,однако,больше входит, но олени быстро устают.

Пишет панк письмо в общество крутых панков, дескать, хочу вступить в ваше общество, я тоже такой панк, не стригусь, не моюсь, сплю в подвале, ем с собакой из одной миски, от меня уже пахнет как от неё, а этой бумажкой, на которойя сейчас пишу, я ж#пу подтёр. Долго общество крутых панком молчало, затем пришёл ответ:
"Ты не панк, ты лох. Настоящие панки ж#пу вообще не подтирают".

Муж приходит домой, садится за стол, ест суп... Жена садится рядом с ним и говорит:
- Какой же ты м%дак, таких м%даков больше нет и даже сын знает, что ты м%дак. Сынок, скажи, кто у нас папа?
- М%дак!!!
- И на конкурсе м%даков ты бы занял второе место.
Муж голову поднимает:
- А почему второе?
- Да потому, что ты - м%дак!!!

Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те жемакароны?
Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.

- Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдешь
свой автомобиль там, где его оставил!


13 причин, чтобы покупать российские автомобили:

1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от
деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили
отзывают, а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной

Коментатор на футболе:
удар-штанга, удар через себя - штанга, ещё удар - штанга, удар головой- штангаЁлки палки, кто-нибудь дайте ему мяч

Колобок выходит из бани:
- Блин, опять забыл голову помыть!

Анекдоты про евреев. Сара, Мойша.

Вывели монашек на прогулку. Ну они веселяться, катаются на велосипедах,резвяться, стоит гам, шум, смех. Тут выходит мать-настоятельница( тоненькои умилительно-ласково):"Монашеньки, сестрички, угомоните этот шум,а то я на велосипеды сёдла одену!"

Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.

***

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать
- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...
Медведев, зло:
- Мам! Ну хоть ты меня не подъёбывай!!!

Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водилу
-почему вас двое за рулем?
-и стоило и за этого машину окружать
Сергей

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
 - Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
 - Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук - это для женатых: первый в январе, второй в феврале...

..Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на бешеной скорости лихорадочно начинаете вспоминать, где тормоз, - посмотрите в зеркальце - скорей всего он там!

Новые анекдоты про Автомобили про ГАИ

Рапорт милиционера:
- Прошу перевести в ГАИ из-за трудного финансового состояния в семье.

Самые лучшие и смешные анекдоты про Рекламу и маркетинг, смешные рекламные слоганы, пародии на рекламу, прикольные Рекламные тексты и креативы.

Анекдоты после работы, про работу, собрание анекдотов так или иначе связанные с работой и пространством вокруг нее.

Анекдот про поручика Ржевского, про Наташу Ростову а также Андрей Болконский, Пьер Безухов и другие.

Политические анекдоты, огромная коллекция политических анекдотов и анекдоты про политиков.

Анекдоты под пиво, а также лучшие анекдоты про пиво и другие напитки.

Наткнулся, в глубь истории копая, на анекдот про Петьку и Чапая... Лучшие анекдоты про Чапаева, Петьку и Анку. Василий Иванович, Петька и Анка. Новые анекдоты про Чепаева.

Анекдоты папа-сын, мама-дочь, ПАПА, ДОЧЬ, МАМА, СЫН. Родители и дети.

Новые анекдоты про рыбалку и охоту, про охотников, про рыбаков.

Подборка анекдотов о новых русских.

Читать анекдоты про национальности. Самые смешные анекдоты и юмор всего мира, афоризмы, шутки, забавные и смешные истории.

Анекдоты про женщин. Анекдоты про мужчин. Анекдоты про мужа и жену, про семейный быт.

Анекдоты про море, про моряков, про флот. Флотский юмор. Морские анекдоты.

Анекдоты про милицию, про тюрьму и заключенных, про юристов и адвакатов

Анекдоты про докторов, про случаи в больницах и поликлиниках, анекдоты про врачей.

Анекдоты про работников Торговли

Компьютеры, интернет, программисты в анекдотах, компьютерный юмор.

Новые Смешные Анекдоты про Известные личности и знаменитости

Праздник день дурака, анекдоты про Иванушку.

Новые и Лучшие анекдоты про ковбоев, дикий запад, индейцы.

Новые анекдоты про Блондинок

Скачать анекдоты про общепит, барменов, столовки, бары и рестораны.

Лучшие Смешные анекдоты про автотранспорт, машины и дороги

Новые анекдоты и афоризмы от армянского радио

Новые популярные анекдоты про армию, солдатов, спецслужбы.

Новые популярные анекдоты про наркоманов и алкоголиков

8 марта, Лучшие анекдоты